Есть на сайте, ну и конечно, не только на сайте, люди верующие. Кто-то в душе верит, кто-то вполне агрессивно. Расскажу историю. Будучи в Тверской области, поехали на местную экскурсию по деревням. И в большинстве деревень - церкви. Многие восстанавливаются, часть заброшена. Моя вера совсем другого рода, но я тогда подумал - ведь церковь - это своеобразный центр, единственный гвоздь, который выдерни и все развалится. А кому-то извиняюсь, просто цирк (в хорошем смысле), но все же лучше, чем ничего. На какой-то момент бога заменили идеей коммунизма. Она оказалась менее жизнеспособной. Может потому, что требовала больше труда. Что там бог... Верь, молись, греши, кайся.... Ну, это так... Мысли вслух.

Существует идея, подкрепляемая множеством песен, стихов и текстов, что любовь – некий сверхценный объект. Стоит только немного напрячься, и сразу всплывают песенные «крылатые фразы»: «любовь нечаянно нагрянет», «зачем топтать мою любовь» и т. д. На ее поиск не жалко потратить время и силы, так как ее приобретение сулит много хорошего. Только любовь может дать человеку полное счастье! Тем более что в искусстве и литературе постоянно подтверждается, что все это возможно. На этом пути можно пожертвовать многим, результат себя окупит безмерно.
Любовь дифференцируют по объему (например, «большая»), по силе («сильная» или «слабая»), по качеству («настоящая» или «поддельная»). Она рассматривается как важный дополнительный показатель успешности в жизни наравне с наличием крупной суммы денег и хорошей карьеры, а иногда и заменяет последние две ценности. Поэтому человек, добившийся социальной успешности, ощущает, что для полного счастья (комплекта) не хватает именно этого загадочного объекта. Если нет, то значит надо его найти. Идея поиска любви является наиболее массовой в наше время. Огромное количество людей мечтает о любви, хочет и даже жаждет ее.
В чем же здесь подвох? Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность условна и является произведением человека. Но когда мы начинаем принимать условную, вторичную реальность за первичную, то формируем ошибочные представления и ожидания.
Например, есть такое понятие, как «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят: «Я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает несогласие с идеей, что группы в реальности нет. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. – Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?» Постепенно приходит понимание, что группа – это только слово, придуманное для удобства понимания. Как, например, слово «мебель», обозначающее несколько предметов.
То же происходит со словом «любовь». Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Для начала, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Но где? Может, в своем городе? А если ее там нет? Тогда надо куда-то в путешествие отправляться. В общем, где-то она есть, надо только не лениться ее искать. Допустим, я «нашел свою любовь», но тогда возникают новые проблемы. Объект-то ценный, охотников на нее полно, значит, ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья – они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят: «Ты разрушил нашу любовь» или даже «Убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.
Если любви нет, то что есть?
Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Само слово «любовь» есть производное, номинализация этого глагола. Пример понятия второго уровня реальности, которое не несет никакого обозначаемого. Если это так, то в таком случае необходима другая стратегия обретения любви. Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность. Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день. Если хочу стать хорошим пианистом, то по несколько часов в день несколько лет (!) занимаюсь игрой на музыкальном инструменте. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактным понятием.
Отсюда понятна нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная, не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка такова: любовь – дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь – это способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретного человека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить с любовью.
Если считать любовь как общую установку на восприятие мира , испытывать любовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно. Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу», то он или обманывает, или заблуждается. А. Кемпински отмечал, что отношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Как человек относится к другим, так же он относится и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи».

Сергей Петрушин "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Раз уж затронули такую тему.
Я не буду ханжествовать и говорить, что ну никогда не мечтала о своеобразном принце на белом коне, о свадьбе и о сказке после. Мечтала конечно, мы же все такие девочки.
Да и историю моих родителей можно вешать в золотую рамочку на стену почета "счастливых браков".
У меня перед глазами достаточно примеров хороших крепких отношений. Плохих тоже хватает, но, как говорится, в бочке меда... Так что проблема не в благополучии моей семьи. Пусть я и привыкла слышать от бабушки по сто раз на дню, как дедушка ее достал, и даже не знаю, кого из них мне больше жалко, но дело отнюдь не в этом.
Дело в том, что я банально боюсь. И нет, не физической близости. Эмоциональной. Я боюсь привязываться к людям. Боюсь, что кто-то близкий снова сделает мне больно. Что обязательно предаст...
Может, дело в том, что я год терпела (вот дура) издевательства от некогда любимого человека, и не рвала с ним связь, потому что думала, а вдруг причиню ему боль? Он же так сильно меня любит. Это времнно, все снова будет хорошо. У него же никого нет кроме меня. Вот, дотерпелась.
И сейчас я боюсь отношений, как бы печально это ни звучало.
Возможно, кто-то подумает, что я страшная уродина. Или во мне как минимум 100 кг жира. Или еще что-то со мной не так, так что все мои "я не хочу замуж" - всего лишь оправдания того, что никто на меня не смотрит, и никому я не нужна.
А на самом деле, когда я иду рядом с кем-то, когда кто-то берет меня за руку, обнимает итд, я представляю его ухмылку и слышу его слова. Все, что он в свое время мне наговорил. Тогда я верила, что все его слова - правда. Он же знал меня лучше всех. Иногда верю и сейчас. Дура.
И понимаю, что я, скорее всего, и в 30, и в 40, и в 50 буду одна. Если доживу.
Мне 21, а иногда чувствую себя древней старухой =D

