Две недели общения с девушкой коту под хвост. Оказывается она неготова к новым отношениям, у неё, видите ли, каша в голове. И как после этого верить людям? В чёрный список. Ладно хоть билеты в театр не хапнул, как хотел. Чуял, что дело нечисто. Короче, это была последняя капля. Я два месяца честно искал, но, видимо не судьба. Останусь я один.

Ситуация.
У вас день рождения, и на работе, как это положено - надо накрыть стол. Все бы ничего, но в коллективе с вами работает человек, к кторому вы испытываете неприязнь и не хотели бы его там видеть при торжестве. Проще говоря - в семье не без урода.

Как быть? Не накрывать - все подумают, что "неуважаю" и все такое, обидятся.
Накрывать - тогда впечатления будут испорченными. То есть неуважение уже к себе. Не хочется принимать поздравления от неприятного человека, которые определенно неискренны.
Всех пригласить а ему сказать, чтобы не участвовал - тоже не вариант. Неловко выйдет когда 1 работает, все другие веселятся.

Заебалась. устала и заебалась. что тут еще скажешь.
интересная особенность: поговорить особо не с кем, сюда писать не хочется, т.к. слишком редко тут бываю, чтоб понимать, кто что и почему пишет.
Я уже не в теме.
Поэтому коротко. Я устала. Всё говно. За окном говно, потому что потеплело и тает, состояние говно, потому что резкие перепады температуры действуют, работа моя тоже говно, потому что не могу понять, где там связи и есть ли они. Учитывая, что похоже уже всё решено, трепыхаться даже и не хочется. Но я всё равно стараюсь. Чтобы на очередной предзащите снова увидеть свою беспомощность, не иначе. Очень сильно сбита с толку всей этой ситуацией. Особенно тем, что не дело не в коррупции, как можно было бы подумать, а чисто в идеологических нестыковках!
Я понимаю, что надо просто пережить эти полгода, чтобы потом знать, что да, я сделала абсолютно всё, что можно.
Но тяжело. Устала и не понимаю как с этого слезть, как это вообще восполнить?
Научилась злиться на других, а не только на себя - прогресс?
Наверное. Но это повлекло за собой закономерный вакуум который вообще-то всегда был.
Впрочем не всё так плохо, пока есть хоть кто-то, кто меня понимает.
Попробую немного полежать мордой вниз - может, отпустит.
Ах да, со здоровьем тоже снова плохо.

И не важно что было и будет
Я тебя продолжаю любить

Пусть мы оба ненужные люди,
Мы ненужные, но не себе

Мы не спим уж давно уже вместе
Мы друг друга не слышим давно

Как ты думаешь -
если не вместе, мы друг другу станем гавно?

И не важно что с нами было
и не важно что жизнь принесла..
Мы когда то
друг друга любили
А теперь мы друг другу гавно...?

одиночество... не понимают.. нет вас рядом...я одна..
Слова.. слова..слова..

и что тебе мешает быть таким как есть?
чего боишься?
что учесть?

Нет одиночества на этом свете, пока ты жив!

и мы страдаем не от отсутствия, друзей, любимых, близких..

Мы одиноки не поняв себя

Не помогает мне ничего.. Антидепрессанты пропила, к терапевту 5й раз ходила сегодня.. И все равно. ухожу вроде бы все хорошо.но как придудомой- тоже самое. Каждый вечер одно и тоже. И сегодня я вот с грустью тут.. А днем было все относительно хорошо. Я наверное брошу все. У меня нет сил.. Не хочу. Еще мужиком сегодня назвали. Наверное я слишком много на себя взяла. От этого и плохо.

Я в отношениях почти два года. Кто-то скажет, что это ерунда и два года это совсем не срок, и я с ним соглашусь - это чудовищно мало.
Раньше мне очень хотелось построить долгие прочные отношения, но никогда это не выходило, мне казалось тогда, что я на это просто не способна, и вообще у меня в голове не укладывалось, как можно любить одного человека столь продолжительный отрезок времени. Рубеж в год всегда казался мне каким-то мифическим и в каждых новых отношениях я стремилась его преодолеть, и действительно продвигалась в этом вопросе, каждые новые отношения оказывались дольше предыдущих, но до года все равно не доживали. Я думала, может что-то не так со мной. И так и было.

Но вот я встретила человека, который искренне и без претензий полюбил меня, человека, с которым я никогда прежде не сошлась бы, ну потому что он прямо таки хороший парень. Вот знаете этих парней, которые дарят цветы, готовят ужины, знакомят с родителями, ведут себя адекватно, кошмар одним словом. Такие парни всегда появляются в фильмах, делают главную героиню счастливой, лечат все ее душевные раны, а потом их бросают ради долбанутого бывшего, потому что ну скучно когда все так хорошо.
Только вот мне не скучно оказалось. Вдруг выяснилось, что развлекать себя можно очень многими вещами помимо выяснений отношений и невротических игрищ. Например, кстати, ремонтом. Да, мы сделали ремонт. Это действительно то еще испытание.

Ремонт научил меня некоторым очень важным вещам. К примеру, оказалось, что я могу прожить неделю имея из личных вещей только свитер, джинсы и зарядку для телефона. Кроме того, самое невероятное то, что всю неделю я вообще не красилась и не чувствовала себя как-то иначе не смотря на то, что мне часто приходилось выходить из дома.
И хотя я очень довольна ремонтом, были у него и отрицательные последствия. Одно из них то, что я надышалась пылью, когда мы шлифовали стены (да, мы не додумались как-то найти респираторы или хотя бы надеть какую-нибудь маску), и я до сих пор лечу свои легкие после этого.

Больше всего сейчас я жду лета, когда можно будет надеть легкое платье, когда будет солнце, и когда наконец закончится моя четырехлетняя каторга в университете. Правда тогда начнется моя пожизненная каторга на работе, но она уже началась, а так хотя бы будет тепло.

Получилось очень сумбурно и обо всем сразу, но так случается, когда пишешь по посту в год.

ДАНО:

есть мать - не любит, хочет чтобы была рядом, не чувствовала себя обязанной, но при этом обязана всем, и при каждом удобном случае об этом напоминает

есть дочь - ненавидит, считает что мать хреновая... Наверное права. Хороших родителей дети не ненавидят

есть муж - привык, хочет чтобы была сильной, решала проблемы, но при этом не указывала как жить

есть я - пытаюсь чтобы все жили в мире, не ссорились

ОТВЕТ - глубокое одиночество

Нужно решить задачку

И вот закрыла ты обратно душу.. так думаешь..
В душе все таже боль и слезы...
ты знаешь что их видеть не хотят..

не разлюбил ты
это все наверное серьезно
не знаешь ты как им, любимым показать...

Ты мечешься, ты рвешь себе грудину
не понимаешь ты - они и правда так?...

Они и вправду так считают?
вот все что говорят тебе в глаза..

Они считают - ты такая?
А может говорят так, чтобы ты ушла?

Как их понять? как о себе подумать?
Права ты или не права..

Что делать? - так оставить
иль бороться
или уйти отсюда на всегда?