Недавно в сети наткнулась на список книг, которые нужно прочитать до 27 лет:
1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк
2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд
3. Повелитель мух. Уильям Голдинг
4. Ночь нежна. Френсис Скотт Фицджеральд
5. Бойня номер 5. Курт Воннегут
6. Лолита. Владимир Набоков
7. Заводной апельсин. Энтони Берджесс
8. Легкое дыхание. Иван Бунин
9. Превращение. Франц Кафка
10. Любовница французского лейтенанта. Джон Фаулз
11. Милый друг. Ги Де Мопассан
12. Алиса в стране чудес. Льюис Кэрролл
13. Джен Эйр. Шарлота Бронте
14. Алые паруса. Александр Грин
15. Малыш. Аркадий и Борис Стругацкие
16. Настенька. Владимир Сорокин
17. Что делать. Николай Чернышевский
18. Бродяги драхмы. Джек Керуак
19. Апрельское колдовство. Рей Брэдбери
20. Записки революционера. Петр Кропоткин
21. Убежище. Дневник в письмах. Анна Франк
22. Кэрри. Стивен Кинг
23. Пена дней. Борис Виан
24. Нейромант. Уильям Гибсон
25. Над пропастью во ржи. Джером Дейвид Сэлинджер
26. Пока подружка в коме. Дуглас Коупленд
27. Ловушка для золушки. Себастьян Жапризо

Думаю этим список можно не ограничивать.

P.S. Часть из этого я уже прочитала, но запомнился только Портрет Дориана Грея, который я читала в оригинале...

Физической болью можно приглушить душевную. Мож-но)

Я люблю людей. Их обидчивые натуры. Их прекрасные души. Люблю людей за то, что они так колючи. Иначе кто их еще полюбит?)

ну, начну... начну я с рассказа о себе... мне 20. я учусь на детского врача. я полная. никогда не была худышкой, но сейчас это как-то совсем не очень.... собой пробовала заниматься, но единственное, что мне помогает - это работа... причем, часов до 11 ночи... чтобы сил хватало доехать до дома, искупаться и доползти до кровати. вот так да, вот так получается хоть как-то держаться. соответственно, парня у меня нет. не то чтобы я боюсь серьезных отношений, нет! просто не хочется размениваться на того человека (или тех людей), которые не видят в тебе того человека, которым ты являешься на самом деле. не скажу, что я совсем страшная....просто я вижу в своей полноте единственную причину своего одиночества...ну, если не считать моей работы....
кстати, о ней, о работе, поподробней. она является причиной моего одиночества не потому что я пропадаю на ней часов до 8 вечера, а потому что работаю в женском отделении.... и в коллективе 95 процентов женщины, да еще в добавок ко всему работаю в отделении гинекологии.. так что с мужиками очень великий дефицит.... так что сильно не разгуляешься. а еще в добавок ко всему мало кто меня понимает по поводу работы... ну да, им хорошо говорить, их родители обеспечивают, а я на половину обеспечиваю себя сама, потому что считаю, что в 20 лет стыдно просить деньги у родителей на походы в кино с друзьями, на помаду-туфли-тушь-колготки-деньги на телефон и тд и тп... вот такая вот история.... да, кстати, все время до 19 лет я была душой компании. такой веселушкой-хохотушкой... я и сейчас стараюсь такой быть, но вся вот эта шняга, описанная мною выше, не позволяет быть беззаботной..... а я очень хочу и парня, и семью, и все остальное... главное, это друзья. с них все начнется... я в это верю...

я сейчас чувствую себя ПОЛНОЙ, исключительной, редкостной ИДИОТКОЙ!!!!! Ну зачем в очередной раз купилась на его слова..... он ведь никогда не был моим и ничего необещал мне, но я всеравно чего то жду... Чего? Зачем? За что........... так бешено бьется серде... как теперь уснуть....
Я уже не помню когда ждала кого-то-готовила,нарядилась.... Дура! А тут позвонил и я как щенок в ожидании. Неужели так сложно отвечать за свои слова? Сказал - сделай! А нет - обходи сторонкой.... С ним - все понятно ... да и всегда так было. А я ? Одна из или уникальная Дура...?

