Снова попала в дурацкое состояние. Это как минимум у меня происходит раз в месяц.В этот период я спокойна как удав,мне не чего не интересно,безразличие ко всеми и ко всем. Сразу начинаю думать за чем я живу в этот мире и чем я вообще полезна своим прибываением на земле. Как говорит мама это все потому что у тебя нет отношений. Тебе не куда запускать свою энергию, все может быть, конечно. Я такой человек, которому нужны постоянные события, любого характера. Ну, никак не ложится с отношениями. Вроде и парни неплохие рядом. И ухаживают красиво и с серьезными намерениями, но все мне то. По улыбается не так, по попа не красивая, то слишком много позволяет. Вроде и отношения начала с "маленькой пипкой))"это я его так ласково про себя называю. Но у него проблемы с правоохранительными органами, не знаю, что он там натворил, но видать проблема большая. После всех разборок сказал все расскажет. Ко мне даже звонили, спрашивали в каких отношениях я прибываю с ним. Вот так вот.Ну я пока маячить там не стала, тут еще с работы ухажер активировался. Леша зовут. Он совершенно не в моем вкусе, но потрещать с ним можно. Вчера в ресторанчике сидели,болтали,смеялись. Блин он мне что-то сказать хотел и я даже догадываюсь, что и всячески отводила тему. Еще и шеф как на зло нам дал проект. Пол дня вчера сидели за одним столом, потом обедали вместе. Блин надо было уйти одной на обед, теперь он подумает, что я отвечаю взаимностью. Он мне еще красивый букет цветов подарил, да цветы такие красивые не банальные а подобранны со вкусом. Что меня еще больше насторожило.Надо было сразу все точки расставить,теперь это тяжело будет сделать. Ну не могу я с собой не чего поделать,не тянет меня к нему,а чтоб просто было это не моё.На работе сильное сокращение, многие молодые парни поуходили со своих мест,всю их работу раскидывают на нас оставшихся,а оклады не большие и снова все не довольны. В том числе и я. Напряение жесткое.В выходные пришла в магазин и понимаю, что если я куплю что хочу то не хватит денег чтоб дожить месяц. Хочу заметить что живу с мамой,питание пополам ну и обслуживание машины на мне.Я одна без семьи и мне не хватает тупо этих денег.Сумки хорошие,не вижу смысла брать ерунду стоят от 100$ ну как же так?Если в нашей стране прожиточный минимум 115 $. От чего настроение стало ужасным,целыми днями работаешь,тратишь свои нервы,время,переживания и просто не можешь купить что тебе необходимо. Ненавижу эту страну.

Жил да был на свете камень.

пляяяя, дожили, уважаемые.
интернет становится лимитированным.
на днях по этому поводу орал клоун-депутат митрофанов (иначе, как жирной свиньей, ничего не знающей о реальности, его назвать не могу и это обоснованно, ибо видел своими глазами и слышал этими вот самыми ушами его совершенно идиотскую бытовушечно-слащаво-планктонно-диванного истинного столичного жителя-червячочка "мнение" в дискуссии по уголовным наказаниям и самообороне), так еще и сегодня посетило меня неожиданное открытие.
впрочем, кому как, но для меня оно неожиданно.
а дело простое: зашел через иранский прокси-сервер в любимые наши интернеты и с удивлением обнаружил, что половина сайтов (в том числе. например, и "рамблер") конкретно заблокирована. вылезает этакое окошечко с арабской вязью и идет обратный отсчет так, что кажется: вот дойдет счетчик до 0 и у тебя либо взорвется компутер, либо тебя прирежут правоверные мусульмане.
в общем, все всеми руководят или брыкаются, а внутри этих групп, да и между ними, воюют вдобавок.
так вот, плавно переходя к несколько иному: "бунт - это тоже часть системы" (Alai Oli - "крылья")...услышав и осмыслив эту фразу, я понял, что она верна.
поэтому, уважаемые, не ждите от меня никаких конструктивных и честных споров, правильных поступков, благостных и деяний, обсасывания важнейших насущных проблем о боженьке, путине (о как я эти два слова в один ряд-то поставил, зацените!), митингов, путингов, медведингов, крутых споров о мировой политике и прочей мишуре, которой прикрывают важное.
а что такое "важное"?
о, если бы я знал ответ на этот вопрос для всех, это бы приравнялось к ответу на вопрос "в чем смысл жизни?", поэтому и не спрашивайте даже, а вот смысл моей жизни (на который, признайтесь, вам наплевать ведь, по-честному, ага?) знает и понимает лишь один Человек, который сейчас читает это, а я улыбаюсь только для этого самого Человека. ну Аз сам еще понимаю смысл.

