Все, что с нами происходит, имеет длинные, цепкие корни, которые сидят в глубине нашей психики. Когда человек говорит, что он не может сделать чего-то, в абсолютном большинстве случаев у него в подкорке сидит глубочайшее нежелание. Это как с сигаретами - пустая ложь о том, что ты бы и бросил, но зависимость сильнее. Бред. Просто тебе нравится дым, нравится смотреть на тлеющую сигарету, нравится останавливаться на несколько минут, когда все вокруг замирает на те мгновения, пока ты не докуришь. Хотя, каждому свое.

Вспоминая свое детство, я всегда могла назвать себя счастливым ребенком. До 10 лет, примерно. А потом, по моему мнению, все пошло не так. Сейчас оглядываюсь, и до сих пор не понимаю почему так сложилось. Меня воспитывала строгая, авторитарная мама, которая любит меня маниакальной любовью, как фанатик. И, как водится, это проявляется не в дорогих подарках и сюсюканье, но в вечном недовольстве, в огорченности моими действиями, успехами. Я просто, видимо, должна была вырасти и стать "успешной" - поступить в престижный ВУЗ, уехать за границу, найти богатого мужика и родить пару-тройку детишек в возрасте 30 лет. Лирика.

Когда мне было 10, я очень сильно заболела. Это принято называть смертельным недугом, хотя многие справляются, в особенности дети. И мою маму как будто подменили. Она никогда не славилась спокойствием и идеальной уравновешенностью, но после этого она будто сошла с ума. Мама беспокоилась за все, за любую мелочь .Опека переходила все границы, но никто не задумывался о том, насколько тяжело было мне. Ведь ребенок, потерявший в этом возрасте детство, друзей, выпавший на несколько лет из социума (год в больнице, а в нагрузку два года домашнего обучения) переносит огромный стресс. Нет-нет, я не жалуюсь. Мне уже давно нормально и так. Просто моя психика подорвалась до абсурда. Меня абсолютно перестало волновать мое здоровье и прочее. Я выполняла и выполняю лишь необходимый минимум для поддержания своей жизнедеятельности - ем иногда, пью, одеваюсь. Иногда даже по погоде одеваюсь.

Подростковый период проходил дико. Мы с мамой сводили друг-друга с ума, я буквально не помню ни дня без ссоры. Хотя бы мелкой и тупой.Я подыскала себе хреновую компанию и в 13 лет начала курить. Не вопрос, в моем окружении были неформалы, люди, со своим взглядом на жизнь, однако это был далеко не лучший слой неформального общества, что я поняла быстро. А вот осознание пришло лишь годы спустя. Я поняла, что схожу с ума. В прямом смысле. Мое состояние, настроение - я смеюсь и плачу, не могу определиться. Потом опять смеюсь, а потом просто смотрю в стену. Оборвать все это? Я пыталась. Но не вышло - все знают статистику, лишь минимальному количеству самоубийц приходиться спокойно умереть, а остальные остаются гнить на земле. Или не гнить. Кто как научился.

вот опять голова болит и одиночества темная тень меня окутала в жизни моей,эхххх.

Сегодня была прогулка по лесу.
Зимний лес, как же он прекрасен! Все белое, и только коричневые стволы деревьев вокруг.
Все деревья будто были во сне: когда мы остановились, то я услышала только как падает снег. Была безветренная погода.
Сосны будто нарядились в свои белые костюмы, стояли, гордо смотря на нас и на лыжников, проезжающих мимо
В лесу было достаточно глубоко: я пару раз оступалась и проваливалась.
Было очень весело идти по лесу и кушать шоколад, проваливаться, смеяться, спорить и передразнивать друг друга.
Затем, идти по дороге, которой не было, внезапно оказаться в снегу.. Потом ещё, и ещё, и ещё.
Снова смеяться, идти снова по непроходимой дороге, стоять, смотреть на город, который раскрывался перед тобой как на ладони.
Идти со склона вниз, прокатиться на спине с горки
Снова спорить, смеяться, слушать воспоминания о прошлом и вспоминать самой.
Замерзнуть и пить горячий чай
Кататься на качелях, дурачиться, снова смеяться
Прекрасно.

Спасибо.

Нужна ваша помощь!Сегодня приехала на учебу,в квартире,в которой живу,недавно умерла хозяйка,которая мне очень природнилась. Я человек мнительный,мистики боюсь до ужаса.Как сегодня уснуть? До ужаса боюсь остаться в темноте и тишине,боюсь что-то услышать,увидеть. Она то очень хорошая бабушка, но прошло только 10 дней. Взрослая ведь уже,а страшно-не передать!

Я не хочу умирать...