Сегодня меня ударило током, и заряд был на целый день.
Сегодня приготовила плов.
И сегодня пришел в гости брат. Весело так посидели..как пару лет назад.
А еще купила медовуху. Вкусная такая. Продавщица на ярмарке пообещала, что она будет постепенно крепчать в холодильнике, так что скоро смогу кого-нибудь споить.
Завтра поеду домой..чтобы вернуться через 6 дней. Не верится даже.

Тут вот захотелось немного объясниться. Не ради того, чтоб блеснуть эрудицией, а вдруг, правда кому интересно. О некоторых породах лошадей. В качестве дополнения к стиху.

Я не могу сказать, что у меня плохая жизнь.
Я учусь в университете, пусть и не по любимой специальности. У меня есть друзья, готовые поддержать. Семья, бла бла бла. Проблема не в моем окружении и не в моей ситуации. Проблема во мне. Я плохая.
Почему я так считаю? Потому что я притворяюсь. Изо дня в день. Я терплю. Молчу. Смеюсь, улыбаюсь. Делаю вид, что все хорошо, и что я счастлива. Почти всегда это помогает, и я увлекаюсь настолько, что сама верю в то, что говорю и делаю. Но все мои старания перечеркиваются одним днем, когда я срываюсь.
Вчера и сегодня я сорвалась опять. И я чувствую, что вчера было только начало.
Вчера я чуть было не накричала на друга... Но гадость все же сказала, причем так, что он себя чувствует виноватым теперь, благо (или к сожалению) язык у меня хорошо подвешен. Сегодня чуть не выломала дверь соседу за то, что слишком громко слушал музыку, и еле сдержалась, чтобы не броситься на него с кулаками (и не потому, что он выше меня на полметра и что сильнее раза в два, и мне наверняка досталось бы.. ).
Мне повезло с друзьями, которые считают меня милым, отзывчивым, добрым человеком. Что они могут по первому звонку бросить все и примчаться, спросив только, какую шоколадку мне купить по дороге.
В такие моменты я ненавижу себя...
И да, к месячным это не имеет никакого отношения. Хотя, возможно, это было бы весьма удобной отговоркой...
Но я боюсь, что причиню боль дорогим мне людям.

ура.спустя 2 недельного отдыха восстановила заниматься спортом)
завтра бегать пойду

...
это моя первая запись в интернет-дневнике. я всегда пыталась завести блог, но начало приравнивалось к концу и желание делиться мыслями и чувствами с другими пропадало...
итак, думаю, следует опустить формальности из биографии и сказать о волнующей меня проблеме. мне 16(этого нельзя не сказать, т.к я подросток) и отношения в моей семье, мягко говоря отвратительные. мне не повезло с родителями и их характерами, заметили это и окружающие разного возраста. мама не имеет понятия о том, что можно разговаривать нормально. отец тоже далеко не ушёл. дни, когда у нас не было скандалов, можно на одной руке посчитать. именно эти моменты я занесла в счастливые времена своей жизни. их мало, но плохих дней больше. как справляться с ними Яне знаю. меня все время, начиная с детства посещали мысли о том, что вдруг я приёмная, ненужная или брошенная... в 13 лет была первая попытка суицида. резала вены. остался шрам. и все из-за каких-то мелочей, которые мама в итоге с удивительной лёгкостью превращает в огромный скандал. я не могу повернуться и уйти или не обращать внимания, слишком я впечатлительная. но и думать постоянно о своей "ненужности" тоже не могу. в 15 засад или в психушку, мать свалила всю свою бездарность на меня. в кабинете у психиатра ей был придуман большой рассказ, в котором я ее убиваю и делаю ее жизнь невыносимой. бесит, мучает... последние три дня удались не на шутку убийственными. я не знаю как жить дальше, жить-то не хочется совсем. рука так и тянется к лезвию или веревке после внеочередного скандала...
помогите!!!

В соседнем подъезде живет бабуля... Изредка я ей иногда помогаю, к примеру на днях купил ей картошки и так как получаю паек помог кое какими продуктами...
Сегодня выезжал по делам и увидел снова ее. Касаемо детей и внуков я ничего об этом не знаю, но вот за кралась у меня мысля...
А если она живет абсолютно одна и уже доживает свои годы, то это реально жопа. Сколько надо иметь силы, что бы знать, что вот завтра уже все, да и жить то уже смысла нет, так как все родные и близкие ушли...

Немного грустный пост, но я реально задумался. Может к старости у меня что то поменяется во мнение, но жить в такие года, как она одной - это жопа. Луче слышать хотя бы раз в месяц крик дедушка.

Седня звонил инструктор завтра за руль , )))) пиз дец пешеходам ))
Племяница сегодня ездила © села и сразу по городу поехали .
Завтра скину фотки. Думаю не кого не задовлю ж ©©