случилось непоправимое.

Многие шарахаются от неадекватных людей, тех, чьё поведение кажется странным. Тем не менее, известно, что представители категории людей, представляющей наибольшую опасность для окружающих, на первый взгляд кажутся не только совершенно нормальными, но даже очень обаятельными и привлекательными. Что же это за люди? Что нам известно о них?
Увидев собаку, кошка шипит и выгибает спину. Так выглядит популярный образ реактивной агрессии. Разумеется, она встречается отнюдь не только в мире животных. Многим жителям мегаполиса знакомо выражение лица человека, чьи стиснутые зубы и суровый взгляд словно говорят окружающим: «А ну-ка наступите мне на ногу или толкните меня локтем! И тогда я взорвусь, словно паровой котёл, у меня сорвёт крышку самоконтроля, и я ошпарю вас всем тем, что у меня на душе накипело!»
Обсудив детективные сериалы и криминальные хроники из реальной жизни с соседками, а также достигнув в этом вопросе консенсуса относительного того, что мир полон зла, заботливые мамы наставляют своих дочек избегать контакта с неадекватными личностями. Однако действительно ли нужно в первую очередь бояться тех, кем больше всего пугают? Если мы рассмотрим крайние, «клинические» случаи, то оказывается что даже психотик, демонстрирующий вопиющую неадекватность своей речью, воспринимающейся как «салат» из слов, едва ли представляет большую угрозу, нежели среднестатистический прохожий. За исключением разве что если он услышит голос, который скажет ему, что ты враг и тебя надо устранить. И уж тем более постоянно встревоженный и испуганный невротик доставляет больше неприятностей самому себе, нежели окружающим. Конечно же, как психотик, так и невротик, мягко говоря, не очень удачные потенциальные партнёры для брака или длительных отношений. Тем не менее, мы видим, что, как правило, в остальном они не представляют особой угрозы нашему здоровью и благополучию.
Чтобы понять, кого же реально следует опасаться, вернёмся к кошке, которая пережила встречу с собакой, и теперь охотится в огороде на раненную птицу. При этом кошка не показывает зубы и когти, не выгибает спину и не шипит, а тихо и сосредоточенно крадётся, с тем, чтобы в тот момент, когда несчастная птица её заметит, спасаться было уже поздно. Это называется инструментальной агрессией. Люди также могут демонстрировать подобное хищное поведение. От реактивной, или, как её ещё называют, аффективной агрессии, она отличается, в частности, тем что:
- совершается хладнокровно, т.е. без трепета и без особых эмоций;
- выполняется спланированно и осмысленно;
- ориентируется на конкретную жертву, к которой приковано внимание хищника.
Особый интерес и в то же время особую опасность в этом плане представляют те, для кого склонность к такому поведению представляет собой органическую часть структуры личности.
Выбрав себе жертву, они пускают в ход своё неотразимое обаяние, патологическую ложь, а также тонкие навыки психологического манипулирования с тем, чтобы приблизиться к жертве, получив полное её доверие.
Пожалуй, одна из самых пугающих черт личности у этих людей состоит в том, что они лишены эмпатии, т.е. способности чувствовать боль и другие эмоциональные состояния другого человека. Как следствие, они бессердечны, и потому умолять такого человека о пощаде абсолютно бессмысленно. Ибо единственный язык, который они понимают,- это язык силы.
Будучи неспособными проникнуть в эмоциональный мир другого человека, они тем не менее прекрасно могут сообразить, что у того на уме, и использовать любые его слабости, от алчности до душевной доброты и доверчивости, с тем, чтобы на нём паразитировать или как-то иначе использовать его в своих целях. (Такая способность видеть перспективу другого человека, пусть чисто интеллектуально, коренным образом отличает их от детей и взрослых, страдающих аутизмом и синдромом Аспергера).
Постоянно испытывая скуку, они могут также охотиться не только и не столько потому, что им хочется кушать, а просто, чтобы развлечься и поиграть со своей жертвой, словно кошка с мышкой.
Что происходит с нормальным человеком, когда он нервничает? У него учащается сердцебиение и вообще возбуждается автономная нервная система. У этих же людей пульс не учащается даже тогда, когда они избивают своих жён (что многие из них, кстати говоря, практикуют достаточно часто).
Они способны без дрожи в голосе говорить о вещах, которые у нормального человека язык не повернётся сказать. Это и не удивительно, учитывая отсутствие у них адекватной эмоциональной реакции. Так, один субъект, наблюдавшийся автором этих строк, писал в своём дневнике: «Видел реально труп. Вернее, то, что от него осталось, т.е. скелет, кишки. Вы уж простите, дорогие мои, что я так описываю. Просто я понял, что при виде трупа мне как-то параллельно».
Естественно, учитывая сказанное выше, у нормального человека возникает желание избежать встречи с хищником, или, по меньшей мере, минимизировать свои контакты с ним. Однако на практике это бывает очень непросто сделать, когда хищник привычно надевает маску вменяемости, благодаря которой он не только выглядит нормальнее многих абсолютно нормальных людей (у которых, в отличие от него, есть масса социальных условностей, совесть и прочие неведомые ему заморочки), но и становится поистине неотразимым. И только особенный, прямой, сосредоточенный на жертве взгляд может его выдать, заставляя некоторых чувствовать себя, словно завтрак зверя.
Как же распознать хищника прежде, чем станет слишком поздно? Как защитись себя? Для начала, нужно больше знать об этих людях.
На Западе поведение таких людей активно изучают в тюрьмах. Однако это что-то вроде тигра в зоопарке: понятно, что на воле зверь будет вести себя иначе. В то же время, хотя многие из таких людей нарушают закон, составляя десятки процентов среди населения тюрем и более половины среди серийных убийц, большинство таких людей находятся не в местах лишения свободы, а среди нас с вами.
Сделать шаг к заполнению этого пробела, и в то же время в доступной форме познакомить читателя с повадками таких людей, призвана книга, в основу которой положена история человека, который обладал свойством притягивать к себе описанных выше хищников. Книгу можно найти на сайте http://freak.sytes.net .

