В ту ночь сломаются часы
и я поверю...
И я пойму, что как должно быть,
так и есть.
Я на мгновение застыну
перед дверью,
Чтобы последнее... ненужное
прочесть.
Заплачут тихо те,
с кем не проститься,
И в голос те, кому
потом приснюсь.
Я не умру...
я просто стану птицей...
И буду вечно помнить...
я клянусь...

Любовь,любовь,любовь переполняет моё сердце) Хотя счастье,как обычно, держится на волоске. Эх,хоть бы всё было хорошо. я так об этом мечтаю.

Выберем своё жизненное кредо на 2014 год

почему люди убегают вечно от проблем? почему никто не хочет их решить...какие же все трусы

Сегодня Рождественский сочельник.
Готовлю праздничное угощение и смотрю по ТВ3 "Святые". И в каждой из серий звучит повторяющаяся фраза "Кто просил ВСЕМ помог (ла)". После нескольких серий у меня начинается истерический рёв. Ребятки, милые, знакомые и не знакомые друзья мои! Ко всем этим Святым я ходила, ездила, добиралась как могла с Верою, с Надеждой, с просьбой о помощи. Я искренно Их просила, молила о помощи, слезно, с молитвой. Много мест посетила: и Церкви, и Соборы, и Монастыри. Ездила с сыночкой, еще маленьким. Он знал, что я прошу у Бога, у Святых.
Думаете, после поездок я сидела и ждала манны Небесной? Что Вы! Носилась как сайгак по всем инстанциям за помощью, и делала всё, что было в моей власти или в моих силах.
И что? Да ничего!!! Вы понимаете - НИЧЕГО. Почему? Я проклятая??? Всё в ноль. Все надежды и помыслы. И ребенок это видел. И его сейчас заставить верить в Бога, практически невозможно, он отмахивается от всего, что соприкасается с Божественным.
Почему Господь помогает просящим другим, а мне нет? Плевать на меня, на моё здоровье, счастье, поздно что-то менять или начинать. А сыну? Ему, почему отказано?
Господи, прости, что пишу Это. Помоги моему ребенку!!

P.S. Я не хотела это озвучивать здесь, т.к. у всех хватает своей беды, своих проблем. Но, видимо, сложилось такое впечатление, что я просила ненужного или маловажного, раз Господь не ответил на мои мольбы. Два моих горя это болезнь сына и пьянство мужа. Повторюсь, что было в моих силах я делала. Но без Божественного вмешательства не обойтись было.

Знаю, что в будущее заглядывать опасно, что этим можно повлиять на него не в лучшую сторону. Знаю, но как же хочется хоть немного информации. Вчера не утерпела, попробовала погадать онлайн, и-очередное разочарование. О моем прошлом написали такого, что о будущем читать не было смысла. Неопределенность не отступает.