С самого начала я сделала ошибку, выбрав лишь один путь. Сожалеть уже поздно, но уверенно идти к цели самое время. Много раз, когда на моём сложном пути были преграды, я со слезами и болью их преодолевала. В этот раз препятствием будет борьба с самой собой. Это наверно сложнее всего. Борьба в течении двух с половиной лет. Если в первый раз я не смогу преодолеть препятствие, предоставленное мне судьбой, то передо мной окажется пустота. Другого пути для меня нет. Среди закрытых дверей смогу ли я войти в одну открытую. Если закроется и она, то вечность предётся проводить в каридоре, глядя на закрытые двери.

Недавно прочитал, что привычка откладывать важные дела до последнего в пользу НЕважных (к примеру, играть в шашки вместо работы), называется прокрастинация. Судя по тому, что пишу этот пост, когда мог бы работать или лучше готовиться к тестам, у меня именно прокрастинация в начальной форме. Болеем.
Вчера было весело. После учёбы боролись на снегу с пацанами, потом с приятелем в магазине шарились. Я так понял, не так уж всё х"ёво у меня с друзьями, и я могу общаться с людьми. Это радует.
В остальном всё так же: очень жду весну, репетирую, скучаю. Всем привет.

Не могу не отозваться.
Но не потому, что хочу успокоить, ведь автору не нужно ни сочувствие ни то, чтобы его успокаивали.
Да мне тоже, наверное, не нужно.
Но, бля, Нюша, это эпидемия, может, какая-то? Толь ко Вы на себя направляете свой негатив, а я вовне... Я понимаю, что от меня зависит, как я себя буду чувствовать. То есть, как всегда я это обычно делаю: скорчить параллельное лицо и выпить чайку и покурить...
Позавчера еще мысли были такие: КУДА? КУДА ты, чучело летишь? остановись, живи сейчас, все в порядке, просто живи и все. Дыши минутой. Практически, все позади. Даже вонючая работа уже не так важна.
Ну! Как бы не хрен, что девки-то не скажут. Находится какая-нибудь задница, в образе совершенно постороннего, но, бля*дь, живого человека(при должности!!!), который испоганит всю малину. Как в этом мире прожить, чтобы никакие человеки не имели возможности портить нам жизнь.
И ВСЕ. Я уже трясусь от злости, что этот человек, а точнее, даже не один, а кодла идиотов, от которых зависит социальная сторона нашей жизни как всегда в своем репертуаре: где бы ни работать, лишь бы нихера не делать.. В результате, я завишу от того, что какая-то чма бумажку две недели перекладывает с одного края стола на другой, а вторая курица, в свое время поленилась подумать о последствиях, которые меня будут ждать, если она, чма, не выполнит свою работу, как положено.
Налоги кто у нас отчисляет? Работодатель? А если он - анархист и кроме, как о своем спокойствии и о деньгах, которые его обеспечивают, не может думать ни о чем в принципе? Вот тогда и случается один из подобных казусов. А кто-то страдает.
Ну на хъъъя отправлять налог на человека, который УЖЕ УВОЛИЛСЯ???? Скажите мне. СКАЖИТЕ!!
Ненавижу. Убить надо. Гады ё*аные.

Всегда легче оставить всё и перестать бороться. Сидеть и просто переживать внутри. Не делать ничего. Всё бросить, со всем смириться. Смириться с этим проклятым расстоянием между нами, с тем, что я такой,что тяжело, я знаю, и мне. Но вместе мы сможем!
Только нужно быть рядом, поддерживать, поднимать на ноги, идти по одной дороге вместе. Возможность быть вместе дана для того, чтобы мы помогли друг другу в этом мире, чтоб мы могли убежать от всех в свой маленький и теплый, отдельный от всех, уголок. Мы продержались 8 месяцев.
Почему ты так быстро сдалась? Для чего ты это всё делаешь? Думаешь быть порознь легче,чем вместе? От ревности ты перестала видеть всё вокруг, слышишь? Ты перестала замечать даже меня, и все мои поступки, слова, признания, чувства! Везде и во всем ты ищешь измену, предательство. Но как я могу тебя оставить одну, когда я только и вижу, что всего лишь через пол года я приеду, обязательно проеду, без предупреждения доберусь до твоего дома, постучусь в дверь, нервно перебирая охапку роз. Ты откроешь, испуганная, покрасневшая и такая родная.. Разве я могу.. Ведь каждую ночь,засыпая, в моей голове отдается твой голос, такой нежный, чудесный.. И мои руки судорожно сжимают одеяло, а сердце переполняется чувством отчаяния.
Пол года, которые потихоньку разорвут наши души на мельчайшие кусочки, не так уж и велики. Нужно терпеть, бороться с собой, с этой едкой и гадкой ревностью... Главное-вместе.