Задумался сегодня о том,что у всех есть характерные странности в поведении или привычки.
У меня их вагон и маленькая тележка.
Например,я почти никогда не убираюсь,у меня дома такой бардак,что проще это всё собрать в кучу и сжечь,чем попытаться навести порядок.
Могу по несколько дней не спать и не есть.Иногда же совершаю набеги на холодильник и съедаю в одиночку столько,что потом сам с трудом в это верю.
Пью много кофе.Очень много.
Иногда,слушая музыку,выпадаю из реальности и начинаю подпевать и пританцовывать.И пофиг,что люди смотрят.В общем,меня смутить тяжело.Если что,просто фак показываю и всё)
И это только верхушка айсберга.
Расскажите про свои странные привычки и просто странности.

"Люди интересные существа. В мире полном чудес, им удалось придумать скуку". Услышал это в одном фильме, и вдруг сердце начало биться чаще! Не знаю почему, но на тот момент было чувство, что мне открылась вся правда жизни

Если человек, незнакомый прежде, признается в своих ошибках, и явно о них сожалеет, то таких становится даже как-то жалко и иногда хочется оказать поддержку, ведь сделал вывод, не ставить же крест на нем.
Почему тогда так сложно забыть обиду, которую причинили тебе, даже когда о прощении просят изо всех сил. Почему не вычеркнуть этот момент и не относиться к человеку так же как прежде? Я вот не могу. Говорю, что все нормально, признаюсь, что бывают неприятные мысли, но на самом деле чаще всего внутри все сжимается и бешено протестует...

Почему всё так???Почему не может быть иначе? Почему столько проблем...нерешенных вопросов и прочей всякой ненужной жизни ерунды????Почему мозг человека настолько ......Бесполезен.......Почему столько всякой ненужной херни лезет в голову....Но по-другому жить не могу....Если поведение ещё можно поменять...То тип мышления..оооочень тяжело....Столько проблем с тем же здоровьем....полгода назад был у Ура....беспокоили боли после мастурбации ....Он сказал что всё анатомически нормально...Про мастурбацию ничего не сказал....сказал что только девушка нужна(я девственник).....Девушка это вообще так хорошо....Но я плять....Антисексуал....Не могу заниматься сексом...не хочу даже пробовать(да,знаю,бред,видимо я больной парень).....Если и заниматься им то нужна девушка на всю жизнь...т.е. хочется идеальной жизни...но если девушка для меня будет хотя бы нормальная,если она появится....То к тому времени я для себя буду просто идеалом...потому что не могу я даже предложить встречаться девушкам...зная заранее что не смогу их сделать максимально счастливыми по моим силам...Конченный секс...кто его вообще придумал??? Если буду заниматься сексом то девушка должна быть девственницей иначе пиздец......И должна до конца жизни(насколько бы это не было смешно дарить мужскую девственность...но я хочу её отдать только одной единственной,что в практическом опыте невозможно почти),Дебильное здоровье...дебильные мысли...дебильная мечта...нихрена по жизни не умею....целыми днями после школы просто сижу играю в комп и одупляюсь с каждым днем всё больше и больше.....Нужно о будущем думать..Я не хочу....ВООБЩЕ Я САМЫЙ УГЭЭЭ человек на планете...+ даже не жалкое подобие парня...а просто баба...которая плачет кому-то на каком то левом сайте.......To be continued....

с того последнего раза когда чуть не сорвался. переборол свой страх, сегоденя уже работал непосредственно на крыше, (чинили кондиционер).
а больше ничего нового.
ничего хорошего

. Медленно умирает муж, можно сказать счёт идёт на дни или часы. И я в настоящий момент испытываю сложные чувства. Так получилось в жизни , что муж был тираном. Вообще он был сложным человеком. Был простым мужиком , который пёр в дом какие-то крохи. Старался. За это я ему очень благодарна. Но при этом за каждую кроху шло тысяча раз напоминание - чтобы не забывали с чей руки кормимся. Да и вообще это была не жизнь для меня - а просто неволя. Я не имела своего слова, в постоянном унижении. Смогла ли я уйти - нет. Росли дети... Вот такие дела - сейчас дети выросли и уехали - я ухаживаю за умирающим мужем. Он больше не может меня ударить, я уже могу сказать то , что думаю . Но я еще не могу привыкнуть к этой свободе. Слишком большой период прошёл 21 год. Спрашиваю себя - сейчас бы стала жить с ним - если бы дали шанс вернуть всё сначала - ни за что!!!!. Это прошлое уходит - остаётся только дочь. За неё так же ему благодарность. Такой момент в жизни - все меняется во мне. Неизвестность как я буду жить одна без него. Как жить одной. У детей своя жизнь. А клеится к ним не хочу. Доча говорит - мама давай жить с нами. На данном этапе я хочу пожить для себя. Это не значит что я стану искать нового мужика. Найти другого мужчину в будущем я конечно же не хочу. Моя жизнь была как сексуальное рабство . И как хорошо , что сейчас меня никто не может пнуть с кровати , за то , что у меня плохое настроение или я болею и поэтому не хочу заниматься сексом по три раза за ночь каждый день. По мере его угасания меняется всё , мои чувства , отношение к нему, к себе всё вспоминается. Только хочется плакать - не потому что жалко. На все воля Божья. Просто на данный момент опустошение. Нет это не депрессия. Это как человек заблудился в лесу , шел долго , выбрался на опушку - сидит смотрит и нет сил идти дальше. Стадия наблюдателя)))

Снова много курю.
Зависла.
Такой хаос в голове.