Снова попала в дурацкое состояние. Это как минимум у меня происходит раз в месяц.В этот период я спокойна как удав,мне не чего не интересно,безразличие ко всеми и ко всем. Сразу начинаю думать за чем я живу в этот мире и чем я вообще полезна своим прибываением на земле. Как говорит мама это все потому что у тебя нет отношений. Тебе не куда запускать свою энергию, все может быть, конечно. Я такой человек, которому нужны постоянные события, любого характера. Ну, никак не ложится с отношениями. Вроде и парни неплохие рядом. И ухаживают красиво и с серьезными намерениями, но все мне то. По улыбается не так, по попа не красивая, то слишком много позволяет. Вроде и отношения начала с "маленькой пипкой))"это я его так ласково про себя называю. Но у него проблемы с правоохранительными органами, не знаю, что он там натворил, но видать проблема большая. После всех разборок сказал все расскажет. Ко мне даже звонили, спрашивали в каких отношениях я прибываю с ним. Вот так вот.Ну я пока маячить там не стала, тут еще с работы ухажер активировался. Леша зовут. Он совершенно не в моем вкусе, но потрещать с ним можно. Вчера в ресторанчике сидели,болтали,смеялись. Блин он мне что-то сказать хотел и я даже догадываюсь, что и всячески отводила тему. Еще и шеф как на зло нам дал проект. Пол дня вчера сидели за одним столом, потом обедали вместе. Блин надо было уйти одной на обед, теперь он подумает, что я отвечаю взаимностью. Он мне еще красивый букет цветов подарил, да цветы такие красивые не банальные а подобранны со вкусом. Что меня еще больше насторожило.Надо было сразу все точки расставить,теперь это тяжело будет сделать. Ну не могу я с собой не чего поделать,не тянет меня к нему,а чтоб просто было это не моё.На работе сильное сокращение, многие молодые парни поуходили со своих мест,всю их работу раскидывают на нас оставшихся,а оклады не большие и снова все не довольны. В том числе и я. Напряение жесткое.В выходные пришла в магазин и понимаю, что если я куплю что хочу то не хватит денег чтоб дожить месяц. Хочу заметить что живу с мамой,питание пополам ну и обслуживание машины на мне.Я одна без семьи и мне не хватает тупо этих денег.Сумки хорошие,не вижу смысла брать ерунду стоят от 100$ ну как же так?Если в нашей стране прожиточный минимум 115 $. От чего настроение стало ужасным,целыми днями работаешь,тратишь свои нервы,время,переживания и просто не можешь купить что тебе необходимо. Ненавижу эту страну.

Жил да был на свете камень.

