попробую рассказать свою историю. некому высказаться, поэтому я сделаю это здесь.
у меня есть любимый человек, мы вместе почти 5 лет. когда мы познакомились, мне было 15, а ему 17 лет. у нас завязался роман, я влюбилась, он тоже. все чудесно. все было прекрасно до последних нескольких месяцев. начну с того, что мы учимся в институте. он в техническом, а я в классическом. я абсолютный гуманитарий. так вот, у него в группе, естественно, есть девочки, немного, но есть. и эти самые девочки мне не нравятся. на протяжении всех 5 лет, что он учится, мы вместе, и он никогда не давал мне повода к ревности, никогда ни с кем не общался близко особенно с девушками. но совсем недавно он зарегистрировался вконтакте. и естественно, что все его одногруппники добавились к нему в друзья. и девочки тоже. и все бы ничего, но они стали ему слишком много писать. я понимаю, что на тему учебы, по лабам, но он стал с ними общаться больше, чем со мной. на все мои претензии говорил,что по делу. и правда, конечно, что по делу. но я такой человек, что я не хочу делить человека ни с кем. тем более самого любимого мужчину. это для меня невыносимо. не терплю, кода кто-то с ним разговаривает, звонит... я пониманию, что это неправильно, но НИЧЕГО не могу с этим сделать. последней каплей стало то, то он добавил девушку не из его группы. мне стало так плохо, что я была в прострации весь день с утра, и вечером я не выдержала и сорвалась. первый раз в жизни я утроила истерику своему любимому. да и вообще это был первый раз. я не понимаю, что со мной происходит. это трудно. мне кажется, что я зависима от этого человека. в эмоциональном плане. я оооочень его люблю, для меня есть только он во всем мире. я хочу жить с ним, заботиться о нем, готовить вкусняшки. но как только я хоть чуть-чуть начинаю ревновать(всегда на пустом месте), я становлюсь противна сама себе.
я не знаю, что мне делать и как не потерять его из-за этой ерунды.

Все, это любовь) Часы бесед, одинаковые сны, одинаковые песни. Только города разные.

Все мои другие дневники слишком известны людям, о которых я собираюсь написать
Итак я живу в Питере. У меня есть один очень очень хороший друг в городе N. У этого друга есть другой не знаю насколько хороший, но друг. О котором я знаю больше, чем он подозревает.Опять же от своего друга и его записей где-либо. (за 7 лет-то узнаешь о знакомых друзей достаточно) Но между собой мы как-то не общались. До последних дней. А тут как-то звезды сошлись. И у нас черт возьми столько всего общего Я прям чувствую в нем родственную душу.
Но мы уже как-то не в том возрасте, чтобы вот так сорваться и кому-то в гости приехать. К тому же выглядеть это будет не комильфо, особенно для меня как девушки.
Я бы пригласила его в гости, но что-то учитывая события моей жизни мне страшно аж жуть. И боюсь я любого исхода - и что вживую его разочарую, или что наоборот все будет замечательно. Слишком замечательно, чтобы продлиться долго, а значит опять страдания.
Он тоже вроде как не против гостей, но, повторюсь, как девушке для меня этот вариант немного неуместен.
Вот что бы вы сделали?

Три месяца назад я была 53 кг, а сегодня я взвесилась и ....... 58 кг ааааааа я просто в ужасе. Теперь я толстая и некрасивая,а эти шёки...

Хм... Теперь я еще и осталась без голоса. Вообще. Как умудрилась непонятно. Завтра открытый урок. Что делать, еще непонятнее. Колено так и не прошло. Концерт совсем скоро. А пофиг, выберусь, не первый раз же.
Снова думаю о тебе. Так странно. Вроде ж моей жизни появился человек, который... Ну не знаю. Вряд ли влюбился, как говорит. Скорее, ему не совсем на меня плевать. Он добрый, заботливый и очень хороший. Но не ты. Я не чувствую ничего, кроме благодарности и привязанности. Да и знаю, что не смогу никому счастья принести. Я всегда разрушала все, что любила. Я смирилась.
Я хочу к тебе. Очень хочу.
Нельзя. Я так решила. Но все равно знаю, что сорвусь.