и напоследок небольшой все же плевок в адрес католиков: вы знаете, что в 1233 году состоялся крестовый поход детей, в котором тысячи погибли, остальные стали рабами где-то там? погнали обратно в 13 век, а?

всем хорошего дня.

Болею...Вот так бывает. Вечером все было хорошо, а утром болит голова,горло,насморк,температура...Забила на всё. На работу не пошла. Весь день валялась в кровати, читала,смотрела глупые фильмы...в общем вела растительный образ жизни. К вечеру даже вспомнила, что надо есть. Приготовила что-то сумасшедшее на вид, но довольно вкусное...и снова в кровать.
Самое ужасное, что вставать то особо и не хочется...Ох, не втянуться бы...а то потом трудно будет брать себя в руки...

Ночью мне снилась зима...с утра проснулась с ощущением,что за окном снег. Но там всё то же серое небо и дождь...дождь...дождь...

"...эта осень во мне, как раненая, болит.
четыре стены переводят дыханье в кому. я инвалид,
не умеющий говорить..."

Боюсь состояния когда ничего не хочется делать...оно очень опасное. И особенно для меня...

Никак не могу объяснить свое состояние...
Вроде и плакать стала реже. То ли организм уже истощен и включается режим самосохранения, чтоб не дойти до критической точки. То ли уже "иммунитет" выработался на сложившуюся ситуацию. Не могу понять. да и не очень то хочется разбираться...
Стало сильно болеть сердце. Была у врача, сказала, нервничать нельзя, таблетки прописала. Пока таблетки принимала - хорошо себя чувствовала, а закончила - опять боль дикая. И это жутко бесит. Вот еще проблем с сердцем не хватало + ко всем тем, что у же есть. Хотя меня, конечно, 4 года назад предупредили в больнице, что я выжила и не впала в кому только благодаря сильному сердцу. Но я даже подумать не могла, что обратную сторону этой ситуации я узнаю так скоро. Я полагала, что побаливать оно будет годам так к 60... Ошиблась. Бывает так прихватывает, что ни говорить, ни двигаться не могу. А уж объяснять маме, почему я такая бледная или почему лежу и не разговариваю - нет никакого удовольствия. Почему-то она в последнее время не очень хорошо реагирует на то, что у меня что-то болит. Хотя в большинстве случаев я не виновата в этом.
Вчера сильно поругалась с папой по телефону. Долго плакала после. Обида дикая. Как-то потерялась эта "нить" с ним, когда понимали друг друга с полуслова. Да и вообще ощущение, что в моем окружении меня никто не понимает. Может я ото всех закрылась, а может и правда не понимают. И самое ужасное, что наступил момент, когда нет человека которому можно было в сложной ситуации позвонить/написать, чтобы тот выслушал и поддержал. Вот раньше, если от парня этого не было, то всегда кто-то был еще - в аське, просто по телефону общались или хороший знакомый. А сейчас пустота!!! парню звонила - когда с папой поругалась, высказаться хотелось. Конечно же тот не ответил на звонок и смс, ни вчера, ни сегодня. Что в принципе и ожидалось. Его поступкам я уже не удивляюсь. В душе люблю, но в жизни - отношения наши дружеские.Хотя он считает, что мы пара. Я больше не говорю ему "люблю", да и все другие ласковые слова. Просто не даю выход этим положительным эмоциям, когда хочется обнять, поцеловать. Я знаю, что ему это не нужно, все слова ложь. А он мне говорит, как я нужна и т.д. Его слова совсем не цепляют за душу.
Я может черствая стала. Ни о чем не думаю. Живу по привычке, делаю то, что нужно на конкретный момент.
Я не я и жизнь не моя...

