Хрень

Как конец августа, так одно и то же каждый год по всему интернету: записи о просранном лете у одних, и записи про песню "3 сентября" у других. Лично для меня проблема осени заключается в 2 вещах. Первая - к концу августа нос превращается в кран бесконечно текущих соплей. После переезда вроде отлегло, на новом месте всякий бурьян косили и можно было спокойно дышать по ночам. Но потом полетели ракеты, стало всем не до уборки зарослей, и снова здрасте красные глазищи и ручей из носа. Но вторая вещь похуже. Детские травмы или чето типо того. Вот вылезаешь ты в 8 утра из дому и тащишься на линейку в школе. И прям тоска, процесс обучения - говно, школа и коллектив в ней - срань полная, но от всего этого не избавиться никак, безысходность. И все, что в это время происходит параллельно, начинает ассоциироваться с этим. Желтая листва, характерный осенний запах, прохладное утро, все туда. И вот вроде школа эта закончилась 13 лет назад, но как только листва и аромат осени, мозг сразу в тоску погружается, как будто завтра снова переться в школу, или на какой-нить огород картошку копать. Тоже было такое развлечение когда-то, и тоже осенью. И это ощущение никак не искореняется с годами.

Вот, нос уже протек, жду вторую стадию проблемы) и на новый круг, через годик...

Спустя почти полтора года с момента последней записи решил написать чего-нибудь.
Вряд ли кто помнит мои записи в блогах и на форуме, в которых были описаны причины моего присутствия здесь, но повторяться лень, хотя много чего было удалено и утрачено вместе с первой учетной записью.
На самом деле, в июне 2017, придя сюда, я, конечно же, вообще не думал, что этот сайт поможет решить проблемы. Да и на сами проблемы я давно забил, хоть и не прекращал осознавать их. У меня была очень слабая нагрузка на работе и мне было тупо скучно. Однако, занятно то, к чему эта регистрация привела. Сколько вообще подобных регистраций было? Да дофига, обычное дело, будь то форум для скачки файлов, игровой форум или еще чего, ничего нового или необычного. И, разумеется, на реальную жизнь все это вообще не влияло. Ну и, придя сюда, предполагалось, что все будет как обычно: поубивал время, надоело, пошел еще куда. Но нет, иначе бы вы это не читали.
Зарегался я здесь будучи законченным одиночкой, не способным вообще на какие-либо изменения в жизни, не умеющим и не понимающим, как вести себя на людях и как с оными вообще договариваться, имеющим ровно ноль друзей и не имеющим вообще никаких планов на собственную жизнь.
А что сегодня имеем? Ну, я переехал в другой город. Вы такие: "о*уеть подвиг (сарказм)!". Но за всю жизнь я дальше дачи никуда и не ездил, не считая моментов, когда тебя мелкого родители тащат в деревню. Я сменил место работы трижды. Вы такие: "о*уеть подвиг №2!". Но я даже на собеседованиях не был никогда. На первую работу, считай, за ручку привели. Так что пришлось пройти через лютую панику и несение всякой херни, пока таки не научился на собеседованиях внятно вести диалог, писать нормальные резюме и убеждать ИХ, что я ИМ точно нужен. Пришлось привыкать к крупному городу. Я и свой-то за 24 года не знал толком (ибо дома сидел), а этот еще и крупнее в 5 раз. Ну, зато я теперь инженер, проектирую всякое - по своей специальности, внезапно! Спустя 4 года с момента выпуска с универа я таки признал, что диплом мне вполне пригодился. А еще я женился. Вот прям сегодня и вот прям на той, что сидит тут с нами, и вы ее точно видели в комментах и блогах. Познакомились здесь же. Зашли поныть, называется. Так что, внезапно, сайт оказался очень полезным, а регистрация "от скуки" кардинально изменила жизнь. И еще многие изменения ждут впереди. Много старых проблем до сих пор имеют место быть, хоть и ощущаются куда слабее, так что есть еще над чем работать. Но главное было поднять ж и сделать первые шаги - это самое тяжелое, а дальше уж полегче будет.

