Я оказалась вовлечена в какую-то глупую игру. Есть один человек, который был мне симпатичен по текстам, в интернете. Но он абсолютный сноб и не хотел даже прислать актуальные фотки. Получилось так, как будто я за ним бегаю, а он меня оценивает.
Как будто я недостаточно умна для него или что-то такое.
Это продолжается годы.
Это очень обидно.
И вчера, я надеюсь, я окончательно избавилась от этой зависимости.
Весь смысл моего пребывания в определенном месте в интернете был ради него.
Я видела какой-то ореол загадочности, думала найти тепло, чистоту души, этот человек все время ратует за мораль, нравственность и тд.
Недавно он в личном общении прислал мне ссылку на практически порнографический фильм. Мое отношение сильно пошатнулось.
Но потом как-то забылось, я подумала, что может быть, не поняла чего-то, и снова стала "приставать".
Я в такой ситуации первый раз, никогда не бегала за мужчинами.
Мне 33, ему 39. Он живет далеко за тысячи километров и еще у меня есть мужчина реальный - гражданский муж. Который холоден и я ищу тепла...

А всё меняется. С каждым днём, с каждой минутой что-то меняется. Вроде сидишь дома, никуда не ходишь, единственное развлечение и увлечение - интернет. Но меняются, во-первых, мысли. Меняются и люди. Отношения между людьми... Мы с подругой стали совсем мало общаться. Большее количество времени провожу с человеком, с которым раньше и не думала общаться. Может быть Н. (подруга) думает о том, что я её как-то предала... Не могу залезть в её мысли, "прочесть" их. А раньше удавалось... Раньше мыслили не то, что бы одинаково.. просто угадывали желания друг друга. Всегда. А сейчас.....

Спросить "как дела?" не имеет смысла. Ведь "всё нормально, у тебя как?". Разговор не завязывается. Раньше можно было поговорить о любимой игре, хотя бы. Сейчас таковой нет, потому что Н. ушла в другую игру за любимым человеком... Я не обижаюсь на неё за это. Но обида и осадок есть, да. Хотела сама скачать, но она вовсе не по душе мне, как говорится...

Да нет, у нас было очень много разных тем для общения. Мы переписывались с утра до глубокой ночи. Ну, или общались по скайпу. Не имеет значения, в общем-то. Сейчас и у меня, и, думаю, у неё, произошли некоторые перемены. Лично я не рассказала ей ничего... Раньше бы сразу "выпалила" всё. Эх... Грустно от этого. Она такая родная, такая любимая. Но... Опять же - всё меняется. И, так называемая судьба, не спрашивает - хочешь ты этого или нет.

слабонервным и детям не смотреть!!!

Обожаю олимпиады за их шикарную атмосферу.Ладно приехала в незнакомую школу где все сверлят тебя взглядом,так еще и писать два задания пять часов.Отмучалась за полтора.Теперь моя ничтожность еще более заметна,черт.А теперь еще и ждать наших с олимпиады по физ.ре и физрука.
Ненавижу незнакомые места.Ощущение,будто ты совершенно не вписываешься.Мимо меня ходят красотки старшеклассницы,а я сижу словно бомжиха.
День удался.Хочу обратно в свою уютную темную комнату.

Не заходила сюда пару дней. Листаю блоги. Каждый замкнулся на своей боли, на своей проблеме. Нам всем в той или иной степени плохо. То чуть получше, то совсем невмоготу...
Вчера в аэропорту Казани разбился самолёт. Погибли 50 человек. Очень много молодых людей... Когда смотришь репортажи с места катастрофы и читаешь новости в Интернете, личные проблемы немного отступают. Думаешь, что кому-то сейчас невыносимо больно, в миллион раз больнее и хуже, чем мне. И их горе действительно непоправимо.
Светлая память.