Я оказалась вовлечена в какую-то глупую игру. Есть один человек, который был мне симпатичен по текстам, в интернете. Но он абсолютный сноб и не хотел даже прислать актуальные фотки. Получилось так, как будто я за ним бегаю, а он меня оценивает.
Как будто я недостаточно умна для него или что-то такое.
Это продолжается годы.
Это очень обидно.
И вчера, я надеюсь, я окончательно избавилась от этой зависимости.
Весь смысл моего пребывания в определенном месте в интернете был ради него.
Я видела какой-то ореол загадочности, думала найти тепло, чистоту души, этот человек все время ратует за мораль, нравственность и тд.
Недавно он в личном общении прислал мне ссылку на практически порнографический фильм. Мое отношение сильно пошатнулось.
Но потом как-то забылось, я подумала, что может быть, не поняла чего-то, и снова стала "приставать".
Я в такой ситуации первый раз, никогда не бегала за мужчинами.
Мне 33, ему 39. Он живет далеко за тысячи километров и еще у меня есть мужчина реальный - гражданский муж. Который холоден и я ищу тепла...

А всё меняется. С каждым днём, с каждой минутой что-то меняется. Вроде сидишь дома, никуда не ходишь, единственное развлечение и увлечение - интернет. Но меняются, во-первых, мысли. Меняются и люди. Отношения между людьми... Мы с подругой стали совсем мало общаться. Большее количество времени провожу с человеком, с которым раньше и не думала общаться. Может быть Н. (подруга) думает о том, что я её как-то предала... Не могу залезть в её мысли, "прочесть" их. А раньше удавалось... Раньше мыслили не то, что бы одинаково.. просто угадывали желания друг друга. Всегда. А сейчас.....

Спросить "как дела?" не имеет смысла. Ведь "всё нормально, у тебя как?". Разговор не завязывается. Раньше можно было поговорить о любимой игре, хотя бы. Сейчас таковой нет, потому что Н. ушла в другую игру за любимым человеком... Я не обижаюсь на неё за это. Но обида и осадок есть, да. Хотела сама скачать, но она вовсе не по душе мне, как говорится...

Да нет, у нас было очень много разных тем для общения. Мы переписывались с утра до глубокой ночи. Ну, или общались по скайпу. Не имеет значения, в общем-то. Сейчас и у меня, и, думаю, у неё, произошли некоторые перемены. Лично я не рассказала ей ничего... Раньше бы сразу "выпалила" всё. Эх... Грустно от этого. Она такая родная, такая любимая. Но... Опять же - всё меняется. И, так называемая судьба, не спрашивает - хочешь ты этого или нет.

слабонервным и детям не смотреть!!!

Обожаю олимпиады за их шикарную атмосферу.Ладно приехала в незнакомую школу где все сверлят тебя взглядом,так еще и писать два задания пять часов.Отмучалась за полтора.Теперь моя ничтожность еще более заметна,черт.А теперь еще и ждать наших с олимпиады по физ.ре и физрука.
Ненавижу незнакомые места.Ощущение,будто ты совершенно не вписываешься.Мимо меня ходят красотки старшеклассницы,а я сижу словно бомжиха.
День удался.Хочу обратно в свою уютную темную комнату.

Не заходила сюда пару дней. Листаю блоги. Каждый замкнулся на своей боли, на своей проблеме. Нам всем в той или иной степени плохо. То чуть получше, то совсем невмоготу...
Вчера в аэропорту Казани разбился самолёт. Погибли 50 человек. Очень много молодых людей... Когда смотришь репортажи с места катастрофы и читаешь новости в Интернете, личные проблемы немного отступают. Думаешь, что кому-то сейчас невыносимо больно, в миллион раз больнее и хуже, чем мне. И их горе действительно непоправимо.
Светлая память.