Весь день идет дождь.
Гулял под дожем, наслаждался созерцанием мокрого асфальта, луж. В жизни немного вещей, которые я люблю, мокрый асфальт - одна из них. Мы с отцом гуляли по ночному городу, когда я болел и у меня начинались приступы, оттуда эта моя любовь. В памяти остался блестящий черный асфальт, запах ночной прохлады и теплая большая ладонь отца.
Еще в список моих вечных ценностей входят: небо, закаты, ночь, ветер с дождем, музыка, книги. Остальная часть мира не приносит мне радости и даже наоборот.

Размышлял о частном в человеке.
Однажды я думал, что не доживу до утра, и в тот момент больше всего я жалел о том, что не увижу больше закат солнца, как ни странно на все остальное мне было наплювать.
Человек по настоящему честен по отношению к оценке своей жизни бывает только, глядя в глаза смерти. За несколько часов с тебя отваливается все напускное и лишнее, как в центрифуге. Остаешься ты и только ты - голое трепещущее двуногое боящееся смерти, готовое встретить Бога.

Утром ты, как ребенок по новому радуешься еще одному рассвету, закату, солнцу и кусочку неба в окне.
А проходит месяц и ты живешь, как жил. Человек такое странное существо.

Еще месяц и ты опять вплетаешься во все эти фальшивые связи, в твоем сознании совершенно ничтожные вещи становятся ценными.
Подумал о Путине, говорят ему 60+.
Путин, почему, зачем я о нем думаю? Кто он такой, для меня, может его не существует даже, а я думаю о нем каждый день, как-то невзначай.
Бездарные занятия и люди отнимают все больше и больше времени.
Что значит стать хорошим ученым, писателем - стать похожим на кого?
Но, как говорил Бродский: "мы все знаем, чем все это кончится, поэтому не стоит пытаться повторить чью-то жизнь, у вас она только одна".
Были уже и замечательные ученые, и писатели и любовники. Искусство не терпит повторений :).
Можно ли считать, что то, что остается удовлетворяет критериям истины и ценным является самость человека,частное, индивидуальное.
Можно ли отбросить все социальные и оценочные прививки сделанные за 25 лет, оставить то, что тебе дорого, хоть эту любовь никто больше и не разделяет.
Можно ли быть просто замечательным любителем мокрого асфальта?

Жгу газ, греюсь.
Сегодня темно, сыро.
Сегодня ничего не жду.
За окном дождь, небо серое, ржавеющий тополь ополаскивает затертое лето.
Для него я словно рыба в аквариуме.
И какое ему - дереву - до меня, в этом окне, дело.
Даже не белка. Даже не птица.
даже не ветер, не другое дерево.
Какая-то откровенная фигня.

10.10.89 в 14:15 я родился...зачем...мне кажется я превращаюсь в атеиста...лутшеб я не рождался в прошлом...миру было б легче...и мне тоже.
***
Хепипи пездей меня
Я такая свинья
Нет ни Баб ни Друзей
Смерть ты меня уж убей.

"Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
Ничуть не легче, каждая милисекунда, как будто бы вечность..."(С)

Посмотрел в интернете, что значит Мышь, в античной мифологии мышь - символ забвения, все к чему прикасается - исчезает из памяти.

Сон.
Снится, что я сплю. И пока я сплю из решетки вентиляции в полу (есть такие в каждом углу) вылазит маленькая черная мышь, размером с большого жука. Я сплю и удивляюсь, как это она так смогла через таки крошечные отверстия решетки протиснуться. Мышь вылезла и начала напевать стихи Бродского про рыб:
"Рыбы зимой живут, рыбы жуют кислород... рыбы зимой плывут, задевая глазами лед туда где глубже".
Тут я проснулся, она это заметила и сказала мне: "Покорми меня, а то я голодная".
Я сходил на кухню и принес ей еды. Она уползла обратно под пол.
Через некоторое время она снова вылезла и снова сказала: "Покорми меня...", я снова сходил на кухню. Так повторилось три раза. На четвертый раз я ей говорю: "Сколько можно!"
Мышь ответила, что она еще не ела, я еду отдавала большим мышам. "Нас там много", но таких маленьких только я, остальные уже не могут пролезть через решетку, и поэтому я их кормлю.
Большие мыши живут в вечной темноте и обязаны размножаться, чтобы не умереть.
"Вот скоро и я уже не смогу пролезать. Поэтому меня послали для контакта с тобой - пропихивай нам еду в отверстия. Спасибо тебе, Павел, ты настоящий чыеловек" - сказала мышь на прощанье и исчезла.