Если хочешь что-то изменить - начни с себя. Это даже не кредо, так, жизненный вывод. И если посмотреть со стороны, то да, я меняюсь. Это слышно в удивленном возгласе людей ***, это ты?! Тебя не узнать! или в таких же удивленных взглядах, но со своей стороны особых изменений не чувствую, я тот же человек, просто немного уменьшила контроль, стала более открытой. Не скажу что стала лучше, скорей несносной. Я даже не представляла какой стану и какие изменения мне еще предстоят, а они точно будут.

Одной из тех вещей, что я не ожидала от себя самой - это очень резкая реакция на разговоры о скором Новом Годе. Вроде бы и дел полно, и мечтать даже некогда, а все равно задумываешься об этом дне, а внутри нарастает паника. Неужели я опять проведу эту ночь одна?! Этой фразы я не говорила никому, но возможно кто-то и понял степень моего одиночества и моё желание от него избавиться, когда я описывала мой стандартный Новый Год. Да, можно сказать в семье. Максимум - бокал шампанского, посидеть 5 минут; а в реальности все спят. И телевизор, телевизор, телевизор, телевизор, или комп, если инет присутствует. И я не сплю до 5 утра или до 7. Как-то Новый Год у нас не Новый Год. Для отца это повод исследовать феномен зюзи до самого дальнего дна, мама с братцем (ему только 2 года), другие два братца сразу уходят по своим делам и возвращаются только под утро. А я остаюсь одна среди спящих.
Я огромные надежды возлагала на прошлый Новый Год, когда ждала своего парня (мы тогда жили в разных районах города), а он, сославшись на проблемы, ушел праздновать на хату к кому-то из знакомых. Это было предательство что надо, так больно мне еще не было, но сердце мне он не разбил, там уже и разбивать было нечего, только мои надежды на наши отношения. Не думайте, что я вот так эгоистично ждала его, а он такой сякой. Нет, я была готова пройти весь город от края до края к нему пешком, но вдруг внезапно он перестал брать трубку. По-моему я названивала ему часа 2, и где-то в 4 утра на звонок ответил какой-то его друг, что-то пролепетал, уже не помню что, да я и не слушала уже. Это была последняя капля, и сейчас я лишь жалею, что он меня раньше так не опрокинул, но наверное такое возможно только в Новый Год.
Из этого я вынесла урок: мужики не спасают, себя спасти могу только я, а этих самих спасать надо. И похоже после этого случая я вынесла также неадекватную реакцию на два слова: Новый Год. Не смотря не на что какая-то глупая надежда и вера в лучшее у меня осталась, наверное, я слишком буквально жду чуда, хоть чего-нибудь, для меня этот день все также последний шанс.
И теперь этот день меня душит. В голове убежденность: в этот раз я не останусь дома, я буду веселиться с друзьями и отдыхать душой. Но нет! Друзья отмечают дома, обязательно с семьей и, может быть, соизволят выйти ко мне на пол часика погулять, только для этого мне придется пилить пешкодрапом часа два. И вот в такие моменты к горлу подступает ком. И мне самой кажутся смешными свои призывы в чатах. Не важно с кем, но я проведу этот Новый Год лучше, чем всегда, и точка! Отмечайте, как хотите. Я дома точно не останусь.
Может это говорит во мне обида. Почему они стремятся отметить именно дома? Из-за традиции? Я не знаю как отмечают другие, все те, кого я спрашивала, описывают похожую на мою историю. Но при этом все-равно повторяют это из года в год, не пытаясь ничего изменить, разнообразить, поглощаемые обыденностью. Я все также ищу грёбаный пинок. Видимо, он не приходит не только ко мне. Или я просто зла, очень зла на всех, потому что в итоге опять остаюсь одна. И опять буду идти бесцельно по улице, мимо гуляющих семей и развеселых компаний. Чёрт возьми...

Я в этом грёбаном ожидании чуда с плохо скрываемым чувством страшнейшего разочарования.

Я не хочу хотеть тепла.
Оставят чувства пусть в покое.
Сейчас нужна мне тишина.
Любовь лишь раны только вскроет.

Себя заставить не хотеть.
Сказать легко, но трудно сделать.
Как быть живым, но умереть,
Как мертвым быть, но в жизнь лишь верить.

Но коль дышу, то силы есть
Себя сломать, и снова склеить.
И от ошибок уберечь
И в то что все пройдет поверить.

ребята, мне так плохо или одиноко. скорее, и то, и другое.
как же хочется прижаться к любимой маме. но она за 1000 км от меня.
как же хочется быть кому-то нужной. как же хочется ощущать поддержку, как же хочется, чтобы кто-то обнял.
а вместо этого лишь океан слёз и невыносимое, душераздирающее чувство тоски.
цените своих родных. цените, что они с вами рядом.
я уже около часа сижу с раскрытой книжкой по истории и читаю, ничего не понимая. в голове только: "хоть бы кто-нибудь прижал к себе и сказал, что всё будет хорошо".

p.s. кто читал мой вопрос, тот в курсе.

я люблю его! я люблю когда он рядом! я хочу замуж за него! я хочу готовить только для него! я хочу засыпать и просыпаться с ним! я хочу быть счастлива с ним всю жизнь!!!