пляяяя, дожили, уважаемые.
интернет становится лимитированным.
на днях по этому поводу орал клоун-депутат митрофанов (иначе, как жирной свиньей, ничего не знающей о реальности, его назвать не могу и это обоснованно, ибо видел своими глазами и слышал этими вот самыми ушами его совершенно идиотскую бытовушечно-слащаво-планктонно-диванного истинного столичного жителя-червячочка "мнение" в дискуссии по уголовным наказаниям и самообороне), так еще и сегодня посетило меня неожиданное открытие.
впрочем, кому как, но для меня оно неожиданно.
а дело простое: зашел через иранский прокси-сервер в любимые наши интернеты и с удивлением обнаружил, что половина сайтов (в том числе. например, и "рамблер") конкретно заблокирована. вылезает этакое окошечко с арабской вязью и идет обратный отсчет так, что кажется: вот дойдет счетчик до 0 и у тебя либо взорвется компутер, либо тебя прирежут правоверные мусульмане.
в общем, все всеми руководят или брыкаются, а внутри этих групп, да и между ними, воюют вдобавок.
так вот, плавно переходя к несколько иному: "бунт - это тоже часть системы" (Alai Oli - "крылья")...услышав и осмыслив эту фразу, я понял, что она верна.
поэтому, уважаемые, не ждите от меня никаких конструктивных и честных споров, правильных поступков, благостных и деяний, обсасывания важнейших насущных проблем о боженьке, путине (о как я эти два слова в один ряд-то поставил, зацените!), митингов, путингов, медведингов, крутых споров о мировой политике и прочей мишуре, которой прикрывают важное.
а что такое "важное"?
о, если бы я знал ответ на этот вопрос для всех, это бы приравнялось к ответу на вопрос "в чем смысл жизни?", поэтому и не спрашивайте даже, а вот смысл моей жизни (на который, признайтесь, вам наплевать ведь, по-честному, ага?) знает и понимает лишь один Человек, который сейчас читает это, а я улыбаюсь только для этого самого Человека. ну Аз сам еще понимаю смысл.

и напоследок небольшой все же плевок в адрес католиков: вы знаете, что в 1233 году состоялся крестовый поход детей, в котором тысячи погибли, остальные стали рабами где-то там? погнали обратно в 13 век, а?

всем хорошего дня.

Болею...Вот так бывает. Вечером все было хорошо, а утром болит голова,горло,насморк,температура...Забила на всё. На работу не пошла. Весь день валялась в кровати, читала,смотрела глупые фильмы...в общем вела растительный образ жизни. К вечеру даже вспомнила, что надо есть. Приготовила что-то сумасшедшее на вид, но довольно вкусное...и снова в кровать.
Самое ужасное, что вставать то особо и не хочется...Ох, не втянуться бы...а то потом трудно будет брать себя в руки...

Ночью мне снилась зима...с утра проснулась с ощущением,что за окном снег. Но там всё то же серое небо и дождь...дождь...дождь...

"...эта осень во мне, как раненая, болит.
четыре стены переводят дыханье в кому. я инвалид,
не умеющий говорить..."

Боюсь состояния когда ничего не хочется делать...оно очень опасное. И особенно для меня...

