"Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
Ничуть не легче, каждая милисекунда, как будто бы вечность..."(С)

Посмотрел в интернете, что значит Мышь, в античной мифологии мышь - символ забвения, все к чему прикасается - исчезает из памяти.

Сон.
Снится, что я сплю. И пока я сплю из решетки вентиляции в полу (есть такие в каждом углу) вылазит маленькая черная мышь, размером с большого жука. Я сплю и удивляюсь, как это она так смогла через таки крошечные отверстия решетки протиснуться. Мышь вылезла и начала напевать стихи Бродского про рыб:
"Рыбы зимой живут, рыбы жуют кислород... рыбы зимой плывут, задевая глазами лед туда где глубже".
Тут я проснулся, она это заметила и сказала мне: "Покорми меня, а то я голодная".
Я сходил на кухню и принес ей еды. Она уползла обратно под пол.
Через некоторое время она снова вылезла и снова сказала: "Покорми меня...", я снова сходил на кухню. Так повторилось три раза. На четвертый раз я ей говорю: "Сколько можно!"
Мышь ответила, что она еще не ела, я еду отдавала большим мышам. "Нас там много", но таких маленьких только я, остальные уже не могут пролезть через решетку, и поэтому я их кормлю.
Большие мыши живут в вечной темноте и обязаны размножаться, чтобы не умереть.
"Вот скоро и я уже не смогу пролезать. Поэтому меня послали для контакта с тобой - пропихивай нам еду в отверстия. Спасибо тебе, Павел, ты настоящий чыеловек" - сказала мышь на прощанье и исчезла.

Всего лишь, чтобы не было больно, пытаешься улыбаться, чтобы казаться сильной, чтобы все эти мрази не поняли, что внутри все поломано и можно еще больше поломать, пусть лучше будет так. Почему тот, кто слабее, его нужно унижать, над ним надо смеяться, показать какие вы крутые перед друзьями и можете добить человека, который не подает виду, что ему плохо, а придя домой навзрыд плачет. Почему когда в школе стою, я постоянно наблюдаю эту картину, как издеваются над одной девушкой, она мизантроп, но может это не просто так, наверное из-за таких ублюдков как вы, которые смеются над ней, что она стоит и ни с кем не общается, я внутри такая же, только с маской, по другому не могу, но я сколько раз заступалась за эту девочку, окружающие так смотрели, будто я делаю что-то незаконное, а я всего лишь, не хочу, чтобы этой девочке было больнее... Почему так, почему все холодные и злые, почему даже не понимают, что такое боль, что такое ненависть к тем, кто не смыслит ничего, живешь своей паршивой жизнью - живи, зачем лезть к кому-то, ну да,конечно, сделать больно одному и поржать с друзьями это круто. Так и хочется, чтобы тому, кто делает больно другим,было так же, только на тысячу раз сильнее и хуже. Почему уходят те,кто никого не трогал, кто просто раним и хрупок, почему такие сволочи, которые не смыслят ничего, продолжают ходить на этой земле, я ничего не хочу сказать плохо, все люди разные, но вижу я только злость, ненависть к слабым,унижение.

Чтобы избежать нигилизма, мы должны поставить перед собой двойную задачу. Во-первых, изобрести проект смысла жизни, достаточно убедительный для поддержания жизни. Следующий шаг – забыть о факте изобретения. И убедить самих себя, что мы просто открыли смысл жизни, то есть у него независимое происхождение. Ирвин Ялом

Люблю поспать! Когда все определялись, кто кем хочет стать, я успела в обе очереди. Поэтому люблю рано ложиться и поздно вставать. Подушка, она у меня особенная) Я ее сама сшила, под себя. Длинная и тоненькая, когда мне хочется поспать повыше, я просто складываю ее вдвое. Ах, она прелесть, я даже в поездки с собой ее беру - сворачиваю в рулон и вуаля - места много не занимает) Простынь, наволочки должны пахнуть свежестью, поэтому постельное белье сушу на балконе и никогда не глажу. Ну а спать лучше всего вообще без всего) Ну в крайнем случае в хлопковой футболке) И конечно, никакой синтетики) Как чудесно я все расписала, пойду ка я спаааать...

Я не хочу привыкать к тебе.. чем реже видимся, тем лучше. Ведь понимаю,что это не навсегда. Я люблю тебя. Расставаться будет больно всё равно

Когда наверху, в небесах, не ванильно
и разум кричит в паутине расстройства, то
лучше всего привести его к стилю
зрачка, объектива и, может быть, Бродского:

пусть смотрит, раз мысли ему не даются,
как будто прохожим, впервые, проездом он
сей мир посещает - и в лампочку бьются,
стуча многоглазо, мельчайшие местные;

вещи в пространстве ведут разговоры.
Вслушаться в них - и пройдет одиночество:
нам-то легко, а вот стулу, коль скоро
выразить "я" свое стулу захочется?

Унылые вторничные размышления.
"Написать смску, что у Тебя совести нет или не писать? Нет, не писать, вдруг Ты занят, а я тут еще со своим - сооовести нет.."(вот это совпадение, блин! Аж на кровати подскочила!)
"Позвонить отцу или не позвонить? Нет, не звонить, опять начнутся эти дурацкие расспросы и это вечное - опять меня забыла, матери позвони..."
"Учить анатомию или чаи гонять? А, тут без вопросов!"
"Обозвать Витю ТП или не обозвать? Не, не буду, в лоб получу, да и нормальная она..."
В связи с последним у меня тут назрел такой опрос для девушек.

Нахожусь в состоянии стресса и из за этого на душе тревога и страх.Страх за дальнейшую жизнь.Работаю на работе которую не люблю,она меня тяготит очень.Но не увольняюсь из за ипотеки.Мне 39 лет,а ведь ничего не нажил и не добился.Как жить дальше?Просто невыносимо.Да и глядя на себя ,на свою внутреннюю сущность ,могу сказать,что я наверное никчемный человек.

Мне 25. Я учусь в аспирантуре, снимаю один двухкомнатную квартиру в центре города. Здоров, кажется.
Деньги есть. Недавно получил грант по 500 000 два года.
Через неделю еду в Европу на международную конференцию.
Постоянной девушки нет, но есть знакомые, стоит только позвонить и они придут. Секс как бы есть.
Так-то вроде все неплохо.

Проблема в том, что меня выворачивает от всего этого.
Может это побочный эффект образования.
Мне кажется, что большинство людей не заслуживают того, чтобы жить и я тоже. И моя жизнь кажется бессмысленной.
Раньше мне были какие-то вещи интересны, люди, наука. А теперь все стало серым. Ничего не интересует. Не осталось ни одного друга, я сам так сделал.
Бывает, что я даже на работу не хожу, просто лежу на диване пару дней.
Я перестал общаться с людьми, от них и их разговоров меня тоже выворачивает.
Есть только одно желание отгородиться от все этого, залезть в какую-нибудь темную нору и не вылазить до конца жизни.
Один раз я пытался отравиться, но не получилось и испортил только свой желудок.
Пробовал спрыгнуть с моста, перелез через перила, но не хватило храбрости сделать последний шаг.
Так и существую.