Бег по кругу. Работа-дом-собака-общение ежедневное с мамой. Времени ни на что не хватает. Забыла, когда в реале общалась с друзьями, не сказать, чтобы это меня сильно тяготило (ибо у меня просто нет времени)....НО! Есть очень большое опасение, что я своим невниманием раню людей в своем окружении. И я не знаю, что с этим поганеньким ощущением делать. Мне кажется, что от меня ждут внимания и, как минимум, более регулярной обратной связи, чем я даю.... А по итогу-мне звонят, пишут, я, как загнанная лошадь, пытаюсь разгрести свои дела, параллельно стараясь сдержать обещание и написать, позвонить, поговорить, в конце концов.... А иной раз, просто нет сил, а свой негатив нести дальше не хочется и не можется.... Вот и множатся недосказанности, недоговоренности, невыполненные обещания((((. Не понимаю, как примирится с собой. Как соблюсти ту тонкую грань, где я никого не буду обижать и ранить? Крайне не хочется никому доставлять неприятности... А по сути-так постоянно происходит. Сама себя загоняю в угол и начинаю грызть....Просто хочется исчезнуть.

каждый выложит здесь отрывок из книги которую сейчас читает или которая ему особенно нравится

Казалось бы, книги должны учить нас прекрасному, доброму, вечному. Иначе какой в них смысл?
На деле же, однако, мы наблюдаем иную ситуацию: самый читающий персонаж этого сайта - одновременно и самый говнистый.
Так стоит ли читать, если в результате становишься не лучше, а хуже, чем был (была, былО) до этого?

PS: никаких имен. Не нужно, чтобы оно приходило в эту тему и гадило тут. Все и так знают, о ком идет речь.

похоронную процессию или плохая примета переходить дорогу мертвому в гробу?

просто перешла дорогу, когда крест с венками вынесли, остановились, ждали наверное гроб пока вынесут. и рядом как раз машина рит. услуг.

знаю, что накинуться сейчас, что мол 21 век, и все такое, но знает,... что-то не пошло....

Всё надоело! Не жизнь, а пустое существование! Было б проще, если бы у меня было больше средств, и я могла бы съехать с родительского дома, но зарабатываю очень мало. Я инвалид. Моей пенсии и смешной зарплаты не хватит на отдельное проживание, так что выбора у меня сейчас нет. Придётся жить с неуравновешенной матерью, которая изо дня в день устраивает скандалы. С отцом отношения проще, но он не может повлиять на поведение матери. Это напряжение от неё исходило ещё с детства. Мать никогда не была особо добра ко мне. Часто я схватывала от неё оплеухи за любую смешную провинность. Постоянно меня оскорбляла, унижала. Обесценивала любые мои идеи. Но иногда поведение её резко менялось, становилась вдруг доброй и шёлковой. Но это длилось недолго и неизбежно вело к очередному скандалу. После аварии она совсем озверела. Я получила серьёзные увечья, но вместо поддержки она срывала на мне злость. Конечно, когда я нуждалась, она помогала, но преподносила это с таким отвращением, будто делала мне одолжение. Недавно я познакомилась с книгой про токсичных личностей автора Тани Танк "Бойся, я с тобой", где я нашла такие словосочетания, как "холодный душ" и "сахарное шоу". Думаю, расшифровывать не надо. Слова говорят сами за себя. Именно эти приёмы использует в отношении ко мне мать. Получается, что живу на эмоциональных качелях. Я превратилась в настоящего невростеника. Заработала биполярное расстройство. Жизнь стала для меня сплошным чёрным тоннелем, в конце которого не видно света. Иногда думаю о суициде. Но чтобы умереть, надо пройти через сильную боль и преодолеть страх перед неизведанным. А если жить - то драться, ругаться, кусаться, доказывая свою правоту. Короче, как выйти из замкнутого круга, я не знаю....