Приснился 25.7.2006 в 12:28
Уж и не знаю вещий мой сон или смешной... Одним словом, приснилось мне как «…будто была в Америке, в гостях у семейной пары с которой я переписываюсь (на самом деле никого такого и близко нет!), ну, мне там весьма понравилось - все улыбаются, никто не хамит. Так, что я и решила там остаться, да вот незадача - не нашла себе работы, а деньги закончились. И мои друзья уже начали непрозрачно намекать, мол, не тоскую ли я по Родине... Вот, и пришлось мне собирать чемоданы и ехать в аэропорт. В нём я поставила друзей у кассы, предварительно попросив у них в долг денег. Но, они отказали, сославшись на то, что у них нет. Я подумала, что в этом вся американская натура, дружба - дружбой, а как до денег, так сразу и нет! А в кошельке у меня было только 20 рублей (что кстати, соответствует настоящему положению дел) Вообщем, оставила я америкосов у кассы и пошла оформлять документы на выезд из страны. Как будто это делалось прямо в аэропорту, и всего за несколько минут. Идти пришлось в другой корпус того же здания, спускаясь сначала со 2 этажа на первый, затем - поднимаясь по лестнице на второй. Там я подала чинуше все свои документы, включая пропуск на завод. Он их просмотрел и объявляет мне, мол, необходимо, что бы сюда приехали мои родители. Я - ему, мол, как это? Ведь они - в России, а я - и еду в Россию! Он этому ну очень удивился, а я спросила, мол, на кой они ему? Разве я не совершеннолетняя, не дееспособная? Что это за вопрос такой, который без них - не решить? А он мне и отвечает, мол, мы должны знать - не собираетесь ли вы делать операцию по смене пола, а то уедете от нас одним человеком, а вернётесь - другим. Я возопила: "Да не собираюсь я! У нас это вообще мало кто делает" После этого он положил мои документы в целлофановый пакетик и сказал что бы я шла за билетами к кассе №26. Выйдя из здания на улицу, я не смогла найти его другую часть - потому что оказалась в каком-то другом месте, но недалеко. Стала спрашивать у прохожих где аэропорт, мне ответили, что он в синем здании. Я села на автобус и проехав 2 остановки, сразу увидела его. Нашла своих друзей америкосов, взяла в 26 кассе билеты (бесплатные), и так как мне сказали, что на посадку вызовут, пошла разлекаться в бассейн. Там плавало уже порядочно народу и все прямо в одежде, нас развлекали каким-то шоу, суть которого я теперь смутно помню, но было весело и клёво. Потом им объявили о посадке и все ушли, причём одежда высохла на них мгновенно. Я - решила тоже выходить, собрала (опять же в целлофановый мешок)всех резиновых утят, пластиковых мишек и прочую подобную дребедень, которой мы игрались в бассейне, и отдала руководителю игрищ. Когда была уже в холле, объявили мою посадку. Я пошла к выходу, который был впритык ко входу, на коем и висел дисплей, размером с экран компа, со светившийся надписью: "Добро пожаловать в Америку! Вы, гей? Вы хотите сделать операцию по смене пола? " Внизу были 2 кнопки для ответов "да" или "нет". Вся фишка тут была в том, что как будто бы, по новым всемирным законам любой из секс меньшинств мог бесплатно поменять пол в выбранной им стране. И причём неоднократно - главное, лишь бы страны были разные! Вообщем можно было менять туда-сюда и обратно, пока не надоест. И если после смены человек оставался в той стране, где он это сделал, то жил и работал как и все, а если уезжал в другую страну, то там ему были ОБЯЗАНЫ платить пожизненное пособие за экономию государственных средств (за то, что там не оперировался). Причём, это пособие весьма и весьма превышало стоимость операции. Поэтому-то все страны и лезли из кожи вон, заманивая клиентов на операции. Когда я подошла к самолёту, то подумала о том, на кой я лечу, ведь они частенько разбиваются. Мол, надо было - поездом!» На этом сон и закончился.

Кто в скайп?

Когда мне плохо, я пишу стихи. И не важно умею ли я писать, не умею - это помогает мне излить душу. Так, не задумываясь о смыслах просто писать и писать... Когда излагаешь свои мысли, не думая, выходит именно то, что нужно. Потому что подсознанием ты с собой согласен. А с социумом всё иначе. Почему мне и вам, кто находится на этом сайте и со мной на одной волне плохо жить в социуме? В толпе?

Потому что толпа любит лицемеров, и чтобы выжить в этой своре бешеный псов, каждый из которых ищет смысл своего жалкого существования, необходимо каждый день и каждый час надевать маски. Как там мамочка говорила: "думай, что говоришь". Когда мы говорим, не думая, значит, мы сказали истину. Для самих себя, конечно. А истина у каждого своя, истина всегда немного левее правды. Поэтому наш современный социум меня не радует. Каждый думает, что он особенный, при этом ничего особенного не делает, так, проводит вечера в компании таких же полудурков-философов, как и они, потом за планшетом, инстаграммом или где сейчас самый модный сайт? Не подскажите, а то я плохо разбираюсь в моде. Я вообще человек старого закала - ретро, если хотетите. И я знаю, что вы любите осуждать, дескать, рассуждаешь сам о таких же, как и ты. Да, я тупой философ. Я быдло, который находит гениальность Достоевского в его необычайном взгляде на мир, на общество, на загадочный Петербург с его обитателями, на темы его романов, на вечность, на преступление без наказания, к сожалению... а не потому, что некто чересчур "модный и умный" в очередном интервью промямлил своим монотонным до пафоса голосом: "вы знаете, как я люблю философию Ницше..."

И понеслось... Статусы заполонили цитаты, изречения стали изысканнее, но такими тошнотворными в дурнопахнущих устах гопника с первого подъезда. Хоть теперь бери и всем назло сожги к чертям все эти сборники бессмертных, но гниющих в грязи высказываний. Нет, я не Геббельс, хотя чертовски его люблю. Нет, я не нацист, я - наоборот, разделяю левые взгляды, но Гениальность разве можно измерить в такой мелочи, как политика?..

Хотя, почему я оправдываюсь. Вы же всё равно меня не поймёте, так чего уж... Веселиться, так веселиться!..

Любимый праздник, снега нет, опять потеряла себя, не ощущаю, что я есть, мир немного перевернулся, не успеваю, я какой то эмоциональный инвалид, ощущаю эмоции но не выпускаю их наружу, в словах или жестами,, в итоги я столбенею, теряюсь. Так конечно не всегда, но бывает огорчение.