Знаете...
На меня, наверное, без слез не взглянешь..
Я студентка первого курса.. Приехала домой, к родителям. Но сессию я не сдала, осталось два экзамена на февраль из четырех.
Я очень чувствительная, эмоциональная и нелогичная.
А ещё у меня абсолютно отсутствует чувство юмора, и я всё, абсолютно всё, воспринимаю всерьёз и на свой счет.
Мне сделали замечание насчет несданной сессии. Мама сказала, что я там, в своей Москве, только и знаю, что развлекаюсь.

а я.. а я всегда была примерным ребенком. Примерной ученицей, примерной дочерью.. Такая из себя серенькая мышуля.
А сейчас я занеформалила - ну, знаете, проколы, нестандартный цвет волос, странная одежда и обувь..
Да, изменилась.. Но сейчас не об этом.. Мысли совсем спутались..

У меня есть сестра. И она получает абсолютно всё, что захочет.
А мне.. А мне дают пять тысяч на месяц. Чтобы прожить в Москве! Мне только на еду хватает. А для того, чтобы одеваться, обуваться, развлекаться и т.п. мне приходится подрабатывать. На это уходит достаточно времени.. А теперь и вопросы откуда проблемы с учебой..

Я высказала сегодня, что ко мне и к сестре относятся по-разному. Что это нечестно. Мне приходится экономить на всём, чтобы купить какие-то чертовы кеды.. А она захотела коньки - на, пожалуйста. Иди покупай.
И ведь купила самые дорогие - чуть ли не за три тысячи..
Я этого просто не понимаю..

И отношение родителей к нам разное.. Мне до восемнадцати лет надо было домой приходить в десять.. А она на дискотеки ходит, посылает всех чуть ли не матом, не учится, ничем не занимается..

А я о дискотеках даже и не думала. Отличницей была, ещё и школу музыкальную закончила..

Меня всегда учили, что похвалу, одобрение надо заслужить.

Теперь я не могу принять, что человека можно любить за просто так. Мне въелось в мозг, что для того, чтобы кто-то полюбил меня, мне надо стараться, прилагать усилия. Я просто не могу поверить в искренность. Жду подвоха..

Знаете, я плохой человек..

Ии я совсем не знаю - кто я. Та ли отличница или тусовщица, что я сейчас.
Ага...

Вы, аверное, ничего не поняли.. Но что-то мне тяжко.. Плачу.. Слезы такие..теплые..

Я просто идиотка... =(

Решила вот от нечего делать составить список визуально красивых фильмов.Не все из них являются моими любимыми,и не все шедевры,но картинка,на мой взгляд,весьма хороша.

Куда приводят мечты
Милые кости
Амели
Зеркальная маска
Запределье
Клетка
Аватар
Алиса в стране чудес(которая Тима Бартона)
Жизнь Пи
Ну и,пожалуй,Питер ФМ можно включить,уж больно там виды красивые и цветовая гамма.

Может кто-нибудь еще что-то сможет назвать?:)

со мной не хотят общаться и я не знаю почему..из-за внешности ли это или из-за характеры..(( я вроде всегда улыбаюсь, стараюсь поднять всем настроение.....мне люди когда чтонить рассказывают я их слушаю..хоть мне не особо интересно...поддерживаю человека и тд..а когда говорю я так все отворачиваются типо "отвали..нам не интересно"...я всегда одна...гулять не хожу..не с кем ..кого не зову не кто идти не хочет((...


не понимаю моя жизнерадостность всех бесит?...все считают меня дурой и ребенком (а мне 22)...при чем сами вечно из себя строят деловых, и редко когда улыбаются...


не понимаю..((( тяжело без друзей...вечно дома...работа, дом, работ, дом


((( плачу каждый день(( что делать?

Жизнь берёт своё. Я уже иногда улыбаюсь. Иногда смотрю телевизор. Боль не прошла, просто я научилась жить с ней. И привыкла говорить о нём в прошедшем времени. Хотя по прежнему говорить могу только о нём, остальные темы мне не интересны. Вчера одела его цепочку, я ему подарила на ДР в первый год нашего знакомства. Он её не снимал никогда, в ней и умер. В морге мне её отдали. Я не соображала ничего, надо было в ней и похоронить. Но я в эти дни как робот была, делала то, что мне говорили. А теперь куплю себе на 14 февраля кулончик с первой буквой его имени и на его цепочке буду носить. Будет память. И как обещала уже всем с февраля начну работать. А вот его мама, которая всё это время старалась держаться в больнице, увезли в предынфарктном состоянии. 5 дней уже. Сейчас на поправку пошла. Ей бы тоже надо держаться, у неё внук без папы остался.