Пожалуйста, прочтите.
"Его зовут Бен Фортсон. Я познакомился с ним в лифте отеля в Атланте, штат Джорджия.
Когда я вошел в лифт, мое внимание привлек весело улыбавшийся человек без обеих ног. Он сидел в кресле-каталке в углу лифта. Когда лифт остановился на его этаже, он вежливо обратился ко мне с просьбой отодвинуться в другой угол, чтобы он мог выехать на своем кресле. «Мне так жаль, — сказал он, — что я доставляю вам неудобство», — и при этом лицо его озарила лучезарная улыбка, согревающая душу.
Выйдя из лифта, я пошел в свой номер. Я все время думал о жизнерадостном калеке. Поэтому я разыскал его и попросил рассказать о своей жизни.
«Это случилось в 1929 году, — с улыбкой начал он свой рассказ. — Я отправился нарезать прутья орешника, чтобы приспособить их как подпорки для бобов у себя в саду. Погрузил их в свой „форд“ и поехал домой. Вдруг един из прутьев выскользнул, попал под автомобиль и заклинил управление в тот момент, когда я делал резкий поворот. Автомобиль стремительно перескочил через ограждение, а меня выбросило из него и ударило о дерево. У меня был поврежден позвоночник. Ноги парализовало.
Это случилось, когда мне было двадцать четыре года. С тех пор я не сделал ни одного шага».
В двадцать четыре года он оказался пожизненно приговоренным к инвалидному креслу! Я спросил его, как ему удалось так мужественно пережить это, и он ответил: «Я не мог примириться с этим вначале». Он негодовал и был в отчаянии. Он постоянно проклинал свою судьбу. Но томительно проходили годы, и он убедился в том, что его негодование ничего не приносит, кроме ожесточенности. «Я наконец оценил доброту и внимание ко мне других людей, — сказал он. — И решил, что самое малое, что я в состоянии сделать, — это быть добрым и внимательным к ним».
Я спросил, считает ли он все еще, после того как прошло так много лет, этот случай страшной катастрофой своей жизни, и он сразу ответил: «Нет». Он сказал: «Я теперь почти рад, что это произошло». Он рассказал мне, что после того, как преодолел потрясение и возмущение, он начал жить в другом мире. Он увлекся чтением и стал любить хорошую литературу. За четырнадцать лет он прочитал по крайней мере тысячу четыреста книг, и они открыли для него новые горизонты и сделали его жизнь намного богаче, чем он когда-либо считал возможным. Он стал слушать хорошую музыку, и сейчас он восхищается великими симфониями, которые в прошлом вызывали у него скуку. Но самым главным изменением было то, что у него появилось время размышлять. «Впервые в жизни, — сказал он, — я был в состоянии беспристрастно взглянуть на мир и ощутить подлинный смысл ценностей. Я начал понимать, что в основном мои стремления в прошлом ничего не стоили».
Благодаря чтению он заинтересовался политикой, изучил общественные проблемы и выступал на заседаниях, сидя в своем кресле. Постепенно он познакомился со многими людьми и люди его узнали. В настоящее время Бен Фортсон, который по-прежнему не покидает своеего кресла, является секретарем штата Джорджия!"

Стоит того, чтобы приклеить эту историю себе на лоб, да?:)

Я порой, читая эту истрию, невольно задумываюсь: А смог бы я, находясь на месте Бена Фортсона, добиться таких же результатов в жизни?
А вы?

Что держит меня живым.. снова эти мысли..

Может ли человек полюбить еще раз того, кого разлюбил?

