Блог клуба - Психотерапевт онлайн

вот ждешь ждешь выходных..а потом понимаешь, что зря...что даже в кино некого позвать и тебя никто не зовет, а кого зовешь, те отказывают..и сидишь так целыми днями в одиночестве..ни друзей никого..и жить не хочется...

Вообще можно избавится от долгой депресии навсегда, почему она не проходит, трудно излечима

Просто жесть . И подумать о таком не мог . Мне 28.
Ситуация в следующем : у меня все есть ( точнее я так думаю ) . Этим летом я потерял девушку . Ушла . Ушла к другому . Просто взяла закрутила отношения за спиной и ушла .
Такие отношения со мной были впервые . Мы были вместе около 4 лет . Я ее не любил . Я ею заполнял пустоту внутри себя .
Я большую часть жизни уходил от реальности играл в компьютерные игры и фильмы смотрел , убегал от проблем , по жизни меня родители оберегали от всего . В итоге я сам ничего не добился такого за что я мог бы сейчас зацепиться и сказать , что это сделал я . Понимаете ? В институт с помощью родителей и т.д. Я не работал ни дня . Жил как я понимал эту жизнь . Старался получать удовольствие . Я вообще маменькин сынок .
Вобщем когда она ушла я умер . Моя голова повернулась на 360 градусов . Я вдруг увидел реальность . Бум и осознание действительности происходяшего меня выбило из привычного подвешенного состояния . Как же так , я что не могу вернуться обратно на уровень ? Разве нельзя загрузить сохраненный файл ?
Мне пришлось за несколько дней увидеть всю голую правду жизни . Я стал как все . Но стал не плавно , а резко .
В результате нервы расшатались . Сердце стучит так что готово выскочить . Дергается глазное веко и большой палец руки . Сначала спал по 3-4 часа поверхностно . Сейчас уже лучше , но каждую ночь вижу ее , разговариваю смеюсь . Просыпаться не хочу .  
Я перед расставанием совсем ее обожествил . Поругался с родителями . Решил быть с ней . Но зачем я ей такой нужен ? Оказалось вообще не нужен . Ни ей ни себе я не нужен .
Я сам себя заставил ее полюбить . Я сам для себя ее вообразил и приручил себя видеть ее так как мне было приятно . Это тоже самое , что запорожец мысленно превратить в ферари . Сам себя убедил в ее любви . Ей нежен мужик , а я тряпка . Я никогда не смогу вернуть прежнее . Теперь только вперед . Но мне бы хоть на день расслабиться . Уже 6 месяцев прошло .