И так, начну свою историю, ибо я люблю писать. Выходит так: однажды я познакомился с девушкой, учились в одной школе, она мне понравилась, я за ней ухаживал, там цветы дарил, в кино звал, провожал до дому, делал приятные подарки не большие, ну типа киндер и все дела. Но она меня морозила. Дальше она начала встречаться с моим другом. Долго встречались они и потом расстались, а я всё это время любил ее, ну точнее как любил? - я ухаживал так же, переживал за нее и за нашу ситуацию, а для нее я был друг..Потом я их свёл как друг, чтобы помирились и до сих пор встречаются (2год) В общем пропущу кучу подробностей касаемо это девочки, скажу так: было не приятно просто потратить год в пустую... Позже я встретил девочку, ну точнее нашел ее в соц.сетях(вконтакте). Общались мы с ней 3 месяца и после мы решили встретится, познакомится в живую. Когда я сидел дома общаясь с ней в интернете все эти три месяца, она мне сильно нравилась, очень сильно. Так сказать симпатия по фотографии. Но после когда мы встретились, я будто изменился, я настолько был рад... Я влюбился в нее, и после фразы моего друга: "ну как, понравилась?" - я ответил: "нет не понравилась, я люблю её." - с одной стороны странно очень, с другой искренне.. Но друг меня вполне понял. Спросите почему был друг там? Ну потому, что она его близкая знакомая, и он нас познакомил в сети получается, через него я нашел её, и так же с ним поехал на встречу, чтобы разрядить обстановку если, пойдет что-то не так. Я ведь очень стеснительный парень на тот момент был, а сейчас более крепче стал в этом плане. Духом так сказать окреп.))) И вот я бегал за ней 10 месяцев, бегал и бегал, подарки дарил, каждую встречу почти цветы дарил, внимание уделял. Но как и для первой девушки, так и для второй я был просто хороший друг.. Время шло, день за днем летел.. И вот дошло все до того, что я предложил, так сказать "решился" - остаться друзьями, потому что как парня она не воспринимала меня.. Сейчас же мы хорошо общаемся, она для меня родная девочка, маленькая моя. Мы друзья, но симпатия не чуть не угасла, но я научился это не показывать, и терпеть)))) смотря за тем, как она счастлива с другим человеком). После того как я друзьями предложил остаться, я решил сделать шаг дальше, и там снова появилась такая же - "девочка друг". Все тоже самое, я друг и так далее. Думаю вникать далее не надо, не стоит описывать что происходило - и так ясно. И после нее еще одна, и так же повторилось, только срок все уменьшается. С года, на 10 месяцев, с 10 месяцев на 2 месяца, потом пару недель. Что ж будет дальше. На данный момент симпатичны девочки, если посчитать то в сумме 10 примерно будет, но я такой человек - если появится девушка то всё, я автоматически сосредотачиваюсь на ней, то есть: такое же теплое общение со всеми остальными девочками, которые мне симпатичны на тот момент - оно перерастает чисто в дружеское. И вот теперь не знаю как быть. Если мне кто-то реально сильно нравится, то мы обязательно друзья и нету отношений с этой девушкой, а вот если я кому-то нравлюсь, то у меня как правило, нет симпатии к этой девочке... может кто совет даст какой, как мне быть вообще...?

Капец я сегодня злая!!! Днем вроде все было нормально, даже абоненты не сильно тупили. Но вот я пришла домой...
Поймите меня правильно, я очень люблю своих родителей. Они самые замечательные. И чувство юмора у них нормальное... Как правило.
Но есть, мать вашу, вещи, над которыми шутить нельзя!!! Ну сколько можно об одном и том же??!!! Меня, конечно, саму иногда заносит, но я не позволяю себе шутить над тем, что может ранить человека! Я не задеваю чувства! Причем просила не затрагивать эти вещи!
Ну как, как они умудряются так легко, сами не заметив как, уколоть в самое больное?! И обижаться на них нельзя...
Шутники, мать их...

второй день подряд рисую...
учусь, практикуюсь...

он выводит перед сном.
пью на ночь валерьянку,
30 капель.
много ли это?

лафа кончилась.
позитива больше не будет.
подруга выздоровела,
завтра придёт...
уфф, не хочу.
как хорошо было одной.
никто не беспокоит,
не достаёт...

пойду-ка сегодня пораньше спать завалюсь.
надоело второпях собираться.

всем удачной осени.

кстати, завтра
выходит вторая часть одного
из моих любимых фильмов.
"Голодные игры".
урарарара, хоть какая-то радость.

Мы все время ждем. Ждем что нас выберут.
Выберут нести колокольчик в первом классе.
Выберут за самую опрятную тетрадку. Выберут победителем в поэтическом конкурсе. Выберут на бюджетное место в университет. Выберут старостой. Выберут для самоэкзамена. Выберут в волонтерскую команду для олимпиады. Выберут чтобы подружиться. Выберут как вторую половинку. Выберут... Выберут...
Мы всю жизнь желаем этого. Всю жизнь ждем когда к нам протянут руки.
Это к определённому времени создает усталость.
С меня достаточно.
Теперь выбирать буду я.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том , что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить...
И никогда...и никогда Вам к ним уже не прикоснуться...
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

(c)