Постоянное ожидание негативного результата в любых делах и в попытке достичь каких-то целей (пессимизм, что ли) породнилось с другой моей чертой характера: при одной неудачной попытке вторая не предпринимается (практически никогда). В результате ничего не решаю и не делаю вообще: наличие опыта провалов говорит, что это всеравно все бесполезно. В результате: никакого развития и движения по жизни. Любопытно, есть ли хоть теоретический шанс выскочить из этой ситуации? Слово "теоретический" тут не просто так - до практики мало когда дело доходит.

Человек - существо социальное. В большинстве случаев. В том большинстве, к которому я не отношусь.
Моему поведению свойственна антисоциальность - не просто отрицание общественных норм, а еще и их активная критика.
Я не горжусь этим, а наоборот считаю, что это один из факторов, мешающих мне быть "как все". (Вопрос того, хочу ли я вливаться в толпу "как все" оставим на потом)
Ну вот раздражает меня то, что для всех в норме вещей. Я не люблю разговаривать, пожимать руку, когда кто-то чихает не говорю "будьте здоровы". Хожу как бомж не бритый и патлатый/не расчесанный, потому что есть более прикольные вещи, которые можно делать вместо втыкания у зеркала с бритвой. Меня раздражают мелкие просьбы вроде "подай что-то". Не бегаю за девушками коллегами, когда они таскают свои тонны макулатуры с предложением помощи. Раздражает, когда кто-то тут застолье организовывает в честь своего д/р (для других это повод лишний час не поработать, а мне каторга настоящая, я бы лучше у монитора сидел в б/д ковырялся). Сейчас на работе типа траура из-за смерти коллеги, все с кислой рожей, но не я, я - социопат, сочувствием не обладающий. И я говорю - ваши сопли ничем никому не помогут, и в меня летят какахи за эту позицию. А что - я не прав что ли? Параллельно мамка грузит "надо ехать на кладбище могилу в порядок приводить" - оху#ть. Зачем? Тебе надо отдельное чистое место для нытья - так едь и делай там что хочешь, я здесь при каких делах?
Это то, что на ум первым пришло, в обществе много каких норм, которые меня раздражают, но я не думаю, что нужно расписывать, а то вангую в комментах бурление говн из разрада "не уступил место бабке в автобусе, вот ты недомужик!!". Суть ведь в том, что по методу " вода камень точит" пребывание среди людей должно рано или поздно оказать влияние. Типа должна пройти какая-то адаптация/привыкание к людям и их поведению. Но этого не происходит. Что в школе, что в универе, что в армии, что на работе - я с людьми друг друга не понимаем, у меня на большинство вещей не такой взгляд, не такое поведение, не такая реакция. Иногда мне пофиг, а иногда знатно бесит, потому что я могу логически обосновать, почему те или иные действия в обществе бесполезны и не нужны, а в ответ мне тыкают то традициями, то словами "так делают все". Года идут, я не меняюсь. Иногда даже специально пру против течения (в виде общественного мнения), не осознавая толком зачем.

По жизни слышу фразу в свою сторону "тебе надо жить с волками в лесу". Хорошая идея, я считаю.

Похоже на то, что апатия отступила, и теперь я чувствую всю мощь своей бездарности и бесполезности. А еще я зачем-то делаю поступки, о которых изначально знаю, что буду жалеть. Вот на#уя? Видимо, постоянное сидение в 4 стенах и вечная скука сказываются.

Начали раздражать люди, социопатия переходит в агресссивную форму: матерю коллег по работе, а ближайшему прилетает по башке ибо задрал каждые 10 минут спрашивать какую-то бесполезную херню типа "сколько времени?" и "какая там погода?".

На самом деле изменений в жизни и в окружении ровно ноль. Все как было годами, так и сейчас. Так что я не знаю, что стало причиной этой появившейся раздражительности. А еще постоянный внутренний конфликт, но эту хрень я даже описывать не буду. Ощущение полного бессилия, потому что не могу определиться, что мне нужно от этой жизни. То одно хочу, то другое, то ну его все нахер, пусть катится по наклонной, мда. И так постоянно, слишком редко получается наметить план действий и выполнить его.

Смысловой нагрузки тут нет, просто нытьё. Верните мою многолетнюю апатию!