Самоубийство. Ваше мнение?

для меня ритуальная составляющая веры не важна, бог-это космос)) а жизнь временное состояние души, и все мы часть единого сознания)) Поэтому самоубийство-это глупо как минимум)

Я совершенно против - это не выход, поверьте легче не станет никому!

я умру через полгода-1.5 года. я атеист.
врачи ничего сделать не могут (психиатр, психотерапевт, психолог), я жить так тоже дальше не могу.

если кто есть из москвы девушка (без психических отклонений), которая так же планирует самоубийство (с реальными причинами, а не по ерунде какой-нибудь), буду рад познакомиться.

я планирую умереть не в москве и не в россии (в африке). возможно, мой способ покажется интересным. просто от наших тел ничего не останется. то есть, даже праха не будет. правда, я не уверен на 100%, что смогу так сделать. иногда просто хочется обычным способом все закончить.

Однажды мне один человек сказал, что самоубийство - это значит сдаться. Почему-то я при плохих мыслях всегда вспоминаю эту фразу.. Не нужно сдаваться. Хотя раньше частенько задумывалась о различных способах >_<

Для того, чтобы ответить на вопрос, можно или не можно сдаваться, нужно для начала хотя бы отдалённо давать себе представление о том, во что ты в принципе играешь, каковы тут правила и что в итоге стоит на кону.
А может, правил нет? А может, цели тоже? А может, и не играешь...
Проблематично сдаться будет при таком раскладе.
"Есть только ты, а мир - твой личный алкогольный бред")) (С)
Кто знает)

Был у меня период в жизни, когда хотелось, чтобы все закончилось. При том я осознавала, что не имею права этого делать, но жить не хотелось. Я не способствовала своей смерти, но у меня было очень опасное заболеваание, которое в считанные недели при полнейшем бездействии с моей стороны довело меня до летального исхода. Помню в тот день мне было уже совсем плохо, потом как-то в одночасье стало хуже, я упала на кровать и отключилась. Меня унесло, не знаю куда, но все помню. Потом вернуло обратно. Точнее, вернули. Я встала, оделась и поползла в больницу. Живу пока что. Я не могу сказать, что мне теперь хочется жить. Не хочется по-прежнему. Но мне и не хочется больше умирать. Послушайте меня пожалуйста те, кто задумал эту глупость. Если вам настолько наплевать на то, как будут чувствовать себя после вашего идиотского поступка ваши родители и дети, пожалейте хотя бы себя, себя-то вы любите, судя по всему. Вы можете со стопроцентной уверенностью сказать, что ТАМ вы получите облегчение? Что решите свои проблемы? Если все, что я увидела - правда, а не глюки моего кислородноголодающего мозга - никакого облегчения вы там не получите. Рассказывать ничего не буду, хотите - верьте, хотите - нет. Мое дело предупредить, а дальше решайте сами.

Если бы удалось отмотать жизни назад и в тот день марта 2011г. Господь дал бы возможность умереть, я был бы благодарен за этот дар.

На Бога надейся, да сам не плошай =)

Если уж приплетать Господа, вывод напрашивается сам собой - за каким-то Ему было надо, чтобы ты все еще топтал почву по эту сторону вселенной.

Может он тролль))
или безумный учёный.
прогоняет по венам свинец. а потом наблюдает, кто дольше протянет в агонии
чтоб потом заселить в эту клетку новых подопытных крыс
Собственно может чегот и выводит. а может просто садист

Пока не все темы прочла и выводы делать не получается, ввиду ничтожного количества инфы для обработки. Бывает что человеку просто нравится смаковать свои страдания, а бывает, что никак из депрессии выйти не получается. А бывают такие, которые получают искреннее удовольствие от акта троллизма, как правило, таких товарищей в детстве мало били. Тут уж у кого на что совести хватит.

А если прочтёте - сможете что-ли? Мнение то у всех разное. Выводы тоже.
Не беспокойтесь, меня если б били больше - то просто убили бы.
Хмм.. Сделали б доброе дело. Ладно, не в тему.
Я не тролль. То мало ли...
Просто имею привычку говорить что думаю. Думать, что говорю, при этом не обязательно. Точнее даже не так.. "Думать, что подумают обо мне те, кто поймут о чём я на самом деле думаю" так верней)) ну так вот. об этом думать совершенно мне не обязательно.

То, что человеку нравится страдать - это тоже не совсем нормально. Из такого состояния, точней искажения восприятия, как правило ещё тяжелей, чем из просто депрессии выбраться. Выбираться ж как правило очень даже нужно.
Поэтому не соглашусь.

С чем не согласитесь? (крайне заинтересованно)

Почти каждый день я подсознательно повторяю эту фразу, иногда даже вслух, не осознавая этого. Надеюсь это еще не грань(((
Моя подруга (её хорошо по жизни потрепало) всегда твердит мне это. Она твердо уверена, что "кто-то" ТАМ получает огромный кайф от наших страданий, и что все земные проблемы - это только цветочки. После смерти будет еще хуже. От таких мыслей становится дурно.
О самоубийстве я задумывалась всегда. Почему не сделала? Все банально - обычный страх перед непознанным, знаете, как в монологе Гамлета:
"Когда бы можно было вековечный
Покой и мир найти — одним ударом
Простого шила. Кто бы на земле
Нес этот жизни груз, изнемогая
Под тяжким гнетом, — если б страх невольный
Чего-то после смерти, та страна
Безвестная, откуда никогда
Никто не возвращался, не смущали
Решенья нашего... О, мы скорее
Перенесем все скорби тех мучений,
Что возле нас, чем, бросив все, навстречу
Пойдем другим, неведомым бедам..."
Когда я слышу о удачном самоубийстве, то невольно начинаю завидовать: у кого-то получилось и теперь он спокоен. А если это не так? И жить не хочется - и умирать страшно. Вечная проблема.

В суициде хорошего мало. глупо бежать от проблем и горя в неизвестность,по сути в никуда. Да и вообще я думаю процентов 70 совершенных самоубийств того не стоили... почти у всех есть живые родители,для них смерть ребенка это их смерть тоже. особенно если он единственный и может даже любимый. Я сам не вылезаю из депрессии уже 2 год подряд,причины серьезные,выйти из ситуации почти невозможно. Мысли о "конце всего этого кошмара" посещают часто. этот депресняк сжег все живое внутри меня. 90% времени я тосклив и подавлен. быстро продуктивно соображать не получается. все вокруг видится как через очки отсекающие ВСЕ хорошее.. из за этого состояния у меня полетела личная жизнь и работа. Не смотря на это,я не собираюсь сводить счеты с ней. Но мне стало откровенно наплевать на все что происходит вокруг) я не бегал по врачам,не пил антидепрессантов.. да и нет сейчас рядом человека который смог бы меня хоть чуть поддержать. Начал втыкать голову в песок с помощью наркотиков. это не причина,а следствие моего состояния. это помогает на время забыть о том кто я где я и зачем я.... С сегодняшнего дня пытаюсь завязать хоть с наркотой,теперь накрывает абстиненция... Еще поборюсь. всегда вспоминал притчу о мышке попавшей в бедон с молоком которая много барахталась,превратя молоко ни то в масло ни то во что-то) не помню. положения у нас с ней похожие.. есть жидкость в которой тонешь (вовсе не молоко)) и скользкие края по которым вроде не вылезти. Но я борюсь,результатов пока нет