народ на самоубивайтесь пожалуйста. тут и так людей почти не осталось. посты писать некому будет

Привет!

Что-то в последнее время я снова потерялась.
Много всего произошло. И одновременно ничего. Странно так. Словно смотришь на жизнь от третьего лица. Откуда-то сверху, зависла под облаками и созерцаю. Это вообще нормально?

Весна такая классная, заставляет жить с новыми силами. И когда мой запас весенней энергии будет исчерпан?

А у тебя что нового?

Почему обвалился рубль и нефть?

Примерно место я выбрала - деревенское кладбище напротив нашего домика. Способ - внутривенное введение пока не знаю, чего. Ищу в интернете, что можно надёжно передозить.
Дальше нормальной жизни всё равно уже не будет. После сегодняшнего я вообще не знаю, как дальше себя вести. Стыдно ужасно перед Васей и знаю, что назад ничего не вернёшь. Я себя "показала" от души, во всей красе. Ничего не поменялось во мне. Какой я была 10-15 лет назад, такой и осталась. Только больше стала осознавать. А ощущения все те же. Дальше будет только хуже. Всё, Вася окончательно занял сильную позицию, а я ещё ниже опустилась. Вот такой вот алкаш Вася. Ему хоть бы что. Он не понимает всю серьёзность ситуации. Может, он тоже псих порядочный, с изуродованными алкоголем мозгами. Только мне от этого не легче. Не смогла я найти на него управу, как это легко получилось когда-то с Петей. Не те энергии. И я не знаю, к кому можно обратиться за помощью.
Всё это тупик. Это конец.

3 тысячи уже как ветер
купил пожрать и не заметил

Все было хорошо, но наступил вечер.

с праздничком вас!
надеюсь уже все пьяные

Один из моих нелюбимых праздников. Я вообще не люблю всё, что от 14 февраля и до 12 июня. Самая тоска. Куча тупых поздравительных открыток во всех соц мессинджерах. И дело не в празднике.
Всё намного глобальней. Я понимаю, что я в тупике и мои дни сочтены. Просто это вопрос времени. Никто не догадывается о моих мыслях. Внешне я веду себя обычно, виду не подаю. Но по-тихоньку ищу способ. Я знаю,что не переживу расставание с Васей. Не потому что слабая. Потому что в моей жизни это было столько раз, но у меня так и не выработался иммунитет. Просто толерантность повысилась.
Я живу как на пороховой бочке. Никогда не знаю, что будет в следующую минуту. Я сама устроила себе такую жизнь. Никто не виноват. Так сложилась жизнь. Так я сама её сложила.
Сидим с Васей в деревне. Пока внешне всё нормально. Вася привёз хлебопечку, испёк хлеб

Меня раздражает,что он никогда не предупреждает, когда планирует ехать в город. В прошлый раз мы обсуждали это с его мамой. Мама высказала мнение, что Вася уже без меня не может. Сомневаюсь. Хотя, есть такая вероятность, если учесть его склонность к эмоциональной зависимости и особенности привязываться к отношениям. Но я не делаю на это особой ставки. Вася всем своим поведением пытается демонстрировать независимость и равнодушие. Я, конечно, теоретически знаю, как работает этот способ. Так ведут себя те, кто боится привязаться или не хочет показать свои чувства и что ему дороги отношения. Просто рассуждаю. Это ничего не значит.
Я во всём не права в этой жизни. У меня неправильное мировоззрение, неправильные суждения, неправильное восприятие событий, людей, поступков и вообще всего! Я не могу существовать в этом мире. Та боль, которая во мне с рождения, она больше и старше меня. Она примерно с уровня моей прабабушки или даже дальше. Не станет меня, эта родовая боль найдёт ту, кто будет её нести. И первая кандидатка моя маленькая племянница. Маме с сестрёнкой удалось избежать эту болезнь, но они являются переносчицами. Сколько я не пыталась разобраться с ней, работая с психологом, делая множество расстановок на эту тему, лично во мне ничего не изменилось.
Никакой Вася тут ни при чём. Вообще отношения ни при чём. Я просто большое не могу нести эту боль. У меня кончаются силы.