Итак 4:30. Сижу и понимаю что опять завтра ничего не успею. но это не самое главное, меня беспокоят мои мысли. Был МЧ и нет его. первая любовь, злобная штука, если у него не первая. Ты не будешь ему нужна на долго. Потому что он бросит тебя когда тебе будет 18. Он любит маленьких. А я была счастлива. А ему было все равно. Да я не идеальна и это лишний раз дает ему право кинуть камень в мой огород. Это серьезно плохо. Я все понимаю, я пытаюсь смириться, но не могу. Прошло более 4-х меяцев, но я все равно думаю только о нем. Как забыть?

И что дальше??? Что больше меня растраивает? Мне уже не жалко себя, мне жалко сына: он все видет, впитывает. ...... У нас большая разница в возрасте с мужем - 20 лет. Живем в месте 10 лет. Сыну 3 года. Так бывает - черная полоса: уволили с работы, а начать что-то свое не получается, чувствуешь ответственность за семью, бъешся-бъешся, а потом..... срываешся и ... все вокруг все делают не так, всё вокруг не такое... все раздрожает до предела. Я старалась его понять, поддержать. По себе знаю: когда наступает жопа - больше всего хочется поддержки, участия...Видимо нужно было вести себя как-то по другому - через 3 мясяца начались скандалы и упреки. Через 4 месяца начал срываться не только на мене, но и на ребенке. Уйти сейчас - значит предать, бросить в трудную минуту, но терпение на пределе. Не хочу чтоб сын видел все это. (знаю не по наслышке как плохо деткам которые через все это проходят) Да и идти собственно некуда... Многие наверное скажут - слабая... выход всегда есть - нужно только собраться с духом и начать все с чистого листа... Но разрушать всегда проще чем сохранить..... только вот как, я уже не знаю......................

Все вроде ничего так,весна там,грязно правда.Снег шел недавно,а перед ним шел дождь.Вообщем как вы наверное поняли между епаных погода,но сильно не напрягает,даже грязь.Все рано или поздно закончится и наступит такая жара,что все будут мечтать о такой погоде,которая стоит сейчас.)Хотя вряд ли кто об этом вспомнит летом,но сейчас это главный повод для разговоров "Всю обувь уделал" вместо приветствия,сейчас норма.А летом будут ныть что жара,потнодушно Вы наверное задаетесь мыслью зачем я это пишу,на самом деле я просто жду человека что бы уехать и зевая попиваю чаек.Вот сигареты имеют свойство заканчиваться именно в такие моменты,когда лениво и спросонья ждешь кого-то,не особо ждешь на самом деле,в голове мелькают разные аварии,некоторые со смертельным исходом.)Ну про сигареты,закурить бы и все было бы вообще отлично,так прямо..ну даже хорошо,заепись если не разводить тут сопли потерявшего смысл жизни интеллигента,хотя какой из меня интеллигент,просто люблю придумывать сравнения.
Всем испепеляющие лучи добра)

Ничто так не украшает человека, как адекватность.

Нам почему-то внушают, что нужно только сильно верить, сильно стараться, сильно хотеть, как ломовая лошадь, преодолевать препятствия, верить в себя до умопомрачения - и все будет. А теперь к практике, друзья.

Я все больше замечаю, как жизнь жестоко обламывает...не каких-то забулдыг, не пустоцветов, не веселых раздолбаев, а именно энтузиастов. Тех, кто стирает на лице признаки своего утренней ненависти к людям, постоянно в хорошим настроении, всегда эдакая улыбашка, у которой для посторонних нет проблем. Жизнь, оказывается, не любит то, что "слишком". Слишком много воли к победе - увы, это ее и утилизирует.

"Все зависит от тебя, все в твоих руках!". Да ни фи га!
Вас не бесили эти университетские случаи, когда раздолбай, пробухавший всю ночь и пробрынчавший на гитаре полсеместра, получает шаровый билет, а отличник-ботан попадается на ерунде. Сколько страстей вызывает в коллективе такая "несправедливость", какие потом склоки и сплетни идут, особенно, если коллектив "дружный" и женский - заглядение))

Поясню свое видение таких "злобных" закономерных шуток судьбы. За нами всегда следят. Всегда. Даже тогда, когда кажется, что не следят. Называйте это Богом, Небесной канцелярией, большим экспериментом вселенского гения - как хотите. Но там все устроено очень разумно и справедливо. Там этими фишками, типа "переведу бабушку через дорогу - будет мне счастье", никого не обманешь. Дело в том, что каждый человек излучает энергию, которая идет задним фоном, вот как музыкальное сопровождение: потрогать не можешь, но все равно слышишь и знаешь, что это есть. Человек переживает много чего, на месте не стоит, меняется, и музыка это на заднем фоне у него меняется. Может быть и Шопен, когда все хорошо, а , может, и "Металлика", когда хочется все вокруг крушить и раздолбать. Это нормально. Это даже необходимо, если человек живой и психический здоровый. Чувствовать разное - раздражение, гнев, ненормальную радость, печаль - это нормально.

