Оказывается у Оперы есть возможность переписываться в Ватцапе на ПК.... а я то все думаю, как мне видео и музыку шлют?!))

Кстати мою проблему
помог решить Фаерфокс

Сижу и думаю,деньги стали определяющим фактором в нашей жизни и их реально не хватает,а есть люди у которых они есть ,я не об алигархах,а о простых людях,которые хотят их потратить на решение своих проблема,но не знают к кому обратиться,а я наоборот,знаю кто может помочь,например с правами или например с написанием рефератов или курсовых в юридическом,или например банк кредит не даеет,а я знаю к кому конкретно нужно ехать для решения таких вопросов .блин ,почему я такая умная и такая бедная

Забахала шашлык по собственному рецепту взятый отовсюду понемногу, получилось обалденно, особенно, после того, как пропитала его соевым соусом, мясо мягкое, нежное, готовился на электрогрили, теперь ненужно искать компанию, или тратить кучу денег на такое маленькое, но весьма приятное удовольствие!

Не спиться все думаю о задании психотерапевта.. честно говоря оно оказалось для меня слишком сложным, как можно писать выводы когда в действительности ты даже не понимаешь что происходит на самом деле.
Моя бывшая подруга постоянно говорила о обо всех так: "есть 2 мнения, одно мое, другое не верное"
И я вот гадаю какое мнение верное, какая мысль правильная "здоровая" какая нет?!...
это сложно..
И я не пытаюсь подстраиваться под кого либо, я просто стараюсь мыслить здраво, но в моей жизни было крайне мало здравомысляющих людей, кого бы я могла спокойно взять в пример, для оценки всего со мной происходящего.

денег нет, сил нет, надежды нет...тошнит от своего существования... все таки я подумал что лучше будет помереть осенью, когда листьев много и красиво.... но тут ещё дотерпеть надо до сентября-октября...

Как не надо помогать

Вчера ходил на презентацию об обучении..
Если честно ни о чем))) ..то что я хотел узнать, не узнал..
говорили о то о чем мне совсем не интересно..хотя если бы деньги были
я бы пошел ради кругозора поучиться..

Всем здравствуйте.видимо депрессия которая меня накрыла вещь затяжная,не проходит и только добавляется ,не знаю как решить проблемы,не вижу выхода.темнота одна

Когда умер дедушка мне было 5 лет, и я так сильно плакала, хотя даже толком не понимала что такое смерть, я даже не понимала что мы больше никогда неувидимся, до самых его похорон.
Я не помню из-за чего я так сильно плакала может быть потому что так надо было, или как раз из-за того что толком ничего не понимала...и боялась этого. Я помню только что я потом подошла к маме и пожаловалась на старшего брата (настучала), мол, - мама, а вот Ваня не плакал совсем...-
Очевидно что я плакала потому что искала маминого одобрения и не желала попасть в топку "неугодных" тем более что ее воспитание по отношению ко мне начиналось и заканчивалось только одним - Либо делаешь как я сказала, либо я тебя отпизжу - хотя не только ко мне, но другие покорно подчинялись, а кто то и вовсе был любимчиком, которому ни разу даже пощечины не влипили.
Мне, как "выродку", доставалось всегда по полной.
Я это к тому что когда бабушка умерла я не плакала и вовсе, правила игры изменились, теперь я пиздила всех, кто вел себя неугодно.
но тем не менее, ее смерть задела меня до глубины души... это как с родни с отцом, он все мечтал показать свое веское Я но не показал до самой своей смерти, он умерал в сожалениях о той жизни которую прожил...
Вот и я сожалела, что она столько говна мне сделала, но ни разу так и не полюбила и не признала. В последние годы ее жизни, я уже не была той беззащитной девочкой, которую можно пиздить, даже просто если у тебя плохое настроение. Я (морально) выбивала из нее всю дурь, которая в действительности была ее образом жизни.
Это напоминает мне историю одного психопата, его мать гнобила его с самого детства и издевалась над ним как нельзя, и вот однажды, когда он уже вырос, он привязал ее к стулу, и залил в глотку кипятка... Такая вот печальная история.
Я знаю одно, если бы Катя не появилась в моей жизни я могла бы вырасти такой же. Если бы в моей жизни не появились бы ценности и идеалы, я бы выросла такой, какой желала видеть меня моя родная мать. "Выродком"
У меня было столько вопросов, ответы на которые я находила в основном только в книжках по психологии, и если бы ни эта встреча, я бы ни одной не взяла в руки и не читала бы втихаря, от матери, которая до сих пор ненавидит и презирает все что связано с психологией, психологами и так далее.
А все от того, что она больная, и хреновый манипулятор.Она нас растила исключительно по методу Рефлекса собаки Павлова. И не дай бог, ее хоть кто то разоблачит...
И долгие годы, я пыталась угодить ей, добиться от нее признания, любви... а сейчас... мне противно даже говорить о ней!...
В последние годы, я избегаю разговоры о ней,тем более на работе и с незнакомыми людьми, мне стыдно говорить о ней, упоминать ее где либо, по мне так, было бы проще, если бы ее вообще не было.
Вот например, когда меня спрашивают про отца, я просто говорю "он умер", и все вопросы автоматом отпадают, а когда спрашивают про мать, мне противно и чаще всего я даже не знаю что говорить, по этому говорю чаще всего о Зареме, что у меня приемная мать. Это тот человек о котором я могу говорить с великим удовольствием часами, даже при том, что мы уже не общаемся. А собственно, и матери то у меня на самом деле больше нет, которой я могла бы гордиться!...