Проснулась сегодня с редким настроением, таким вдохновляющим... Потому что показался снег за окном. Его там конечно не было, и обещают не скоро. Но так стало на душе празднично. Как же я люблю атмосферу сказки и волшебства, которая бывает только перед наступлением нового года. Даже сам канун нового года меня не так радует, как его ожидание. Когда в магазинах появляются новогодние игрушечки, мишура, елочки и всякие сувенирчики. ммм.... прям сказка. Как вы мечтаете встретить новый год?

Пересматриваешь фотки,и так грустно...Он даже не может быть моим другом.Как же я хочу быть другой,не такой как я...........

Здрасте, я снова к вам вернулась....И в этот раз я прошу совета....
Я уже не знаю что мне думать, но в общем всё по порядку.
Встречаемся с молодым человеком в общем счете девять месяцев примерно(после трех месяцев отношений разходились на полгода. по моей инициативе). Так вот...я уже не однократно слышала от него практически прямым текстом, что он не семьянин, что жениться никогда не хотел и не собирается, что он всё это просто не потянет(вот тут я не совсем понимаю, что именно он имеет в виду) и детей соответственно не хочет. При этом он любит меня, я это знаю и вижу. Говорит, что боится за меня, потому как я трачу на него "свои лучшие годы жизни"...
Теперь внимание! Нам по 18 лет. Как бы окей, я сейчас тоже ни замуж не хочу ни детей иметь. Рано еще. Но я бы хотела, чтобы у меня, лет так в 25, была семья...Скажите у него это пройдет? Ведь он еще мальчишка в каком-то смысле.

Почти месяц без работы. Не ищу, на собеседования не хожу. Две недели беспробудной депрессии. Столько же не виделась со своим мч - ушла в себя. Неделю из дома не выходила. Спрашивается, что делаю - да ничего. Целыми днями сплю. Новая квартира готова. При очередной ругани с мамой - молча свалила на эту квартиру к мч. Да и он принял, как ни в чем не бывало, словно все прекрасно.
А я выходить не хочу, ничего делать не могу. Мч работать не заставляет, говорит "главное чтобы я веселенькая была". Куда уж мне...
После разговора с мамой по телефону рыдаю назрыд. Она несогласна со всем - заставляет работать, что никто меня содержать не обязан. Я всё еще чувствую себя ребенком. Работать заставляют, а как жить-быть не научили с детства. Я согласна, виновата, и еще больше смешиваю себя с дерьмом. И вообще раз такая тема пошла внезапный уход из дома... - надо срочно становиться домохозяйкой и мамой и при этом как-то смириться с мыслью, что мне придется всю жизнь жить с человеком, с которым я уже 7 лет вместе и кажется, что любви к нему не питаю. Ночами навзрыд - такая тоска нашла.
Столько всего думаю. Каждая мелкая проблема вводит меня в депрессию часто до слез.
Ничего у меня нет. Ни заслуг. Ни друзей. Ни веры. Ни воли. А самое главное - радости. Каждый новый день как адище какое-то. Настолько ненавижу жить... я настолько не приспособлена к жизни, что для меня даже обед сварить невероятное достижение, которое мне ни разу не удалось сделать. Мне полдня с мыслями надо собираться чтобы в магаз сходить и еще столько же, чтобы обдумать свои действия. Что уж говорить о великих вещах как получение высшего образование, работать на работе и заводить семью. Я просто представить себе этого не могу! Мне хочется либо умереть, либо тупо дожить эту жизнь на минимальные пособия одной.
Скоро дойду до того, что из-за этого придется бросить своего мч...
Желаю себе смерти. Что еще добавить. Смысла своего никчемного существования я не вижу. Почему жизнь несправедлива - забирает тех, кто хочет жить и никак не заберет тех, кто не хочет.
Таких конченных людей тут нет. Поэтому надо удаляться. А что с жизнью делать...не знаю. Может из-за нервов сдохну, болезней-то уже много привилось.

