Всем здравствуйте.видимо депрессия которая меня накрыла вещь затяжная,не проходит и только добавляется ,не знаю как решить проблемы,не вижу выхода.темнота одна

Когда умер дедушка мне было 5 лет, и я так сильно плакала, хотя даже толком не понимала что такое смерть, я даже не понимала что мы больше никогда неувидимся, до самых его похорон.
Я не помню из-за чего я так сильно плакала может быть потому что так надо было, или как раз из-за того что толком ничего не понимала...и боялась этого. Я помню только что я потом подошла к маме и пожаловалась на старшего брата (настучала), мол, - мама, а вот Ваня не плакал совсем...-
Очевидно что я плакала потому что искала маминого одобрения и не желала попасть в топку "неугодных" тем более что ее воспитание по отношению ко мне начиналось и заканчивалось только одним - Либо делаешь как я сказала, либо я тебя отпизжу - хотя не только ко мне, но другие покорно подчинялись, а кто то и вовсе был любимчиком, которому ни разу даже пощечины не влипили.
Мне, как "выродку", доставалось всегда по полной.
Я это к тому что когда бабушка умерла я не плакала и вовсе, правила игры изменились, теперь я пиздила всех, кто вел себя неугодно.
но тем не менее, ее смерть задела меня до глубины души... это как с родни с отцом, он все мечтал показать свое веское Я но не показал до самой своей смерти, он умерал в сожалениях о той жизни которую прожил...
Вот и я сожалела, что она столько говна мне сделала, но ни разу так и не полюбила и не признала. В последние годы ее жизни, я уже не была той беззащитной девочкой, которую можно пиздить, даже просто если у тебя плохое настроение. Я (морально) выбивала из нее всю дурь, которая в действительности была ее образом жизни.
Это напоминает мне историю одного психопата, его мать гнобила его с самого детства и издевалась над ним как нельзя, и вот однажды, когда он уже вырос, он привязал ее к стулу, и залил в глотку кипятка... Такая вот печальная история.
Я знаю одно, если бы Катя не появилась в моей жизни я могла бы вырасти такой же. Если бы в моей жизни не появились бы ценности и идеалы, я бы выросла такой, какой желала видеть меня моя родная мать. "Выродком"
У меня было столько вопросов, ответы на которые я находила в основном только в книжках по психологии, и если бы ни эта встреча, я бы ни одной не взяла в руки и не читала бы втихаря, от матери, которая до сих пор ненавидит и презирает все что связано с психологией, психологами и так далее.
А все от того, что она больная, и хреновый манипулятор.Она нас растила исключительно по методу Рефлекса собаки Павлова. И не дай бог, ее хоть кто то разоблачит...
И долгие годы, я пыталась угодить ей, добиться от нее признания, любви... а сейчас... мне противно даже говорить о ней!...
В последние годы, я избегаю разговоры о ней,тем более на работе и с незнакомыми людьми, мне стыдно говорить о ней, упоминать ее где либо, по мне так, было бы проще, если бы ее вообще не было.
Вот например, когда меня спрашивают про отца, я просто говорю "он умер", и все вопросы автоматом отпадают, а когда спрашивают про мать, мне противно и чаще всего я даже не знаю что говорить, по этому говорю чаще всего о Зареме, что у меня приемная мать. Это тот человек о котором я могу говорить с великим удовольствием часами, даже при том, что мы уже не общаемся. А собственно, и матери то у меня на самом деле больше нет, которой я могла бы гордиться!...

прошло 100500 лет и только сейчас я поняла свою покойную свекровь

Ни с кем ни советуясь мы подаем заявление в ЗАГС. И через месяц он начинает жаловаться, что он как мужчина страдает. Встречаемся с октября, сейчас февраль. Мне 19. И я решила пожалеть, расставила ноги (ОДИОТКА). И с первого раза залетела. Я и не поняла что такое секс. И долго еще не буду знать.
Уехали на край света.Он на зиму собирается на заработки на полгода, и тут девочки мне рассказывают, что меня ожидает. Сильные пурги засыпают дома по самую крышу, из дома самой не выйти. А как я с малым ребенком буду? Настояла на своем и мы возвращаемся домой. Правда свекровь хотела чтобы мы жили у моей мамы .В финском домике с одной комнатой. С отчим -рецидивистом. И нас было бы пятеро!)) Удобства на улице, вода в колонке, печку топить. А она в благоустройке.
Я долго на нее сердилась. Пока ""не выросла"")))
Да все правильно! На фиг ей кого-то любить, не обязана. Это ее жизнь и она хочет жить ее комфортно. Она заработала эту квартиру своим горбом. Это я сейчас понимаю. Хочешь заводить семью – подумай КАК ты будешь существовать. Почему кто-то должен решать твои проблемы и заботится о тебе?
Это твоя жизнь и дарить ее кому-то ты не обязан

- Я слишком высокого мнения о себе, гораздо выше чем они могут себе позволить - сказала я ей, и не ожидала этого, но она меня всецело поддержала и добавила - Может тогда и не стоит подстраиваться под тех, кто тебя недооценивает!...

Недавно с подругой, размышляя обо всем и не о чем, мы пришли к выводу, что наша жизнь повторяется, отсюда и появились преусловутые "Дежа вю" . Посудите сами, такое необычное ощущение, но такое одинаковое для всех. И ведь эти повторяющиеся моменты, чаще всего, что-то совершенно незначительное. Но так чётко ты знаешь, что это было, помещение, слова, ситуация-как кадр фильма, который ты уже видел.

Мы долго-долго размышляли, попутно находя объяснения необъяснимому. Например, откуда ощущение, что ты знаком с человеком, когда видишь его впервые, знаком запах, или почему такая радость и облегчение на душе, когда впервые в жизни слышишь чей-то голос...

Каждый жизненный круг мы совершаем действия и поступки, которые определяют наше будущее, поэтому круги могут быть не похожи. Оглянитесь, ведь были же у вас моменты, когда, поступи по-другому, и жизнь была бы совсем другая. А ещё это чувство-что ты не на своём месте, что что-то не то, чего-то не хватает. У вас может быть какая-то необьяснимая тяга к воде, потому как в прошлом кругу вы профессионально занимались плаванием, или страх чего-то, или талант к чему-то.

И когда жизнь человека заканчивается, просто замыкается круг и он начинает сначала. Согласитесь, это успокаивает.

И я ищу ответ, есть ли в этих кругах жизни что-то, что предначертано? Будешь ли ты неполноценен до конца круга, если потерял это, или жанр истории мы задаём сами. Есть ли у всего этого режиссёр или мы ответственны за сценарий и актеров

Все свободное время сегодня ломала голову - найти цель и смысл. Перебрала в уме кучу вариантов и после каждого вопрос без ответа - "А зачем?"
Деньги и работа нужны просто чтобы обеспечить какой минимальный уровень. Тем более надеется не на кого. Все. остальное пофиг. Плевать в чем ходить, сколько раз в неделю мыть голову, что смотреть, слушать, о чем говорить. Все, что достигается как цель в конечном счете радости не приносит. Совсем.
Даже уже забила на болезнь. Умру так умру. Раньше, позже.... Какая разница.... Такие вот мысли

Подумываю совсем из дому сбежать. Только долбанное чувство долга тормозит. У мужиков не тормозит. А бабы сами придумали его и тяготятся им, и взваливают на себя его, а потом жалуемся и хотим в ответ благодарности.
А жизнь одна. И её у меня таааак мало осталось...
Осточертело всё....