Болею. 22 февраля слег с температурой. Сам в студенческом общежитии живу, сосед уже в комнате как месяц не появляется - и слава Богу, он тот еще подарок. Однако, в комнате одиноко. Из-за жара ничего не хочу и еле только хожу на кухню чайник ставить. Шатает, конечно, голова будто вибрирует от боли. Тоска, что и говорить.
Возвращаюсь после очередного похода на кухню к себе, завариваю чай, буквально падаю в постель, еле зарываясь под одеяло и начинаю думать...
Начиналось всё в январе. Сидел В Контакте, не знал, чем заняться, лазил по друзьям друзей. И вот тут наткнулся на нее... Зовут Аня. Мы учились с ней в параллельных классах, потом я уехал в Брянск. С ней мы не общались, в лицее часто видел ее, знал о ней какой-то минимум - мол, зовут Аня и раньше в польском классе училась (в нашем лицее такие есть классы). Оказалось, она теперь учится в Орле, а это всего-то 2,5 часа на электричке от Брянска. Подумал, вот здорово-то, повидаться с ней что ли - человек-то интересный, как мне показалось. Написал. Ответила. Начали общаться. Через две недели я уже в Орле. С ананасом и вином игристым в качестве презента. Мило болтали, смеялись, даже в кино сходили. Через некоторое время она должна была вернуться домой, в Кишинев. Поезда на Кишинев все идут через Брянск, поэтому она приехала, имея в запасе 4 часа. Сводил ее в суши-бар. Начал понимать, что с моей стороны что-то не так, начинает затягивать в омут. "Влюбляюсь?" - с ужасом спрашивал себя. Мой ужас в некоторой степени обоснован - наблюдая за Аней, я не замечал ничего, что говорило бы, что я ей интересен как молодой человек.
Уехала в Кишинев. Я в Брянске понимаю, что у меня непонятная ломка - захожу В Контакт иногда просто чтобы посмотреть - она онлайн или нет. Без нее - скучно. Общаться ни с кем не хочется. А она... Появляясь В Контакте или в ICQ никогда не пишет первой, пару раз писала, конечно, но и только. Как-то я спросил ее, почему она так. Ответила, что не знает, о чем с людьми общаться - об обыденном? Почувствовал себя уязвленным - никогда не спрашивал ее "как дела?", всегда заводил тему о чем-нибудь поглобальнее, где можно порассуждать, помечтать... В общем, заходит она редко в интернет. И если заходит, то иногда я пишу ей первым, уже пытаясь заинтересовать ее чем-нибудь необычным в разговоре.
Она приехала из Кишинева в Брянск 14 февраля. Встретил. Помог с чемоданом, довольно тяжелым. Она потеряла свою сим-карту - одолжил свою вторую, которой не пользуюсь. Провел до автовокзала, посадил. В сумочку незаметно для нее подложил валентинку - нейтральную, просто чтоб с праздником поздравить. Написал в ней на испанском красивые слова (она обожает испанский, учит его, а я у друга из Испании перевод нужных слов спросил). Приехала она к себе и... тишина. Она обнаружила валентинку через 4 дня. И то, потому что я ее спросил, не помялась ли моя валентинка в твоей сумочке? Времени-то вон сколько прошло. И сколько раз вообще женщины проверяют содержимое своих сумочек? Она была удивлена приятно, поблагодарила. Теперь общение почти нулевое - она в учебе, в интернете бывает редко, поздно вечером, минут на двадцать. Если я ей буду постоянно писать первый - ей это надоест, подумает, что бегаю. Пишу ей изредка, с интервалом в три дня.
Записался в тренажерный, стал чаще ходить на концерты. Стараюсь оторваться от мыслей, загонять себя. Прихожу к себе уставший, замученный, ем, моюсь, падаю в кровать, засыпая - думаю о ней и что-то меня будто жжет изнутри.
Раз не пишет первой - может, я ей действительно неинтересен, всяко бывает. Она приходит в умиление от всего, что я делаю, но, видимо, просто слишком погружена в свои мечты и не замечает меня. Она тоже ждет - как и я. Но я еще и ищу, а она именно ждет и это забавно. Помнится, как-то раз мне одна исследовательница еврейской культуры говорила "Почему евреи не приняли Иисуса Христа, если он был Мессия? Да потому что сама жизнь еврея - это ОЖИДАНИЕ этого самого Мессии, а если б он взаправду объявился, весь смысл жизни был бы утрачен". Не знаю, насколько она была права. Но вот Аня сейчас тоже будто в ожидании этого Мессии, который спасет ее, принесет в ее жизнь любовь, но смысл ее жизни - в самом факте ожидания. Замкнутый и унылый круг. Это так ужасно.
Иногда сижу, думаю - нет, не влюбился. Что я в ней нашел? Да, красивая. Да, увлекается многим, чем и я. Да, она нежная и добрая, и отзывчивая. Но как меня потянуло к человеку, который ждет, ждет и ждет? Просто вот ждет, не замечая ничего вокруг? Почему я? Я бы мог сделать ее счастливой. И иногда я хочу. А иногда не испытываю к ней ничего, чувствую, что в душе просто пустота. И не могу разобраться. Сам жду. Сам нахожусь в ожидании, в поисках, сам нуждаюсь в человеке, который будет ждать моего возвращения домой, с которым можно быть собой и иногда устало грохнуться ему в объятия, а не только изображать из себя самца и вожака и вести всегда за собой. Нет места слабости для мужчины, но устают абсолютно все. Я могу забуриться куда-нибудь и тихонечко отдохнуть, чтоб никто не видел моей усталости, но зачем притворство? Зачем притворяться кем-то? Не понимаю.
Поехал бы к ней в Орел. Опять. Хотел бы ее повидать. Опять. Но ее нет в сети, и связаться с ней иначе никак, если только позвонить. Позвонить ли?
В общем, лежу, болею. Температура и апатия. Пора ставить чайник и хоть что-нибудь поесть. А там уж не знаю, что будет дальше. Разве что как всегда в сознании будет гулким эхом раскатываться нестерпимый вопрос "Что делать?".

