Сегодня мотался по городу, несколько раз.. и все равно в одно место не успел..
и хотел велосипед разобрать по частям и почистить..но не успел))

Сегодня я реально осознал что никому нафиг не нужен..ну кроме девок легкого поведения..
и то пока у меня есть деньги..деньги..деньги..Это как наркотик, на который нас подсадило общество.
мы должны заработать деньги чтобы существовать..скорее всего иметь комфортную зону..

Купил мясо и шампиньоны..замариновал..завтра на мангале пожарю...
Надо себя баловать тем чем можешь..

Вспоминаю свою работу в М-Сити, когда я пришла туда на горячую линию, что бы совмещать работу с учебой.
Фирма занималась чем угодно, за что платили тем и занималась, то мы сидели на горячей линии, то на холодных звонках, то просто обзванивали компании для заказа пропуска курьерам, то продажи, то реклама, то шпионаж, то простые ответы на вопросы.
И там меня никогда не оскорбляли, никто не лез в мою личную жизнь, хоть ее практически и не было.
Я Отдавала все силы на этой работе, работала по ночам, работала во время учебы, работала в мои официальные выходные.
Пока Миша там работал, все было в порядке, но когда он уволился, Анна как то ее там, просто перестала ходить на работу, а когда приходила, начинала всех шпынять... не удивительно что ее старались избегать, т.к. она нагло игнорировала свои обязанности.
И когда новый руководитель проектов, вместе со своей помощницей (Анной) киданули нас, ко мне подошла директор и сказала - "Ты знаешь что делать!", и я знала что делать.... под моим руководством оказалось свыше 20 человек, и со всеми были просто потрясающие дружеские отношения, мы были как одна команда, и понимали друг друга с полу слова... мне не приходилось кому то что то навязывать, наоборот, все постоянно стороной обходили нашу помощницу руководителя, и втихоря подходили ко мне, если надо было что то подсказать или объяснить.

Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что никого не понимаю с полу слова и не хочу понимать. За эти годы прожившие в гордом одиночестве, я настолько идеально адаптировалась в нем, что мне тяжело представить себя человеком, которого интересуют даже, или точнее , а уж тем более, личные отношения.
Обычно, таких людей считают неудачниками, но нет, это не про меня, глядя на жену бывшего мужа я понимаю, что я сама себе король, даже будуче замужем, я поставила мужу условия "Никаких детей, пока мы не будем уверены что дадим им все!"
По мне так неудачники, это те - кто держаться за кого нибудь а лишь бы только.
Возможно во мне вымерла искра - для каждого быть примером, зато не вымерло желание быть примером для своих детей.
Либо я чего то добьюсь и заведу семью, либо проживу в гордом одиночестве, но не буду заранее портить своему ребенку жизнь и психику... как это делала моя мать.
И да, возможно я бы там осталась, и работала бы до сих пор, если бы не она... но по мне так, быть неудачником - это значит связать свою жизнь с алкашом и нарожать от него детей, а потом вымещать на них всю свою неудовлетворенность. Либо жениться на деспоте, и всю жизнь мечтать ей отомстить за все унижения, до самой своей смерти.
Да и вообще замужество, лично для меня - это не продуманная глупость, к которой в действительности нужно подходить серьезно.

Может дело в том, что я повзрослела и мне нет дело до других, но я очень боюсь когда меня любят, или привязываются - очередная ответственность, была бы от нее хоть какая то выгода или польза....

Вот девочка-зима из спального района,
Сводившая с ума меня во время оно,
Соседка по двору с пушистой головой
И в шапке меховой.
Она выходит в сквер, где я её встречаю,
Выгуливает там собаку чау-чау;
Я медленно брожу от сквера к гаражу,
Но к ней не подхожу.

Я вижу за окном свою Гиперборею,
В стекло уткнувшись лбом, коленом - в батарею,
Гляжу, как на окне кристальные цветы
Растут из темноты.

Мне слышно, как растут кристаллы ледяные,
Колючие дворцы и замки нитяные,
На лиственных коврах, где прежде завывал
Осенний карнавал.
Мне слышится в ночи шуршанье шуб и шапок
По запертым шкафам, где нафталинный запах;
За створкой наверху подглядывает в щель
Искусственная ель;
Алмазный луч звезды, танцующий на льдине,
Сшивает гладь пруда от края к середине,
Явление зимы мне видно из окна,
И это всё она.

Вот комната её за тюлевою шторой,
На третьем этаже, прохладная, в которой,
Средь вышивок, картин, ковров и покрывал,
Я сроду не бывал;
Зато внутри гостят ангина и малина,
Качалка, чистота, руина пианино -
И книги, что строчат светлейшие умы
Для чтения зимы.

Когда настанет час - из синих самый синий, -
Слияния цветов и размыванья линий,
Щекотный снегопад кисейным полотном
Повиснет за окном, -
Ей в сумерках видны ряды теней крылатых,
То пёстрый арлекин, то всадник в острых латах,
Которому другой, спасающий принцесс,
Бежит наперерез.

Когда рассветный луч вдоль жёлтого фасада
Смещался в феврале и было всё как надо:
Лимонный цвет луча, медовый - кирпича,
И тень её плеча, -
Я чувствовал, что с ней мы сплавлены и слиты:
Ни девочка-апрель, что носит хризолиты,
Ни девочка-октябрь, что любит родонит,
Её не заслонит.

