Меня одолевает страшная ревность. Речь идёт обо мне и моём молодом человеке. Живём вместе, любим друг друга. Так сказать, уже почти семья. Он у меня очень активный, даже слишком. Любит общение, движение, никогда не сидит на месте. Уточню, мне 23, ему 27. За силу его такого характера, у него достаточно много всяких там знакомых, это меня впринцепе и не особо колышит. Но вот девочки, это конечно отдельная история. Ни одна наша совместная вечеринка не проходила без ругани. Так как он всегда в центре внимания, заводит народ какой-нибудь движухой, то девочки на нём просто виснут. В прямом смысле этого слова. Я просто обалдеваю на них, на сколько ведут себя легкодоступно. Всё что-то трутся об него, ручки свои к нему тянут. Трогают его, обнимать пытаются. Меня аж передёргивает. А как ко мне кто подойдёт, дак он тут как тут, сразу выясняет, чё да как, да кто такой. И он демонстративно показывает, что я с ним. Признаю, собой он хорош, что внешне, что внутренне. И вот это прилипалово массовое естественно меня сильно напрягает. Я не скандальная хабалка, чтобы сцены ему закатывать, и бежать девок отдирать от него. Я просто разворачиваюсь и изолируюсь от него, дуюсь и психую (ну он уже знает как я молча психую). А что он. Он в свою очередь не реагирует на этих девушек никак, совершенно. Тоесть не отвечает взаимным флиртом им. Равнодушно. Но и не позволяет им конечно лишнего. Просто вот такая он милаха на расхват. И меня это вымораживает. И когда я начинаю злиться, то постоянно меня успокаивает. "Главное я же с тобой. И люблю только тебя." Ну вот в таком плане. Чтобы я не нервничала. Всегда меня держит рядом с собой и обнимает и целует. А я злюсь. Сама незнаю на кого. Он-то ничего не сделал. Вроде как. А я сижу и накручиваю себе, нервы мотаю и дуюсь на него. Бессмыслицей занимаюсь, вот он рядом, держит рядом, а я не в настроении. Боюсь ли я его потерять? - нет. В этом мире ни что не вечно. Я не хочу лишь начинать всё заново. С другими... Мне нравится то, что есть сейчас, уже рядом. Поэтому я и ревную, потому что моё родное трогают чужие руки! Мне это неприятно! Когда это уже моё, то другим нельзя, а если другим можно, значит это уже не моё. И меня это съедает изнутри. Эта злость и в итоге я порчу настроение и себе и ему. Что он, что друзья его, всё твердят, что забей, не обращай внимания на этих пустышек. Что он любит меня и нужна ему только я. Ну хоть убейте меня, не могу я забить, не могу не обращать внимания. Мне тошно. До того тошно, что я даже задумываюсь разорвать отношения собственноручно и не мучаться. Но это бред конечно. Я его очень люблю. Но эта ругань всёравно до хорошего не доведёт.

Вот много слышала от женщин, что узнав об изменах мужа, не стоит рубить сгоряча и бросать его сразу-неправильно. Женщина, которая простила-мудрая женщина… Надо понять, что мужа «бес попутал», что натура у них мужиков такая… и прочее-прочее в таком духе… Мол за своё счастье надо бороться…
А разве это счастье переживать измены мужа? Из кожи вон лезть, чтоб он остался с тобой, а не с той «мымрой»?
А хоть одна такая мудрая женщина задумывалась: в случае её измены ему ОН будет прощать, терпеть, понимать, стараться стать лучше, чтоб к другому не сбежала ( например сходит в качалку подтянет форму, на педикюр-маникюр, купит брюки от «Армани» лучше, чем у любовника...)?
Думаю — нет основная масса мужчин БРОСИТ такую «стерву» жену не раздумывая… повезет ещё если не треснет за это на прощание, чтоб знала.
Ваше мнение?

в магазине где я работаю тётки оставляют за раз 30 штук и им норм. я высушена и подавлена. всё о чём я сейчас думаю как бы заработать денег побольше и купить дорогие шмотки. меня убивает почему у них есть деньги а у меня нет. меня вообще убивает тема с деньгами.

я перестала думать. я не развиваюсь я поглощена рутиной. всё что я хочу это быстрее получить денег и напиться до беспамятства ходить по кафе и веселиться кутить праздная жизнь и всё такое.

я перестала развиваться. я умерла. у меня нет идей которые были ранее. я ограниченная. достаток достаток бытовое счастье

я не могу говорить красиво мои тексты сухи и мертвы
песок
всё что я сею это песок

Брат с семьей улетели.Софья сказала,что я не ее человек.Мы переспали,наверно это слишком страшно спать с человеком без ноги.Хотя я видел,что она боится моих протезов.
А Энцо все равно,он их таскает и лижет мой обрубок.Мое пёс.Я не один.
Просто не нужно больше допускать столь сильных оплошностей и думать,что я достоин человека рядом.Это не так.
Мой удел собака и компьютер.Дальше рыпаться не стоит.

Это счастье, когда говоришь ты про сны
С человеком, которому это не чуждо.
Про себя, про свободу, про цели, мечты.
А ему столь же много сказать тебе нужно.

Про желания души готовы открыться друг другу.
Про разлуки готовы сердца зарыдать в унисон.
О решений принятии оба готовы серьезно подумать,
Ища в планах совместных о будущем общий резон.

Как же ночь коротка, коль обоим не скучно
Говорить обо всем до утра напролет.
Дорога им обоим, бесценна, любая минута
Изо всех, составляющих чувств переплет.

(с) LifeCoach

Всех с Наступающим!

Мама, я опять вернулась
К своему городу на побережье
Мама, я забыла гордость,
Но я узнала, что такое нежность!
Мама, я так одинока,
А вокруг меня люди, люди
Мама, у меня сердце не бьется...
Мама.... что со мною будет...?
(Елена Ваенга)

Слушала эту песню и думала, а что важнее, гордость или любовь? А может быть так, что любовь оставляла место для гордости?

Мне Вас будет очень нехватать...Спасибо всем за поддержку.Всем тем,кто не оставлял меня в трудную минуту.И просто за то,что вы есть.Я вас всех люблю...Еще раз с Наступающим)))

Опять это чувство
Когда шея тянется к петли
С горечью и с привкусом пепла
Мысли о будущем лете не теплят
Летом мысли железом по вене
А весною у всех хорошо
Но только не у тех
Кто с синдромом депрессий
У них весною голову сдувает ветер
Напрочь, я весною погружаюсь в веселью
У меня там тоже синдром
Скорбь по миру
Но больше по себе
Весною веселье так накрывает
Что лучше бы осенью в петлю
Ну а что летом
Лето зрачки сужает от света
Природа немного раны лечит
Месяц страдаешь, таблетки не лечат
Мир кажется мал или слишком велик
Но никогда в пору
Мир сводит с ума
Я на него оскалилась
Ну а он мне пинка
Как дворняги
Содрогнула
Еще месяц жить
Месяц я летом стандартно страдаю
Потом отхожу
Месяц наслаждаюсь
А вот и петля пришла
Живу я мало
Очень