Тут вот какое дело... Все чаще в последнее время ловлю себя на том, что вспоминаю своего бывшего. Не последнего, а того, с кем 7 лет прожила... Скоро уже 2 года как разошлись и не то чтобы я скучаю по нему... Но как мне не хватает именно общения с ним. Вспоминаю, как вместе фильмы смотрели, в деревню ездили... Я скучаю по нему не как по мужчине, а именно как по другу. И хотя отношения у нас нормальные, но не очень близкие сейчас - изредка перезваниваемся, и то в основном по тому, что работаем в одной организации, хоть в разных структурах.
И звонить ему не хочу - с него станется опять завести песнь о былом... Вот этого совсем не хочется.
Наверное, это я от скуки... Или, что вероятнее, от одиночества... Оно, вроде как, и не заметно на общем фоне, но видать на подсознание действует...
А может просто осень. Или нет.

Ну вот. Мама пришла домой. Обычно она ругается, что я не хожу в школу, я уже говорила, что она злится.
Сегодня я ходила к врачу(мама отправила) и заставила себя выписать. Она сейчас пришла, и начала ругаться, зачем я выписалась.
Знаете, я уже ничего не понимаю. Слёзы пробились.
Последнее время очень много плачу, что меня не очень радует.

Вы наверно единственные на данный момент кому я могу рассказать все мои чувства. Даже друзья меня не понимают...


Самое обидное сейчас будет, если даже здесь никто не откликнется...(

Знаете. так обидно. У меня много разных хронических болезней, это мешает жить.
Я зависима от погоды. Малейшие изменения за окном и мне плохо. Я постоянно болею. Голова редко перестаёт болеть, так что за много лет я похоже немного привыкла.
Так всё это надоело. Самое обидное, что даже врач говорит, что единственный выход научиться жить с этим.
Ребяят, правда, так обидно, вот даже сейчас не с того ни с сего у меня заболела голова. У нас вчера был ооооочень сильный ветер, пострадали многие соседние посёлки, некоторые остались без электричества. И моя голова этого не выдерживает. давление упало.
Маме это тоже надоело, я понимаю почему она злиться, она тоже устала от этого, как и я. Но иногда так обидно, что вместо того, чтобы хоть раз меня пожалеть она на меня ругается только, а ведь от того, что я часто болею мне менее больно не становится:(
Вот та вот(

Женской дружбы не бывает. Мужчина и женщина дружить не могут. Вопрос: с кем дружить женщине?

У меня есть подруга. Из тех, кого можно назвать лучшей, хотя не люблю это понятие (если есть лучшая подруга, значит есть и худшая?...) Мы почти каждый день созваниваемся, часто встречаемся и можем обсудить почти все на свете. У нее двое детей, муж-раздолбай, который постоянно в командировках, и куча очаровательных во всех смыслах родственников, так что по сравнению с ней я живу спокойной и приятной жизнью. ))
К чему я все это. Вчера она попросила меня придти к ней переночевать. Все разъехались и разошлись, а она боится темноты и оставаться одна. Сейчас у нее не лучший период в жизни, поэтому в этот раз одна она остаться ну никак не могла, вот и вызвала меня. Несмотря на мое нежное и трепетное отношение к ней и нашей дружбе, это было скучно и неудобно.
И я задумалась. А нужны ли мне отношения (будь то дружба или отношения с мужчинами), которые периодически требуют от меня каких-то нежелательных и неудобных мне действий? Осознав эту мысль, я опять задумалась: а не офигела ли я? Что это за эгоизм меня вдруг посетил? И где это я видела отношения, при которых не надо периодически идти на какие-то большие или малые жертвы во имя их сохранения? Ну вот что я за человек такой...

То самое ощущение.. когда уже не можешь не быть с человеком, не существовать без Него.

Странно не правда, что, что то вечное, как душа, и ее может испортит обычное тело, которое разлагается и умирает. Когда мы рождаемся детьми наши души чисты от куда то они взялись, где то были чисты, нам описывают душа как что то возвышенное и вечное, но как может обычная плоть испортить душу, это вечное и возвышенное, глупо, помойму просто в мире нету этих черных душ или нету душ вообще)))

Сегодня я хочу немного рассказать о своих снах. Раньше они мне почти не снились, но в последние пару лет почему – то зачастили и стали походить на реальность, хоть и сюрреалистическую. К чему это, неизвестно.
Вообще, самый первый сон, который я хорошо помню, был о большой белой собаке, ведущей меня из квартиры.
Один раз приснился потрясающе яркий сюжет. Я иду, по осеннему лесу, листья на деревьях красные, оранжевые. Выхожу на берег озера и подсознательно понимаю, что передо мной озеро Лох-Несс, хотя оно вовсе не похоже на реальное. Вглядываюсь в его гладь и тут вода из него куда - то исчезает, но дно совершенно пустынно. Я спрашиваю кого – то невидимого: «А где же Несси?» и голос отвечает, что монстр умер, после чего я просыпаюсь…
Как – то мне снилось, что я преследую некоего волшебника, бегу за ним по бесконечным коридорам крепости или чего - то подобного, затем добегаю до обрыва и, вскакивая на метлу, испускающую изумрудный свет лечу за ним сквозь лабиринты…

Часто мне видится один и тот же сон, в разных вариациях. Я нахожусь в темной комнате и ощущаю вокруг присутствие ужаса, охватывающего все. Бегу куда глаза глядят, обычно до выключателя, но он свет не зажигается или зажигается, но мерцает, и разглядеть все равно ничего невозможно. Волны страха продолжают накатывать и либо включается свет, либо я резко просыпаюсь и долго не могу прийти в себя. Иногда из темноты выглядывают страшные морды, я пытаюсь с ними бороться, но финал всегда почти одинаковый.

Недавно мне приснился большой черный кот, вроде Кота-Бегемота. Я гладил его по голове и неожиданно обнаружил, что под черной шерстью находится белая.

Кроме всего перечисленного видятся всякие волки, лисы, собаки и прочая живность. Пару раз снились куклы.
А буквально вчера ночью пригрезилось совершенно непонятное. Я вхожу в незнакомый офис, меня встречает женщина, начинает что – то говорить. Спустя мгновения я узнаю в ней Тину Канделаки и естественно удивляюсь даже сквозь сон. Она достает из стола старые черно-белые фотографии, на которых я маленький в окружении моих старинных знакомых, ещё со школы. Причем эти знакомые между собой никогда не пересекались и мы никогда так не фотографировались. Потом он берет сумку и уходит, я отправляюсь за ней, однако мы идем по разным лестницам, оказываемся на летней улице, после чего она, кажется, идет к машине, а я просыпаюсь.

Но мне больше нравится, когда не снится ничего.

Ну вот... Теперь и я пришла поныть(
Настрой хреновый, нога болит еще больше( Любимый 10 класс вывел конкретно, все еще не могу успокоиться( Знаю, фигня. Но даже сейчас чувствую, что не хочу завтра снова к ним идти. Впервые реально не хочу на работу. Не лень, не устала, а просто тупо не хочу их видеть. Нельзя так(
Снова твои сообщения.. Ну вот нафига мне писать, знаешь же, что больно... А может, по принципу поводка. Ты понимаешь, что собачка вот-вот вырвется на волю и натягиваешь поводок.
Сижу, пересматриваю "Малышку на миллион" и реву над финалом. Поедаю шоколадку. Надо идти работать, но ниче не хочу. Блин. Ну и бред написала.

И не говорите мне, что после нас не останется рукописей...