Сегодня я попросила человека, которого и не знаю толком, даже в глаза не видела, посодействовать мне в проблеме - найти людей, которые могут помочь. Этот человек мне ничего не должен, у нас ним просто есть один общий интерес. И все.
Он нашел контакт. Дал мне мэйл.
Я списалась с тем контактом. Договориться не получилось.
Расстроилась и разочаровалась донельзя. Сообщила своему знакомому, что ничего не получается и поблагодарила за попытку помочь в том, что для меня важно. Собиралась закрывать диалоговое окно скайпа.
Наверное, он почувствовал, что у меня не все хорошо.
Потому что написал: "Я поищу других людей. У меня кто-то еще должен быть".
И тут я разревелась. Просто потому, что человек не сказал просто "не за что" и "до свидания". Человек, который меня совсем не знает и вообще не обязан тратить на меня время. Разревелась с непривычки. Да. Оттого, что не привыкла к участию и хорошему отношению без задних мыслей. Оттого, что так разочарована в людях. Оттого, что не верю никому и ни во что.
Все еще не знаю, что есть сейчас моя жизнь. Будто зависла между мирами. Не мертвая, но и не живая. Все время думаю, все время что-то варится в голове. И мучит меня.
Худею на глазах. Сегодня немного поела - не хотела расстраивать маму и сестру. Какие там на хер диеты... Год назад я, кажется, весила на 8 кг больше. Думаю, к концу года будет еще минус 3. Или минус 5. И тогда я начисто лишусь даже самой минимальной жировой прослойки. Пиздец, мечта.
Большую часть дня просидела у себя в комнате. Ходила на немецкий. Все время смотрю на телефоны. Все три - всегда со мной.
Господи, сил мне - все это выдержать. И достучаться до него. И смочь. Уехать навсегда.

Жизнь.Любовь.Карьера .Для кого-то жизнь ..это карьера .. для кого-то любовь .В моем случае скорее карьера .С каждым годиком все больше в этом убеждаюсь ...думаю о том , что с любовью у меня как-то не сложится .. но может и с карьерой не сложится.. если я не возьмусь за голову, не перестану лениться .Это единственный способ жить .Все мои знакомые , друзья любят. А я просто ленюсь ,но с каждым днем я все больше осознаю...что пора мозги включать и работать .Чтобы забить пустоту .Иначе депрессия меня догонит .Мечты мои , конечно , слишком часто меняются, но в последнее время определилась , что я хочу делать , и что мне нужно делать .Осталось взять себя в руки .Всю свою силу .Все свое желание . И начать пахать .Ради себя."С, давай ..возьми себя в руки ..это тебе нужно ..это единственный шанс... не слить жизнь в унитаз ..пока еще не поздно .."

Если свет тебе не мил,
Если мир тебя забыл,
Все померкло, ты один,
Ты отвергнут, нелюбим.

Если в сердце плачет вновь
Безответная любовь,
Не печалься, не грусти,
Ты любимого прости,
Он совсем не виноват.

Что на чувства скуповат,
Пусть не любит, ну и пусть,
Разгони на сердце грусть.

Ночами темными рыдаю,
Тебя пытаясь разлюбить.
Я не живу, я умираю,
Не в силах чувства подавить.

Я для тебя пустое место,
Не слышишь, сколько ни зови.
Как хочется вернуться в детство,
Где нет печали от любви.

Хочу взлетать с тобой и падать,
Идти вдвоем одной тропой,
Смотреть на небо, вместе плакать,
И наслаждаться тишиной.

По советам людей не перестала ходить на собеседования. Немножко продвинулась. Есть мысли как заработать фрилансом, да только я знаю что ничего не могу. Вот и конец.
Если у меня будут деньги я сопьюсь, ребят. Все время хочется выпить.
Я человек психолог для знакомых. Когда им плохо они пишут мне и реки непонятства мы разгребаем в два счета. Ну как разгребаем. Они избавляются вот и все. Пробую поговорить с ними о своих бытовых проблемах. Нет того внимания. Терпения. Глубины мысли которую я им даю. Не хочу с такими общаться

Старший брат говорит, что и в маленьких и в больших городах одинаково, но мне не верится.
Я об обществе, окружающем нас.
Объясню на примере себя. Я например редко гуляю. Не потому что не с кем, а потому что не хочется. Нет, гулять я конечно люблю. Но я живу в маленьком городе. Выйдя на улицу мне попадаются люди. которых я совсем не хочу видеть. Людей в своём городе я разделяю на разные виды. Такие например как "Глянцевые зомби", "ВИПы", "Пофигисты". Видя их мне становится тошно. Хочу вечно избегать этих людей. Людей, которые начинают "гнить" изнутри, как бы противно это ни звучало.
Такое чувство, что людей, которым "не всё равно" осталось мало. А "новых видов" всё больше.
Люди забывают что такое переживания, страхи, грусть. И на самом деле это не хорошо! Всё что они знают, это как повеселить, придумывают глупые шутки, над которыми нормальный человек не будет смеяться.
Что происходит с людьми? Может просто мне такие попадаются? Может просто наш город случайно собрал их?