Всего лишь, чтобы не было больно, пытаешься улыбаться, чтобы казаться сильной, чтобы все эти мрази не поняли, что внутри все поломано и можно еще больше поломать, пусть лучше будет так. Почему тот, кто слабее, его нужно унижать, над ним надо смеяться, показать какие вы крутые перед друзьями и можете добить человека, который не подает виду, что ему плохо, а придя домой навзрыд плачет. Почему когда в школе стою, я постоянно наблюдаю эту картину, как издеваются над одной девушкой, она мизантроп, но может это не просто так, наверное из-за таких ублюдков как вы, которые смеются над ней, что она стоит и ни с кем не общается, я внутри такая же, только с маской, по другому не могу, но я сколько раз заступалась за эту девочку, окружающие так смотрели, будто я делаю что-то незаконное, а я всего лишь, не хочу, чтобы этой девочке было больнее... Почему так, почему все холодные и злые, почему даже не понимают, что такое боль, что такое ненависть к тем, кто не смыслит ничего, живешь своей паршивой жизнью - живи, зачем лезть к кому-то, ну да,конечно, сделать больно одному и поржать с друзьями это круто. Так и хочется, чтобы тому, кто делает больно другим,было так же, только на тысячу раз сильнее и хуже. Почему уходят те,кто никого не трогал, кто просто раним и хрупок, почему такие сволочи, которые не смыслят ничего, продолжают ходить на этой земле, я ничего не хочу сказать плохо, все люди разные, но вижу я только злость, ненависть к слабым,унижение.

Чтобы избежать нигилизма, мы должны поставить перед собой двойную задачу. Во-первых, изобрести проект смысла жизни, достаточно убедительный для поддержания жизни. Следующий шаг – забыть о факте изобретения. И убедить самих себя, что мы просто открыли смысл жизни, то есть у него независимое происхождение. Ирвин Ялом

Люблю поспать! Когда все определялись, кто кем хочет стать, я успела в обе очереди. Поэтому люблю рано ложиться и поздно вставать. Подушка, она у меня особенная) Я ее сама сшила, под себя. Длинная и тоненькая, когда мне хочется поспать повыше, я просто складываю ее вдвое. Ах, она прелесть, я даже в поездки с собой ее беру - сворачиваю в рулон и вуаля - места много не занимает) Простынь, наволочки должны пахнуть свежестью, поэтому постельное белье сушу на балконе и никогда не глажу. Ну а спать лучше всего вообще без всего) Ну в крайнем случае в хлопковой футболке) И конечно, никакой синтетики) Как чудесно я все расписала, пойду ка я спаааать...

Я не хочу привыкать к тебе.. чем реже видимся, тем лучше. Ведь понимаю,что это не навсегда. Я люблю тебя. Расставаться будет больно всё равно

Когда наверху, в небесах, не ванильно
и разум кричит в паутине расстройства, то
лучше всего привести его к стилю
зрачка, объектива и, может быть, Бродского:

пусть смотрит, раз мысли ему не даются,
как будто прохожим, впервые, проездом он
сей мир посещает - и в лампочку бьются,
стуча многоглазо, мельчайшие местные;

вещи в пространстве ведут разговоры.
Вслушаться в них - и пройдет одиночество:
нам-то легко, а вот стулу, коль скоро
выразить "я" свое стулу захочется?

Унылые вторничные размышления.
"Написать смску, что у Тебя совести нет или не писать? Нет, не писать, вдруг Ты занят, а я тут еще со своим - сооовести нет.."(вот это совпадение, блин! Аж на кровати подскочила!)
"Позвонить отцу или не позвонить? Нет, не звонить, опять начнутся эти дурацкие расспросы и это вечное - опять меня забыла, матери позвони..."
"Учить анатомию или чаи гонять? А, тут без вопросов!"
"Обозвать Витю ТП или не обозвать? Не, не буду, в лоб получу, да и нормальная она..."
В связи с последним у меня тут назрел такой опрос для девушек.