Тот дом давно снесён, и дряхлый мир, в котором
Мы жили вместе с ней, распался под напором
Подспудных грубых сил, бродивших в глубине,
Понятных ей и мне, -
Но девочка-зима, как прежде, ходит в школу
И смотрит на меня сквозь тюлевую штору;
Ту зиму вместе с ней я пробыл на плаву -
И эту проживу.

Дмитрий Быков

Да, да... Я о том самом. Находит иногда... Вот размышляла как это сделать быстро, небольно. Кроме снотворного ничего не приходит на ум. Но где его достать? Или тот же клофелин.... Или он только с алкоголем?

Может в этот раз снова устою, не сдамся, но когда-то..... Короче нужно понимать как быстро, надежно и легко

Сегодня выпал снег и случился очередной день обломов. Тренер отменил тренировку, и я просто не пошел в зал, хотя мог сам позаниматься. Немного денег, правда, на этом сэкономил. Вчерашняя девушка вдруг резко стала занята. Банить пока не стал, но думаю пора. Так что выходные в одиночку опять. Мимо КВН я все - таки тоже пролетел. Подумал, что и из Профсоюза нужно выходить, а то деньги каждый месяц из зарплаты вычитают, а толку нет.

Убейте меня кто-нибудь...

Давно ничего не писала, хотя много всякого.
Например, в левой сиське нашли фиброаденому. Пока прогноз - просто наблюдение, но если верить интернету - эта штука лечится только операцией. Если будет операция, будет уже вторая по счету. Не хотелось бы, мне нравится моя грудь, если честно. В неизменном виде.
Пока особо не думаю об этом.
В основном горит и подгорает с магистратурой.
Например, меня сейчас руководитель непосредственный зовет в аспирантуру учиться, готова даже рекомендовать меня тому профессору, который её учил, говорит, что у меня есть потенциал, и что моя работа хороша по сравнению со всеми остальными в нашей группе.
Но вот интересное - почему тогда на предзащитах никого кроме меня не валили??
Ведь именно мою работу фактически растоптали, я её переделала настолько, что тема, в том году заявленная, сейчас, строго говоря не совсем соответствует (слишком широка, а работа получилась очень узкой).
И вот сейчас, в конце марта, я дописываю эмпирическую часть (получены и посчитаны результаты, проведена матстатистика), написано две статьи, а одногруппники психуют, что в середине апреля поставили предзащиту, типа "чо так рано еще ничего не готово".
И самое обидное знаешь что? Что скорее всего снова будут валить только МЕНЯ.
Я не знаю почему так происходит. Да, я была неправа, что нападала на завкафедрой, но блин, что ей (доктору наук, пусть и по другому направлению) до сопливой девочки-магистрантки, у которой кроме непомерного чсв ничего нет?
В общем, ходят слухи, что тех, кто не нравится, до защиты не допускают. Угадайте, кто не нравится кафедре.
Впрочем, психовать пока рано - на предзащиту я приду.
И тут,вот во всем этом, меня зовут в аспирантуру! Еще на три года связать свою жизнь с этим местом!
Но всё-таки... руководитель говорит что все то что мы делали до этого (мы параллельно участвовали в нескольких грантах и конкурсах) - это вообще не наука, а проекты. а аспирантура - это наука.
И даже немного становится заманчиво.
Хотя когда я погружаюсь в ужасы описания своей эмпирики и пытаюсь одолеть долбаный формат doc, я понимаю, что не хочу.
Вкупе с аспирантурой мое высшее образование займет 11 лет. 11, Карл! Я как будто еще раз в школе отучилась, только сама!
Хочу сделать шаг в сторону. Хотя наверно это глупо. В итоге девочка с двумя дипломами о вышке пойдет на свободную кассу.
А за окном весна, хотя это особо ничего не дает - в этом году, в 2019, я практически ни с кем не общаюсь, потому что... ну потому что вот так. Мне пока немного тяжело привыкнуть, но, кстати говоря, после завершения (хоть какого-то) университета, я погружусь в хикканство практически полностью.
Наверное, стоит прерваться - я сейчас слишком перевозбуждена.
За день написано 30 страниц: 15 страниц текста и 15 страниц таблиц. И еще восемь рисунков.
Чтобы услышать, что всё это х*ня...

У меня самый тупой телефон в доме, перестал принимать звонки и приходят иногда смс из прошлой недели... а в принципе не глючит, телефон «молодой», всего 2 года ему

Дома срач. Вчера только полы помыла, чтобы не совсем гадко. Думала все сегодня сделать, но мой организм не захотел и вот снова лежу с температурой.

И мысль одна - "Кто ж бы мне окна помыл....???" Сама в этого году точно не осилю.

И вот еще предательски пишет начальство в вайбер. Нужно собирать в кучу воспаленный мозг и работать......

Сегодня не плохо поработал и немного заработал..
Есть проблема в том что я после работы отрубаюсь на все 100%...
не знаю почему это происходит..но факт остается фактом..прихожу, ем и вырубаюсь на 2-3 часика..
хотя бывает пока на работе держусь до 20 часов..правда полусонный)) но стараюсь не доводить до таким моментов..
редко такое бывает..в основном до 17-18 часов..

не давно узнал что есть чел, который на ПР делает типа дизайн ОПС и получает 300к/месяц
Но он работает от Москвы..вот вам и дизайнер интерьера

Сегодня еще подумал что глупо тратить свою жизнь на месть и мщения..
жизнь одна и надо наслаждаться пока есть время..купил вино и пиццу.

В воскресенье вроде хорошая погода намечается +16 ..надо замутить шашлыки..в поиске компании