Сегодня было, случилось радостное событие. Впервые за долгое время- меня не трясло, ничего не напоминало мне о социофобии))
Я так рада, что делюсь своими эмоциями, спустя час после того, как разговаривала по телефону и мне принесли домой мой заказ))
Как же круто быть !
Надеюсь теперь ситуация будет повторяться, и это прогресс ... так как к терапевту я хожу уже 3 месяца. Это немого с одной стороны, но с другой постоянно ждёшь от себя результатов..
В метро меня уже тоже почти не трясёт и это будет просто великолепно, когда все симптомы пройдут окончательно...
Буду ждать

насколько правдиво поверье что часто гадать ,судьбу прогадать ,как удачу и свою жизнь и счастье.

Разочарование как необходимость.

Он не звонит. Работодатель, который обещал. Возможность воспринимается единственной соломинкой.
Работа не совсем подходит мне, как и все остальное "несовсем": неидеально, непонятно и непредсказуемо. Это хорошо в любом случае: если я "пройду дальше" или мне придется искать другие варианты. Главное - пробовать и не опускать руки.
Когда мало жизненного опыта, сложно оставаться разумной.

Есть несколько правил, которые я принимаю для себя:
1. Не исправлять слеланное. Не переписывать посты. Не исправлять слова.
Все, сказанное в то самое время является верным и свершенным.
Это сложно.

2. Я есть здесь и сейчас. Не в будущих делах, которые становяться необходимостью. Я тут для того, чтобы делать выбор, осознавать существующие внутренние ограничения. Потом делать выбор снова.
Искажения между внутренним "мне можно" и реальным "я могу" - поле работы.

3. Публиковать свои заметки. Говорить, когда да.
Несказанное и бесполезно-написанное добавляет груза, но не приносит облегчения.

4. Смотреть, что из этого получается - это все про меня. Удивляться и не верить, когда реальность не соответствует ожиданиям. Удивляться снова. Открытия в хорошем смысле слова.

5. Злиться, когда нужно злиться; о том, что сделала не так. В следующий раз будет иначе.

6. Перечитывать одно и то же много раз безполезно, ровно как и попадать в одну и ту же ситуацию, когда открытие уже свершилось, а опыт извлечен.
Я все равно не возьму больше необходимого. И возможного.

7. ...пробовать.

Влюбилась я однажды, сильно влюбилась, сама от себя не ожидала, что так получится, просто в омут с головой.... Он хороший, добрый, обходительный, заботливый. Я всегда на него смотрела как на кумира. Он первый подошёл, чтобы познакомится, вот тогда то и влюбилась. Начались прогулки вечерние, посиделки у дома, долгие разговоры и мы понимали друг друга, это было волшебно...впервые жизни я не хотела отшивать его из-за своего диагноза, но признаться боялась, я хотела побыть немного с ним, а он не настаивал на близости, он просто был рядом .... Рыбалка, поход за грибами ... Я до сих пор вспоминаю это с тоской.... Он был приезжий в наш поселок, вобщем командировочный и я понимала, что ничего из этого не выйдет, я даже знала дату отъезда, для счастья мне было дано всего месяц. Как будто сама судьба сделала мне подарок и послала человека, который стал для меня как родной. На выходные он ездил домой, в в будни были только он и я, все вечера были наши ... Пока не пришел день его отъезда навсегда, мне было больно, я плакала, он меня утешал и говорил, что встреча не последняя, хотя я знала что это не так, я сама решила сделать эту встречу последней. Я решала что порву с ним любую связь, не буду отвечать не на смс , не на звонки.... Но через три дня после расставания я уже говорила с ним по телефону, он был очень настойчив, а глаза не закроешь, когда открываешь входящее смс... Он хотел встретиться погулять.... Я знала, что уже опасно, я понимала, что такие отношения приведут к одному - к близости .... Я переносила встречи на протяжении двух месяцев, пока он не приехал сам. Он видел что я чего то боюсь , но не о чем не спрашивал... Блин, я даже сейчас помню его запах, когда он так крепко прижал меня к себе... Я любила его... Да и сейчас наверно люблю.... Я разрывалась на части .. я чувствовала его ответные чувства, но рассказать ему страшную тайну о себе я не могла... Я не могла его вот так потерять, я не вынесла бы его укоризненный взгляд, я не вынесла бы , если бы он просто ушел... Я решила сама его вычеркнуть из жизни... Но он пропал... Пол года от него не смс , не звонка... А я ждала ... Я знала , что напишет или позвонит... Он позвонил, был в командировке где то далеко, да не важно где, он меня помнит... Надеялся на встречу, я отказалась.... Попрощались и я внесла его в черный список.... Он звонил по 10 раз на дню, он оставлял голосовые сообщения, так длилось неделю, пока я не написала, что мы не можем больше общаться. Он затих, на месяц.... Потом позвонил... Потом написал.... Но я уже не пущу... Пусть он будет просто жить в моем сердце и где то там , но будет здоровый и счастливый с другой девушкой, не с такой убогой.... Прошло пол года, он больше не звонит, не пишет, но на странички мои заходит в гости каждый день, полюбуюсь на фото и удаляю из гостей.
Только потому что люблю, поэтому не рядом..

Переписываюсь с одной девчонкой. Деньги деньги деньги, на уме одни деньги.
Ещё одна особа такая. Тоже оттуда свалю.

Другая пишет у себя, у меня двое детей, лишний вес ищу богатого, чтоб на мальдивы вози.
Ещё одна пишет, хочешь девушку раздеть, сначала её одень

Это что такое вообще?

Всем нужны бабки, личность человек никого не инересует

В течении всей жизни я быо уверен, что взрослый сформировавшийся человек не меняется, без влияния серьезных потрясений. Последнее время этот постулат так и норовит стать переменной) Люди меняются подчас до неузнования, ценности, мысли, даже мимика. Кожа человека запоминает все ею отраженное и когда происходит наслоние, как правило ищешь свидетельство о переломе. Если не нашел не значит, что его нет. А может действительно нет, вода камень точит. Может базовоц личности действительно нет, все элементы переменные. Какие то меняются легко, а какие то очень тяжело.

Мрачная, бледная человечина
Пляшет в поле под солнечный бит
Пляшет так од утра и до вечера
Задевая травы нефрит
И вроде бы рядом... а сказать то и не чего

Говоря о трудовых ресурсах и повышении пенсионного возраста, многие не вспоминают, что куча людей у нас закончила хрен знает что и теперь занимается хрен знает чем. Я запостил на одном сатирическом портале фейковую новость об одном из городов, и уже к вечеру её разоблачали 4 тамошних городских портала. Мать вашу, как минимум 4 человека зарабатывают на жизнь тем, что ищут сатиру и опровергают её на малопосещаемых сайтах