как же это больно - взрослеть.
каждую ночь почти плачу. ком в горле.
почему я плачу? и небо не такое, и квартира меньше, и кот - тяжелый огромный тигр - оказывается постаревшим и почти невесомым самым обычным котом... и родители сстарше, и ничего у них не поменялось.
и видишь так много того, чего бы вообще не хотелось бы видеть. чего ребенок никогда не увидит.
мне так больно всё это. просто невыносимо больно, мне нечем дышать, но в то же время я как будто очищаюсь.
и несмотря на то, что периодами (за каких-то три дня) мне хочется подхватить сумки и уехать назад, я счастлива, что я приехала. потому что это похоже на очищающий огонь. без этой боли и без того, чтобы взглянуть на всё это - не как маленькая девочка и не как бунтующий подросток, а как взрослый человек - я не смогу двигаться дальше.
многое стало понятно. очень больно, но очень понятно.
я горда собой за свое мужество и мудрость, хотя иногда их не хватает. не хватает сил сдерживаться и просто принимать. не пытаться изменить, не пытаться спасти, не пытаться сбежать, а просто принять. и полюбить, потому что я люблю их всех, конечно.
поэтому мне настолько больно.
я думала, что всё прошло, а на самом деле еще ничего и не начиналось.
но я благодарна. взрослеть - надо.

Сегодня официально объявляю о том, что мой нелегальный бизнес подошёл к концу. Планировал закончить 31 июля, но тк заказов было неожиданно много, пришлось поработать ещё недельку. За месяц было произведено 1750 изделий, Продано всё, осталось 20, но думаю завтра , после - завтра реализую. Естественно работал не один, поэтому такие ифры. В следующем году сделаю 10 000 изделий. Расширю рынок до города. Вырученных денег вполне себе хватит, чтобы вытащить с Мамбы какую - нибудь фифу чтобы съездить на Мальдивы и шиковать там месяц.

Наконец то могу полностью посвятить себя столярному бизнесу. Заказов накопилось немерено. Кроме всего прочего народ уже интересуется дверьми, лестницами в двухэтажные коттеджи. Я пока всё это не умею делать, но буду учиться. Первая дверь будет сделана в сентябре, попросил один хороший знакомый.

Кроме того, через знакомых договорился с одной из лесопилок. Теперь материал, доски мне будут доставаться практически бесплатно. Можно будет из горбыля отобрать для себя разные кусочки от 1 - 3 метров, полноценные доски и всё это вывозить. И всё это опять же несомненно скажется на доходах, что не может не радовать.


Ну и третья новость. Монреаль (Канада) Новый чемпионат с топовыми девочками мира тенниса. Турниры вечером. Те после работы смогу отдыхать, интересно проводить время и зарабатывать. Это вообще песня.

Не терпится уже все начать

Сегодня было, случилось радостное событие. Впервые за долгое время- меня не трясло, ничего не напоминало мне о социофобии))
Я так рада, что делюсь своими эмоциями, спустя час после того, как разговаривала по телефону и мне принесли домой мой заказ))
Как же круто быть !
Надеюсь теперь ситуация будет повторяться, и это прогресс ... так как к терапевту я хожу уже 3 месяца. Это немого с одной стороны, но с другой постоянно ждёшь от себя результатов..
В метро меня уже тоже почти не трясёт и это будет просто великолепно, когда все симптомы пройдут окончательно...
Буду ждать

насколько правдиво поверье что часто гадать ,судьбу прогадать ,как удачу и свою жизнь и счастье.

Разочарование как необходимость.

Он не звонит. Работодатель, который обещал. Возможность воспринимается единственной соломинкой.
Работа не совсем подходит мне, как и все остальное "несовсем": неидеально, непонятно и непредсказуемо. Это хорошо в любом случае: если я "пройду дальше" или мне придется искать другие варианты. Главное - пробовать и не опускать руки.
Когда мало жизненного опыта, сложно оставаться разумной.

Есть несколько правил, которые я принимаю для себя:
1. Не исправлять слеланное. Не переписывать посты. Не исправлять слова.
Все, сказанное в то самое время является верным и свершенным.
Это сложно.

2. Я есть здесь и сейчас. Не в будущих делах, которые становяться необходимостью. Я тут для того, чтобы делать выбор, осознавать существующие внутренние ограничения. Потом делать выбор снова.
Искажения между внутренним "мне можно" и реальным "я могу" - поле работы.