Недавно ждал заказ в маленьком ресторанчике нашего города. От скуки разглядывал людей, которые сидели за столиками. И вот что заметил - почти каждый второй человек в зале, сидел тупо уставившись в свой смартфон. В наше время в этом конечно нет ничего необычного. Но тем не менее, данная картина снова и снова наводит на мысль: куда подевалось наше реальное общение?:)
Почему сидя в уютном кафе с друзьями, некоторые люди упираются в свои гаджеты, отдавая предпочтение общению виртуальному, чем реальному - прямо перед ними?
Дождавшись свой заказ и топая до дому, я специально наблюдал как много людей идут мимо уткнувшись в свои телефоны - насчитал 6 человек. Это за 5-7 минут ходьбы.
Я понимаю, что в наше время интернет - это источник огромного количества информации, и, если позволите так сказать, возможность, в какой то степени, преодолеть расстояние. Современные же смартфоны дают возможность с комфортом использовать этот интернет практически везде. Это, безусловно, преимущество современных технологий и огромный их плюс - всегда и везде быть на связи и зоне досягаемости. И меня это радует. Радует, что мы ушли от голубей, писем в конвертах и т.д. Эти технологии будут развиваться и дальше, давая человеку все больше и больше возможностей для общения....виртуального. А как же реальное общение?
Мы все бросаем в пучину виртуальности: фотки, мысли, обиды, радости и секс тут же неподалеку.
Многим из нас легче поделиться болью с незнакомым человеком в сети, чем близким друзьям в реальной жизни.
Узнали себя? Тоже частенько сидя с друзьями чаще глядите на экран своего смартфона, чем в глаза собеседника сидящего прямо перед вами? Почему?
Чтобы мой пост не звучал как критика, хочу сказать, что я и сам так делаю. Почти постоянно. Но, причины по которым поступаю так Я, мне известны. Так что я вовсе не критикую такой стиль жизни. Мне просто интересно, почему так происходит? Что вы думаете?
P.S. и еще вопрос на засыпку: как долго вы сможете продержаться без своего смартфона?:)

Во сне почему-то сочинял стихи... Первые пару строчек запомнил и на утро решил дописать...

Давай
Давай простим друг другу вспышки гнева
Забудем то, что сказано в сердцах
Давай забудем наши приключенья,
Которые случались, но до «нас»
Давай потонем в море примиренья
Расплавимся в потоке слёзных фраз
Давай отпразднуем своё прозренье
И поклянёмся не ругаться в сотый раз
Давай устанем от рутины быта
Расстроимся от злого блеска глаз
Давай не перестанем спорить
Накопленный недельный сбросим пар
Давай же снова будем жаждать ссоры
Ведь после ссоры слаще твой нектар

У меня в жизни полный прикол. По натуре я оптимист есть квартира хорошая перспективная работа в жизни можно сказать все не плохо но нет желания жить. Не могу понять ради чего мне жить. У меня ни кого нет родителей похоронил с братом не общаемся у нас разные взгляды абсолютно на все да и братьями мы в полном понимании этого слова мы не когда не были. Семью не создал или не сохранил детей бог не дал и теперь уже поздно их заводить мне уже 43 а детей надо вырастить и воспитать так что о детях я не мечтаю. Пить тоже не получается я конечно выпиваю но в запой уйти не могу просто не лезет. Пустить пулю в лоб считаю вообще лишённым смысла да и вообще считаю это самый легкий выход из проблем да и не в праве мы принимать такое решение надо жить не смотра не на что. Вот и получается в квартире бардак машину разбил и не очень охота чинить хотя все могу сделать своими руками. Очень часто задаю себе вопрос а на хрена это все надо и ответа не нахожу.

Даже не понимаю что происходит...с каждым днем все хуже... работу потерял...кредит еще висит большой...сын у родителей...вижу его редко... живу у друзей...черная полоса не кончается...

Я слышу стук, опять пришла бессонница
Стоит и ждет, под дверью у меня.
Она моя извечная любовница,
В постели с ней, до самого утра.

Её ценю, объятья ночью нежные
И что ей все, могу я рассказать.
Пусть мысли будут, самые мятежные
Она за них, не будет осуждать.

И все найдет, в сознании что скрывается
О чем я раньше, только мог гадать.
Надежду даст, что может все и с ладится,
И как её, скажи мне не впускать?

И будут звезды, только нам свидетели,
И гимн любви, нам пропоёт луна.
Далек тот день, когда друг друга встретили,
Но наша связь, похоже на века.

Я думала, это сайт для тех, кому плохо, то есть тут приголубят и погладят по головке, обнимут, и всё такое.
А тут на меня сразу напал какой-то бешеный местный авторитет, у которого гарем в друзьях... :(
Что я сама сделала ради чего? Что делаю - то делаю. Было бы ради чего.
Да, я жертва, а что, я не могу быть жертвой, если я задыхаюсь в настоящих отношениях, а мужчина не хочет отстать?
Говорит, что любит, много делает ради меня. Мне это всё как-то... не важно. Мне важно, чтобы меня понимали.
Я вот его понимаю, например, вот, что я делаю. Это очень много.

Почему я должна отчитываться кому-то в чем-то, пришел тут экзаменатор, что такое, уже и высказаться нельзя, обидно.
Я очень ранима и обидчива. Понимаю, что полная глупость на такое обижаться, не известно на кого.
В ответ нагрубила, а как же иначе.
Я ненавижу, когда меня учат жить. Я люблю, когда меня понимают!
Я очень искренний человек, который всегда слушает внимательно и старается понять и вникнуть, а когда вижу людей, которые с апломбом пытаются учить жить - это меня просто бесит.
Заслужить еще что-то ему я должна.