Никак не могу объяснить свое состояние...
Вроде и плакать стала реже. То ли организм уже истощен и включается режим самосохранения, чтоб не дойти до критической точки. То ли уже "иммунитет" выработался на сложившуюся ситуацию. Не могу понять. да и не очень то хочется разбираться...
Стало сильно болеть сердце. Была у врача, сказала, нервничать нельзя, таблетки прописала. Пока таблетки принимала - хорошо себя чувствовала, а закончила - опять боль дикая. И это жутко бесит. Вот еще проблем с сердцем не хватало + ко всем тем, что у же есть. Хотя меня, конечно, 4 года назад предупредили в больнице, что я выжила и не впала в кому только благодаря сильному сердцу. Но я даже подумать не могла, что обратную сторону этой ситуации я узнаю так скоро. Я полагала, что побаливать оно будет годам так к 60... Ошиблась. Бывает так прихватывает, что ни говорить, ни двигаться не могу. А уж объяснять маме, почему я такая бледная или почему лежу и не разговариваю - нет никакого удовольствия. Почему-то она в последнее время не очень хорошо реагирует на то, что у меня что-то болит. Хотя в большинстве случаев я не виновата в этом.
Вчера сильно поругалась с папой по телефону. Долго плакала после. Обида дикая. Как-то потерялась эта "нить" с ним, когда понимали друг друга с полуслова. Да и вообще ощущение, что в моем окружении меня никто не понимает. Может я ото всех закрылась, а может и правда не понимают. И самое ужасное, что наступил момент, когда нет человека которому можно было в сложной ситуации позвонить/написать, чтобы тот выслушал и поддержал. Вот раньше, если от парня этого не было, то всегда кто-то был еще - в аське, просто по телефону общались или хороший знакомый. А сейчас пустота!!! парню звонила - когда с папой поругалась, высказаться хотелось. Конечно же тот не ответил на звонок и смс, ни вчера, ни сегодня. Что в принципе и ожидалось. Его поступкам я уже не удивляюсь. В душе люблю, но в жизни - отношения наши дружеские.Хотя он считает, что мы пара. Я больше не говорю ему "люблю", да и все другие ласковые слова. Просто не даю выход этим положительным эмоциям, когда хочется обнять, поцеловать. Я знаю, что ему это не нужно, все слова ложь. А он мне говорит, как я нужна и т.д. Его слова совсем не цепляют за душу.
Я может черствая стала. Ни о чем не думаю. Живу по привычке, делаю то, что нужно на конкретный момент.
Я не я и жизнь не моя...

Весь день идет дождь.
Гулял под дожем, наслаждался созерцанием мокрого асфальта, луж. В жизни немного вещей, которые я люблю, мокрый асфальт - одна из них. Мы с отцом гуляли по ночному городу, когда я болел и у меня начинались приступы, оттуда эта моя любовь. В памяти остался блестящий черный асфальт, запах ночной прохлады и теплая большая ладонь отца.
Еще в список моих вечных ценностей входят: небо, закаты, ночь, ветер с дождем, музыка, книги. Остальная часть мира не приносит мне радости и даже наоборот.

Размышлял о частном в человеке.
Однажды я думал, что не доживу до утра, и в тот момент больше всего я жалел о том, что не увижу больше закат солнца, как ни странно на все остальное мне было наплювать.
Человек по настоящему честен по отношению к оценке своей жизни бывает только, глядя в глаза смерти. За несколько часов с тебя отваливается все напускное и лишнее, как в центрифуге. Остаешься ты и только ты - голое трепещущее двуногое боящееся смерти, готовое встретить Бога.

Утром ты, как ребенок по новому радуешься еще одному рассвету, закату, солнцу и кусочку неба в окне.
А проходит месяц и ты живешь, как жил. Человек такое странное существо.

Еще месяц и ты опять вплетаешься во все эти фальшивые связи, в твоем сознании совершенно ничтожные вещи становятся ценными.
Подумал о Путине, говорят ему 60+.
Путин, почему, зачем я о нем думаю? Кто он такой, для меня, может его не существует даже, а я думаю о нем каждый день, как-то невзначай.
Бездарные занятия и люди отнимают все больше и больше времени.
Что значит стать хорошим ученым, писателем - стать похожим на кого?
Но, как говорил Бродский: "мы все знаем, чем все это кончится, поэтому не стоит пытаться повторить чью-то жизнь, у вас она только одна".
Были уже и замечательные ученые, и писатели и любовники. Искусство не терпит повторений :).
Можно ли считать, что то, что остается удовлетворяет критериям истины и ценным является самость человека,частное, индивидуальное.
Можно ли отбросить все социальные и оценочные прививки сделанные за 25 лет, оставить то, что тебе дорого, хоть эту любовь никто больше и не разделяет.
Можно ли быть просто замечательным любителем мокрого асфальта?

Жгу газ, греюсь.
Сегодня темно, сыро.
Сегодня ничего не жду.
За окном дождь, небо серое, ржавеющий тополь ополаскивает затертое лето.
Для него я словно рыба в аквариуме.
И какое ему - дереву - до меня, в этом окне, дело.
Даже не белка. Даже не птица.
даже не ветер, не другое дерево.
Какая-то откровенная фигня.

10.10.89 в 14:15 я родился...зачем...мне кажется я превращаюсь в атеиста...лутшеб я не рождался в прошлом...миру было б легче...и мне тоже.
***
Хепипи пездей меня
Я такая свинья
Нет ни Баб ни Друзей
Смерть ты меня уж убей.