Меня никто не любит я всех раздражаю

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. Именно в эти моменты готов все отдать, чтобы о тебе хотя бы на минутку вспомнили.

раньше я не страдала от одиночества. подруг было "достаточно", дружили с детства. хоть у меня и была расположенность к замкнутости, но если я хотела погулять то я просто шла и гуляла с друзяьми. но потом как то так получилось что учеба в разных городах нас разделила... но после учебы я вернулась домой... и думала все, началась настоящая жизнь впереди ждут открытия! но для "высоких дел" нужны друзья, сама я новые знакомства не умею заводить, но у меня же есть лучшие подруги(думала я) с ними мы горы свернем! но потом я поняла все не так просто. в итоге круг общения у меня сузился до 2х подруг. потом одна родила...и мы остались с другой подругой одной холостые...и мне казалось что мы с ней половинки одной души(я не лесбиянка)...понимали с полуслова друг друга, с ней у нас было много общих интересов...сколько раз она выручала меня(вечно меня "спасать" надо было). и вот как то случилось так что она нашла себе другую компанию. я немного с ними общалась...а потом раз и случилась не хорошая ситуация и я перестала с ними общаться, и я надеялась что подруга выберет меня...ан нет. я конечно же обиделась и не хотела с ней общаться. потом подумала что я как ребенок отказываюсь от общения с подругой(мы общались около 20ти лет, и казалось так будет всегда!)потом наше общение было больше через смс, мы иногда виделись и то если ее из той компании в этот вечер не звали, или не успевали позвать(позже она стала писать "меня уже перехватили", как то обидно) так продолжалось год... этим летом я думала у меня все наладится. думала буду иногда вырывать ее из той компании... но когда она в очередной раз написала"меня перехватили" меня сорвало!!!! блин думаю...мы и так с тобой видимся в лучшем случае раз в 2 неделе...и ты не можешь со мной погулять!!!
я давай себя воспитывать ты ведешь себя как ребенок...давила слезы...да бы не плакать решили пусть сама как освободится позовет меня гулять... и что же... как то рдин раз она написала "привет как дела", немного поболтали...и все тишина... она ни разу не позвала меня гулять..
и тут до меня доходит все время это я постоянно звала куда то... и стоило только мне замолкнуть... обо мне забыли
черт обидно до слез.

жду критики

Я ненавижу тебя, еда. Ненавижу за то, что я зависима от тебя, хоть ты мне и противна. Я не могу похудеть. Я не могу взять себя в руки. Я - ничтожество. Жалкое создание. Я жирная. Такие жирные люди не должны существовать...

Я сейчас нахожусь в Греции на отдыхе, что же может быть лучше? Но... я мама , воспитываю сына сама. Бывший муж в этом участия не принимает. Сыну 7 лет, осенью пойдет во второй класс. Я, как развелась о личной жизни думать забыла вообще. Сначала некода было, потом подрос сын и началось работа -секции- погулять с сыном- выучить уроки- покормить и т. д. С деньгами помогают родители и брат. В данный момент на 2 месяца в Греции. На отдыхе застал как е мне одиноко. Как хочется с кем то поговорить, поделится впечатлениями. Вокруг все счастливые, я по истечении одного месяца прибывая в Греции на грани депрессии, палец покаи и я заплачу . Мне одиноко, грустно . Что делать ? Как устраивать личную жизнь? ГДе взять время? И где найти? Ну не выйдешь же на дорогу с табличкой ищу мужа? Не поздно ли в36 лет? Короче писец!!! Наверное моя проблема сущий пустяк!!! Но ....как быть мне?

Место для философского поноса о смысле жизни.Или о глубоком смысле смерти.Вообщем место для бессмысленных рассуждений.

Не могу писать бессмысленные и лаконичные вещи. А делиться счастьем буду в другом месте. Интересно, я один такой пень, который во всём ищет смысл и которому нравится размышлять? Плохо быть занудой, одиноко. Не могу писать необъёмные блоги, но попытаюсь. Всем же лень читать большие, понимаю. А уныние, разочарованность в жизни нагнетают, особенно после последнего своего блога. Меня душит жабой. Зависть, уныние не знаю. Мне кажется, меня нарочно избегают из-за моей загруженности и вычурности оборотов. Ну, извините, не могу иначе.
А блог пишу, чтобы посмотреть, ответит кто-нибудь или как всегда...

Так глупо писать все это, я честно говоря, даже не знаю зачем это делаю, у меня не такие проблемы, как у остальных, с моими проблемами вроде можно жить, вот только не хочется. В последнее время, совершенно не хочется жить. Раньше такого никогда не было, раньше не было такой бесконечной меланхолии, из которой просто невозможно выбраться, она практически непроглядная. А из-за чего?-Из-за глупых мечтаний, глупых надежд и глупых мыслей, которые навсегда поселились в моей голове, не уступая места чему-то более важному или существенному. Я только что и делаю, думаю об одном, мечтаю об одном, мне даже стало казаться, что я какая-то особенная, что вот именно моя мечта обязательно сбудется, это же я, я не такая как все... Haahahha, как глупо и безнадежно, мои мечты такие же, как и у половины этого мира, у той половины, в которой глупые люди. Я в численности глупых людей, я все, я никто. Я хочу другой жизни, хочу другие мечты, заботы, хочу, чтобы все было по-другому.
Вообще, моя жизнь уж не так и плоха, по сравнению с другими, у меня нет существенных проблем в жизни, нет каких-то потребностей, разве что потребность любви. Это единственная моя потребность и единственная мечта. Я каждый день мечтаю о любви, каждый день представляю ее, представляю своего любимого человека, думаю это многим знакомо. Думаю вам также знакомы такие понятия, как безответная любовь, первая любовь, недостижимая любовь, безнадежность. Хотя нет, как я уже говорила, у меня есть глупая надежда, но опять же, я вроде и понимаю, что этому никогда не быть, но продолжаю думать об этом. А самое главное, то, что я не могу избавиться от этого, не могу отказаться, ведь я потратила на это столько сил, столько эмоций, столько себя. Я не могу отказаться от новых чувств во мне, ведь раньше я их не испытывала, они мне теперь необходимы, они словно наркотик, без которого моя жизнь уже совсем не та, эмоции-мой наркотик. Да, это боль, но это приятная боль, как мне сказал один парень, с которым мы общались, "это приятная боль, как во время секса", эта боль доставляет удовольствие и страдания одновременно и ты уже и не знаешь чего больше и чего больше ты хочешь. А все вместе это приносит неудовлетворение. Неудовлетворение-теперь вся моя жизнь, я не удовлетворена ничем, я постоянно в состоянии ожидания, нетерпимости, жажды, это так ужасно и отвратительно, я отвратительна сама себе. Столько в этом неправильности, что просто невозможно, невозможно так дальше жить. Не хочется жить, но надежда, та самая глупая надежда не дает уйти. Не дает уйти мечта. Не дает уйти бессмыслие. Я живу ради бессмыслия, я живу ради ничего.