Пожалуйста, прочтите.
"Его зовут Бен Фортсон. Я познакомился с ним в лифте отеля в Атланте, штат Джорджия.
Когда я вошел в лифт, мое внимание привлек весело улыбавшийся человек без обеих ног. Он сидел в кресле-каталке в углу лифта. Когда лифт остановился на его этаже, он вежливо обратился ко мне с просьбой отодвинуться в другой угол, чтобы он мог выехать на своем кресле. «Мне так жаль, — сказал он, — что я доставляю вам неудобство», — и при этом лицо его озарила лучезарная улыбка, согревающая душу.
Выйдя из лифта, я пошел в свой номер. Я все время думал о жизнерадостном калеке. Поэтому я разыскал его и попросил рассказать о своей жизни.
«Это случилось в 1929 году, — с улыбкой начал он свой рассказ. — Я отправился нарезать прутья орешника, чтобы приспособить их как подпорки для бобов у себя в саду. Погрузил их в свой „форд“ и поехал домой. Вдруг един из прутьев выскользнул, попал под автомобиль и заклинил управление в тот момент, когда я делал резкий поворот. Автомобиль стремительно перескочил через ограждение, а меня выбросило из него и ударило о дерево. У меня был поврежден позвоночник. Ноги парализовало.
Это случилось, когда мне было двадцать четыре года. С тех пор я не сделал ни одного шага».
В двадцать четыре года он оказался пожизненно приговоренным к инвалидному креслу! Я спросил его, как ему удалось так мужественно пережить это, и он ответил: «Я не мог примириться с этим вначале». Он негодовал и был в отчаянии. Он постоянно проклинал свою судьбу. Но томительно проходили годы, и он убедился в том, что его негодование ничего не приносит, кроме ожесточенности. «Я наконец оценил доброту и внимание ко мне других людей, — сказал он. — И решил, что самое малое, что я в состоянии сделать, — это быть добрым и внимательным к ним».
Я спросил, считает ли он все еще, после того как прошло так много лет, этот случай страшной катастрофой своей жизни, и он сразу ответил: «Нет». Он сказал: «Я теперь почти рад, что это произошло». Он рассказал мне, что после того, как преодолел потрясение и возмущение, он начал жить в другом мире. Он увлекся чтением и стал любить хорошую литературу. За четырнадцать лет он прочитал по крайней мере тысячу четыреста книг, и они открыли для него новые горизонты и сделали его жизнь намного богаче, чем он когда-либо считал возможным. Он стал слушать хорошую музыку, и сейчас он восхищается великими симфониями, которые в прошлом вызывали у него скуку. Но самым главным изменением было то, что у него появилось время размышлять. «Впервые в жизни, — сказал он, — я был в состоянии беспристрастно взглянуть на мир и ощутить подлинный смысл ценностей. Я начал понимать, что в основном мои стремления в прошлом ничего не стоили».
Благодаря чтению он заинтересовался политикой, изучил общественные проблемы и выступал на заседаниях, сидя в своем кресле. Постепенно он познакомился со многими людьми и люди его узнали. В настоящее время Бен Фортсон, который по-прежнему не покидает своеего кресла, является секретарем штата Джорджия!"

Стоит того, чтобы приклеить эту историю себе на лоб, да?:)

Я порой, читая эту истрию, невольно задумываюсь: А смог бы я, находясь на месте Бена Фортсона, добиться таких же результатов в жизни?
А вы?

Что держит меня живым.. снова эти мысли..

Может ли человек полюбить еще раз того, кого разлюбил?

Сегодня я попросила человека, которого и не знаю толком, даже в глаза не видела, посодействовать мне в проблеме - найти людей, которые могут помочь. Этот человек мне ничего не должен, у нас ним просто есть один общий интерес. И все.
Он нашел контакт. Дал мне мэйл.
Я списалась с тем контактом. Договориться не получилось.
Расстроилась и разочаровалась донельзя. Сообщила своему знакомому, что ничего не получается и поблагодарила за попытку помочь в том, что для меня важно. Собиралась закрывать диалоговое окно скайпа.
Наверное, он почувствовал, что у меня не все хорошо.
Потому что написал: "Я поищу других людей. У меня кто-то еще должен быть".
И тут я разревелась. Просто потому, что человек не сказал просто "не за что" и "до свидания". Человек, который меня совсем не знает и вообще не обязан тратить на меня время. Разревелась с непривычки. Да. Оттого, что не привыкла к участию и хорошему отношению без задних мыслей. Оттого, что так разочарована в людях. Оттого, что не верю никому и ни во что.
Все еще не знаю, что есть сейчас моя жизнь. Будто зависла между мирами. Не мертвая, но и не живая. Все время думаю, все время что-то варится в голове. И мучит меня.
Худею на глазах. Сегодня немного поела - не хотела расстраивать маму и сестру. Какие там на хер диеты... Год назад я, кажется, весила на 8 кг больше. Думаю, к концу года будет еще минус 3. Или минус 5. И тогда я начисто лишусь даже самой минимальной жировой прослойки. Пиздец, мечта.
Большую часть дня просидела у себя в комнате. Ходила на немецкий. Все время смотрю на телефоны. Все три - всегда со мной.
Господи, сил мне - все это выдержать. И достучаться до него. И смочь. Уехать навсегда.

Жизнь.Любовь.Карьера .Для кого-то жизнь ..это карьера .. для кого-то любовь .В моем случае скорее карьера .С каждым годиком все больше в этом убеждаюсь ...думаю о том , что с любовью у меня как-то не сложится .. но может и с карьерой не сложится.. если я не возьмусь за голову, не перестану лениться .Это единственный способ жить .Все мои знакомые , друзья любят. А я просто ленюсь ,но с каждым днем я все больше осознаю...что пора мозги включать и работать .Чтобы забить пустоту .Иначе депрессия меня догонит .Мечты мои , конечно , слишком часто меняются, но в последнее время определилась , что я хочу делать , и что мне нужно делать .Осталось взять себя в руки .Всю свою силу .Все свое желание . И начать пахать .Ради себя."С, давай ..возьми себя в руки ..это тебе нужно ..это единственный шанс... не слить жизнь в унитаз ..пока еще не поздно .."