Здравствуйте! Тема моя не новая. Муж избил уже не в первый раз. Знаю, что нужно решиться и уйти от него. Но так много всяких "но". Во-первых я и дети полностью материально зависим от него, во-вторых идти-то некуда. Знаю, что выход можно найти из любой ситуации, понимаю, что сама ищу какие-то оправдания  себе и ему. Но мне кажется если я сейчас начну что-то менять в своей жизни, то от этого будет только хуже и мне и детям. Все уговариваю себя вот дотерплю до летних каникул, отправлю детей к бабушке, тогда и займусь разводом. Только приходят эти самые каникулы и ничего я не делаю. Вот сижу сечас все тело болит после его издевательств, думаю завтра же пойду подам на развод, а завтра оказывается: то выходной, то заявления не принимают, то еще что-нибудь... а то и померимся и думаю что может быть все это в последний раз и больше это не повториться...

Добрый день! Часть того, что в душе: Я в отношениях с человеком почти год. Ушла я к этим отношениям от человека, с которым была три года. Пожалела ли я? НЕТ! Нет на все 100%. Не смотря на проблемы, которые возникают в нынешних отношениях мысли "эх, а вот раньше было всё гораздо иначе и в чем-то даже лучше" - такого нет, да и в общем то быть не может. Ближе к делу. Мой любимый человек старше меня на 11 лет и это достаточно чувствительная разница, но то, как я её ощущаю мне очень нравится и в чем-то даже помогает. Но есть некоторые моменты... частая смена настроение, на мой взгляд, по большому счету не от чего не зависящая. Но т.к. я человек впечатлительный, по мне бьёт сильно. Просыпаешься утром и не знаешь с каким настроение проснулся человек, не знаешь к чему быть готовой. Достаточно обидчивый человек, но мне кажется, что эти обиды больше на уровне игры. Хочет человек показать свою власть, стать. И вот я как между двух огней. С одной стороны мне безумно хорошо с этим человеком, никого ближе и роднее у меня никогда не было, да и не хочется ничего искать. Мой это человек. Но с другой стороны душа так истерзана, изношенна. Хочется спокойной жизни, не получается. Я всегда держу всё в себе, не в моих правилах делиться проблемами, но уже нет сил. Чтобы с ума не сойти, надо было высказаться. Благодарю, за предоставленную возмлжность.

мне 25 лет я вышла замуж в 20 у меня сейчас 2 детей и я не нарадуюсь ,но проблема в том что у меня есть муж которого я люблю или ненавижу я незнаю еще не решила иногда мне кажеться что не навижу и это чаще бывает . я в сметении у меня умер отец в прошлом году а он вместо того чтоб поддержать стал играть в комп.игры и даже когда была годовщина он также провел целый день за компом и еще мне говорит когда я\ плачу в чем проблема ? в чем я виноват Г?Я просто незнаю что мне делать иногда хочеться удавиться, но как же дети ?! Я боюсь сорваться .я БОЮСЬ СЕБЯ .мне плохо помогите .Иногда мне кажется что я под него прогибаюсь ,он убивает мою личность ,мечты .МОЖЕТ РАЗВЕСТИСЬ И ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ПРОЧЬ . или ...........

Сколько-ко бы мы не обращались к психотеропевтам всё это безполезно.Поверьте мне!Никто не поможет решить нам наших проблем.Ещё не один психотеропевт не докопался до истинной причины твоей проблеммы.Она глубоко,внутри,зачастую мы сами её не видим.И вы думаете что совершенно чужой человек сможет нас понять?Помоему это бесполезно.Свои проблемы человек может решить лиш сам.И никто ему увы не поможет.Надеясь на чью то помощ,мы лиш пытаемся переложить ответственность за свои решения на других людей.Но другие люди не могут за нас любить,простить,забыть и жить за нас они не могут.

Вчера мой муж устроил скандал из за того что один знакомый парень сделал комплимент моей фигуре и посоветовал носить более открытые платья. я в ответ сказала мужу -Сука, за это он меня начал душить, быть об стену, таскать по полу, я разбила губу,вся в синяках, на шее царапины и полосы. Я сказала ему уходи, о он говорит , что пальцем меня не тронул, и я сама виновата , так как оскорбила его сукой. и за суку я еще мало получила.
да , мне нужно держать язык, но так ли страшно то,что я сделала и что мне дальше делать?
побои не первые , год назад он изметелил меня по настоящему, я 2 недели не выходила на люди, за то что соврала ему, что мне не помог мой начальник в разборках с гаишниками,это было наказание за вранье.
не понимаю то ли я провоцирую мужа, то ли это что то другое?

Я проштудировала Экзистенциальную психотерапию Альфреда Лэнгле. И обнаружила, что у меня нет базовой, фундаментальной мотивации - я не хочу жить. Усилия, которые надо предпринимать для жизни, чрезмерны, и жизнь не стоит того. Мне лень. Я не хочу.