3. Публиковать свои заметки. Говорить, когда да.
Несказанное и бесполезно-написанное добавляет груза, но не приносит облегчения.

4. Смотреть, что из этого получается - это все про меня. Удивляться и не верить, когда реальность не соответствует ожиданиям. Удивляться снова. Открытия в хорошем смысле слова.

5. Злиться, когда нужно злиться; о том, что сделала не так. В следующий раз будет иначе.

6. Перечитывать одно и то же много раз безполезно, ровно как и попадать в одну и ту же ситуацию, когда открытие уже свершилось, а опыт извлечен.
Я все равно не возьму больше необходимого. И возможного.

7. ...пробовать.

Влюбилась я однажды, сильно влюбилась, сама от себя не ожидала, что так получится, просто в омут с головой.... Он хороший, добрый, обходительный, заботливый. Я всегда на него смотрела как на кумира. Он первый подошёл, чтобы познакомится, вот тогда то и влюбилась. Начались прогулки вечерние, посиделки у дома, долгие разговоры и мы понимали друг друга, это было волшебно...впервые жизни я не хотела отшивать его из-за своего диагноза, но признаться боялась, я хотела побыть немного с ним, а он не настаивал на близости, он просто был рядом .... Рыбалка, поход за грибами ... Я до сих пор вспоминаю это с тоской.... Он был приезжий в наш поселок, вобщем командировочный и я понимала, что ничего из этого не выйдет, я даже знала дату отъезда, для счастья мне было дано всего месяц. Как будто сама судьба сделала мне подарок и послала человека, который стал для меня как родной. На выходные он ездил домой, в в будни были только он и я, все вечера были наши ... Пока не пришел день его отъезда навсегда, мне было больно, я плакала, он меня утешал и говорил, что встреча не последняя, хотя я знала что это не так, я сама решила сделать эту встречу последней. Я решала что порву с ним любую связь, не буду отвечать не на смс , не на звонки.... Но через три дня после расставания я уже говорила с ним по телефону, он был очень настойчив, а глаза не закроешь, когда открываешь входящее смс... Он хотел встретиться погулять.... Я знала, что уже опасно, я понимала, что такие отношения приведут к одному - к близости .... Я переносила встречи на протяжении двух месяцев, пока он не приехал сам. Он видел что я чего то боюсь , но не о чем не спрашивал... Блин, я даже сейчас помню его запах, когда он так крепко прижал меня к себе... Я любила его... Да и сейчас наверно люблю.... Я разрывалась на части .. я чувствовала его ответные чувства, но рассказать ему страшную тайну о себе я не могла... Я не могла его вот так потерять, я не вынесла бы его укоризненный взгляд, я не вынесла бы , если бы он просто ушел... Я решила сама его вычеркнуть из жизни... Но он пропал... Пол года от него не смс , не звонка... А я ждала ... Я знала , что напишет или позвонит... Он позвонил, был в командировке где то далеко, да не важно где, он меня помнит... Надеялся на встречу, я отказалась.... Попрощались и я внесла его в черный список.... Он звонил по 10 раз на дню, он оставлял голосовые сообщения, так длилось неделю, пока я не написала, что мы не можем больше общаться. Он затих, на месяц.... Потом позвонил... Потом написал.... Но я уже не пущу... Пусть он будет просто жить в моем сердце и где то там , но будет здоровый и счастливый с другой девушкой, не с такой убогой.... Прошло пол года, он больше не звонит, не пишет, но на странички мои заходит в гости каждый день, полюбуюсь на фото и удаляю из гостей.
Только потому что люблю, поэтому не рядом..

Переписываюсь с одной девчонкой. Деньги деньги деньги, на уме одни деньги.
Ещё одна особа такая. Тоже оттуда свалю.

Другая пишет у себя, у меня двое детей, лишний вес ищу богатого, чтоб на мальдивы вози.
Ещё одна пишет, хочешь девушку раздеть, сначала её одень

Это что такое вообще?

Всем нужны бабки, личность человек никого не инересует

В течении всей жизни я быо уверен, что взрослый сформировавшийся человек не меняется, без влияния серьезных потрясений. Последнее время этот постулат так и норовит стать переменной) Люди меняются подчас до неузнования, ценности, мысли, даже мимика. Кожа человека запоминает все ею отраженное и когда происходит наслоние, как правило ищешь свидетельство о переломе. Если не нашел не значит, что его нет. А может действительно нет, вода камень точит. Может базовоц личности действительно нет, все элементы переменные. Какие то меняются легко, а какие то очень тяжело.