развлечения это всё????

я не знаю...мир в последнее время стал скудным и весьма на мой взгляд примитивным. я конечно не говорю про всех , для многих людей в большинстве своем важнейшей целью в жизни стало развлечение. Жизнь ради развлечений,работать чтобы было на что развлекаться.Конечно я и сам был таким,но вот и настал можно сказать переломный момент в моей жизни.

Утро было как всегда не очень.просыпаться с диким БАДУНОМ это было дело привычное.Как и в большинстве случаев с утра я дал себе слово, что больше никогда не буду пить.НО когда это кого то сдерживало? Вечером наша компания вновь была собрана и было куплена дикая куча алкоголя.и вновь замкнутый круг из алкоголя алкоголя алкоголя.вечный замкнутый круг между компьютерными играми и алкоголем.играть-пить вот и всё. не знаю почему,не знаю как, но я вырос(причем вырос морально и физически конечно).круг был разоскнут алкоголь стал для меня отвратным,а компьютерные игры детской забавой. с тех я стал наблюдать за другими и за их кругами.
со стороны это всё казалось дико дурацким и наблюдая я понял что все живут ради удовольствия и развлечений.конечно все это было дико бредовой вещью. и даже по тихоньку начала возгарать ненависть, ярость и все другие не самые прекрасные чувства во мне. наблюдая за этими не самими отдаленными людьми мне их жизнь показалась показалась можно сказать никчемной. и мои уговоры их не пить и не жить ради развлечений я был отвергнут и наречен "сумасшедшим" в не самой красивой форме. это просто ппц. с тех пор чувства ненависти возгорали еще сильнее. с тех я понял что выбираю путь одиночки.. Друзья это лишь мимолетно.серьезные отношения не нужны( хотя я люблю уже 4 года одну девушку и через обы как мы виесте, но сейчас не об этом). заводиться я стал с пол оборота буквально косой взгляд в мою сторону злил меня до безпамятства. и самое главное что я понял что чувства злости адресованы не им, а мне.... злость направлена в первую очередь на меня, на то что я другой ,отличиюсь от других. тока в чем именно она заключается я не пойму.толи злость оттого что я не могу всем помочь толи от того что я другой я не пойму...так много хочется сказать и все же так мало на это всё времени..

сегодня прямо как король был.
на работе куча дел, как всегда, НО! захватил с собой в поездку из кучи именно те документы, что были нужны, специально машину прислали даже, заморочил всех разъяснениями решений судов, понял, что бесполезно, а они опять подумали, что я что-то в этом понимаю сам и что я офигеть какой умный и что надо мне денег дать скорее, а то могу охладеть и тогда пиши пропало.
ну а потом - в мэрию и прокуратуру. вихрем. всех нашёл, всё раздал, всем привет, всем здрасте.
"а вы откуда знаете, что я оттуда-то, что документы мне даёте? может, я жулик!"
"да видно, что не жулик же".
в регистрационную. четыре человека меня ждали, звонили, переживали, а тут - сам Я явился. минута-в-минуту! надо же, какая важность-то! все так обрадовались! а потом приперлась адвокат донимать и тут я оказался на высоте, всё было при себе, ответ был готов..а потом - домой. машину прислали, привезли.
точно король какой-то.
весь день в суете.
ах да, забыл сказать: встретил того козла, шефа комитета по управлению муниципальным имуществом и теперь уже я сам морду отвернул, припомнив некоторые неприятные фразы его. земля-то круглая.
весь день.
недерьмовая среда. редкость.
и...вот зачем-то хвастаюсь здесь.
а дома пока одна лишь собака спит.

anybody seen my baby?
nobody seen.

СОДЕРЖАНИЕ:
Алиса Баюшкина (юная звёздочка эстрады)
1.Миша Баюшкин (Биография музыканта)
1.1.Рождение ребёнка
1.2.Знакомство с музыкой и первые шаги
1.3.Миша Баюшкин сегодня
2.Таня Иголкина (Биография музыканта)
2.1.Рождение ребёнка
2.2.Знакомство с музыкой и первые шаги
2.3.Таня Иголкина сегодня
3.Биография Алисы Баюшкиной
3.1.Рождение ребёнка
3.2.Знакомство с музыкой и первые шаги
3.3.Сочинение своей песни
3.4.Участие в отборочных конкурсах на Максимасштабный песенный исполнительский детский эстрадный девичий конкурс им. Кати Рябовой
3.5.Запись первого сольного альбома
3.6.Участие в Максимасштабном песенном исполнительском детском эстрадном девичьем конкурсе им. Кати Рябовой
3.7.Алиса Баюшкина сегодня
4.Дискография Алисы Баюшкиной
5.Знакомимся: Алиса Баюшкина