Хочу отдохнуть..Скорее бы Новогодние праздники..
Я наверное буду неделю лежать в кровати высыпаться

Столько всяких фруктов странных есть в мире, просто ппц.
Живешь в большом городе, знаешь штук 10 овощей и столько же фруктов и даже не думаешь, что бывают какие-то другие.
И тут внезапно приезжаешь на юг и сталкиваешься с какой-то непонятной фигней.
Вот, сегодня впервые попробовал унаби. Подозреваю, они были слегка незрелые, т.к. Вики пишет, что плоды очень сладкие - а я ничего такого не заметил. Внешне унаби похожа на желудь или на финик (одно из названий - Китайский финик). Рекламка сообщает, что там до хера Витамина С, не знаю уж, правда это или нет.
Собственно, пока шел от магазина до дома, забыл, как называется моя покупка и полчаса копался в инете в поисках названия. Заодно обнаружил туеву хучу каких-то других экзотических фруктов, которые у нас не растут.
Надо поехвать на Филиппины и попробовать их все.

была тут такая толстая докторица или медсестричка. как у нее ник кто помнит?

Привет. Даже без стыда.
Я жду когда он мне напишет. Напишет сам. Когда САМ этого захочет.
После того как мы расстались, прошло восемь лет. Мы встречались год или два..ии это было в 16 лет. Какая любовь?.о чем вообще речь, там и жизнь не знаешь и гормоны не контролируешь..а ещё и отношения начались.пф.
Мы были друг у друга первыми. глупые подростки, но об этом так и не жалели.
А потом он превращался в мужчину. Красивого..с прекрасным голосом. Там и девушки появлятся стали. Мы расстались как расстаются многие подростки.
Я много плакала, не скрою...бегала, писала, преследовала, клялась в вечной любви и обещала простить всё.
Но дороги разошлись слишком быстро. Опустив руки, я училась забывать его.
Тоя любовь внутри много лет, я ждала.
Знала, что нужно просто ждать. А он звонил, он тянулся ко мне. Но я понимала, что ничего хорошего между нами не произойдёт, впредь не веря ему я просто слушала.
Не вовликая к себе. НЕ соблазняя..не флиртуя. Я стала другом, который будет ждать.
Однажды мы не разговаривали год..и не потому что поссорились, а потому что мы чужими стали.
А он продолжал звонить..
Я закончила учёбу... я знала о его новых пассиях из соц.сетей по рекомендация. Только за это не люблю вк, инстаграм..грёбанные рекомендации...
Устроилась на работу. И так же ждала.
Мы живем в разных городах, это наверное меня всегда останавливало. Когда было ему плохо, я бы с удовольствием бросила всё и помчалась к нему.. Но не я была ему нужна. Ему нужно было выговорится..а мне слушать его бесконечные разговоры.
Я его люблю. Это не измена. Нет. Это та самая первая любовь, Тёплая и невинная.
Он всё так же мне пишет.
НО Я НИКОГДА НЕ ПИСАЛА ЕМУ ПЕРВАЯ...ни звонила..хотя душу разрывало на части и хотелось ..
Всегда что-то останавливало..
Мы не были близки с момента расставания, ни объятия, ни поцелуя.
Только бесконечные разговоры.
Он тоже говорил, что любит.
Это френдзона? не-а..это что-то другое.
У него есть семья, очень красивая жена..и у меня муж и ребенок.
НО разве это измена?.
ОН мне иногда пишет. Может и каждый день..а может через 3 месяца.
Я испытывала раньше ненависть к нему, за все свои переживания и слёзы, за бессмысленные вечера ожидания.
А сейчас, я его всё так же люблю.
С этим нужно что то делать?.
Не виделись в живую много-много лет..я даже представить не могу, какой он сейчас. И не хочу, если честно...
Возможно вся эта ситуация мне предает силы в жизни..
И терять не хочу.
Зачем пишу? Я не хочу, что бы муж думал, что я предательница. А если не выговорюсь(((( сами знаете какого это носить в себе кучу всяких мыслей(((((