Ненормально, когда начинаешь все это искусственно в себе гасить. Когда в душе у тебя звучит какой-то адовый треш, когда никого не хочется видеть, когда все серое и беспробудное - ты натягиваешь это радостное лицо и начинаешь говорить себе "Все будет хорошо!". Остановись, человек! Это - ложь. Ты же заморачиваться не хочешь. Гораздо проще сделать себе иллюзию, что все просто замечательно, и поверить в нее, чем прочувствовать всю гамму очень даже гадливых ощущений этого не всегда легкого бытия. Скрываясь в фантазиях про безмятежность, мы не даем себе главного - признать, что оказался в попе. А это - первый шаг, чтоб из нее выбраться.

Так вот про Небесную канцелярию, где сидят отнюдь не дураки. Когда Там видят, что внутри у человека играет металл, а он из себя Вивальди корчит, оттуда сразу выписывают волшебный пендель. Тут возникает куча обид, мол, я так старался быть хорошим-милым-добрым, а мне опять гаечный ключ с облаков спустили. Да, спустили. Но не просто так, а чтоб подумал на досуге.

Зачем корчить из себя веселую обезьянку? Знаете, самые лучшие люди, которых я встречала, обладали и обладают массой недостатков. Они и курят, и выпивают некоторые периодически, и сорваться могут, и затупить, НО! Но я точно знаю, что когда они такие неидеальные, они не играют и не притворяются.

Засим, друзья, не бойтесь позволять себе свое настроение. Я не за инфантильность и массовые убийства. Чувство такта да вам в помощь. Я только за идею, что, стремясь быть для всех хорошими и ожидая от этого подарков судьбы, вы найдете обратное. Позволяйте себе свою внутреннюю музыку. Она не обманывает.

Бывают дни, когда работа не делается, танцы не танцуются, ужин не готовится и даже музыка не слушается. Просто во мне временно садятся батарейки.

Блин, если задуматься, поводов для настоящего поныть не так уж и много. Может быть грустно, неприятности на работе или в любви, но все ведь проходящее. Мы сами делаем свое счастье, если чего-то недостает сейчас, оно непременно появится потом, чуть позже. Нужно уметь ждать. А самое главное - это здоровье.
Зябрик, пусть у тебя все будет хорошо, ты очень сильный человек, это уже весь сайт наш знает)
Дай Бог тебе еще больше силы и терпения, дай Бог тебе побольше радости, держись, Зябричка, я очень хочу, чтобы твое здоровье поправилось!!!
У меня есть мороженое из инета и несколько фоток: сирень, тюльпаны и яблоня. Эт уже мои, для тебя) Может, хоть чуточку подниму тебе настроение)



З.Ы. У нас дождики на всю неделю...

как же я хочу спать.......
в подушкино царство, одеялкино государство...
Но, чертов отчет....как бесит...
не хочу.
хочу спать

Забрал сегодня велик из ремонта, доехал на нем домой и чуть не выплюнул легкие на асфальт ну почему я ленился бегать по утрам ведь знал же что так будет

Я не могу себя выносить! Я ненавижу себя! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! ненавижу свой характер, свою злость! Необоснованную злость! Ненавижуууу! Сама отталкиваю от себя людей, сама страдаю и я не знаю, что делать. Что?! Я ненавижу этот год жизни, который так сильно меня изменил. Я просто ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу мир. Во мне кипит вся эта злость, ненависть. Это сводит с ума.

Если бы только можно было уснуть навсегда.

Достаточно распространенная причина многих проблем, поэтому размещаю эту статью здесь:

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила: настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми. В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно. И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав по многу раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая. Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

*************************************************************************************************

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались до нее сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена, потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести».

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно. Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания, благодарности для самого себя.

Бойдек Екатерина Викторовна

Психолог, Консультант

От автора: Опубликовано в моем ЖЖ http://katya-boydek.livejournal.com/


Украдено отсюда