Нахожусь в состоянии стресса и из за этого на душе тревога и страх.Страх за дальнейшую жизнь.Работаю на работе которую не люблю,она меня тяготит очень.Но не увольняюсь из за ипотеки.Мне 39 лет,а ведь ничего не нажил и не добился.Как жить дальше?Просто невыносимо.Да и глядя на себя ,на свою внутреннюю сущность ,могу сказать,что я наверное никчемный человек.

Мне 25. Я учусь в аспирантуре, снимаю один двухкомнатную квартиру в центре города. Здоров, кажется.
Деньги есть. Недавно получил грант по 500 000 два года.
Через неделю еду в Европу на международную конференцию.
Постоянной девушки нет, но есть знакомые, стоит только позвонить и они придут. Секс как бы есть.
Так-то вроде все неплохо.

Проблема в том, что меня выворачивает от всего этого.
Может это побочный эффект образования.
Мне кажется, что большинство людей не заслуживают того, чтобы жить и я тоже. И моя жизнь кажется бессмысленной.
Раньше мне были какие-то вещи интересны, люди, наука. А теперь все стало серым. Ничего не интересует. Не осталось ни одного друга, я сам так сделал.
Бывает, что я даже на работу не хожу, просто лежу на диване пару дней.
Я перестал общаться с людьми, от них и их разговоров меня тоже выворачивает.
Есть только одно желание отгородиться от все этого, залезть в какую-нибудь темную нору и не вылазить до конца жизни.
Один раз я пытался отравиться, но не получилось и испортил только свой желудок.
Пробовал спрыгнуть с моста, перелез через перила, но не хватило храбрости сделать последний шаг.
Так и существую.

Прошу прощения,что как нытик себя виду.просто хочеться высказаться т.к идёт полное безразличие ко всему.Я по жизни любитель сладкого чего нибудь,а сейчас мне даж его нехочеться.нет ни эмоций никаких.Хожу так для вида улыбаюсь и всё.а внутри дыра.Хочеться лечь и лежать и не вставать.Рассказать пробовала,первые 2 мин слушают и переключают на свои проблемы.Я устала сама себя уговаривать и делать что то сил нет.Сама не справлюсь уже,а помощи нет. Спасибо,что прочитали и уделили время. р.с если меня долго сдесь не будит,то я сделала свой выбор.Заранее меня простите.

Мама умерла в ночь в субботу на Воскресение. Я жил с ней, мне 27 будет через месяц, но всё-равно так всё складывалось. Папа болеет уже давно. Было несколько инсультов и инфаркт. Вся опора была на Маму. Она была мне ещё и как подругой. Но уже второй день её нет. Мне страшно. Похороны её будут послезавтра. В церкви дали со свечками какую-то книжку, сейчас перед её фотографией начал читать, стало страшно. Страшно стало, когда прочитал, что надо давать умирающему, ещё в сознании святую воду. Этого всего не было.
Очень стыдно за себя, что я её не сберёг. ей было 65 лет. Она меня родила в 39. Я поздний ребёнок. На здоровье жаловалась, но редко и тихо. Никому не делала плохого. Вот думаю, что если бы подлечилась чуть-чуть, может быть ещё пожила.
Сегодня в морге после вскрытия доктор сказал, что если бы и раньше обратились, то максимум неделю бы жила.
Когда её не стало, то понял, что ничего не умею делать. Не могу что-нибудь найти, когда что-нибудь когда соберусь идти куда-нибудь.
Девушки у меня нет, и родственники все очень далеко. Есть хорошие знакомые, они нам сейчас помогают. Что делать с собакой? Ему год, уже Большой. Лайка. Я работаю по 12 часов 2 через два, куда её девать. Друзья посоветовали, что надо вальер снять.
Вчера ещё нормально себя как-то чувствовал, а как кому-нибудь позвоню, начну всё пересказывать который раз, плачу, и ничего не могу с собой поделать.
.............