Прошу прощения,что как нытик себя виду.просто хочеться высказаться т.к идёт полное безразличие ко всему.Я по жизни любитель сладкого чего нибудь,а сейчас мне даж его нехочеться.нет ни эмоций никаких.Хожу так для вида улыбаюсь и всё.а внутри дыра.Хочеться лечь и лежать и не вставать.Рассказать пробовала,первые 2 мин слушают и переключают на свои проблемы.Я устала сама себя уговаривать и делать что то сил нет.Сама не справлюсь уже,а помощи нет. Спасибо,что прочитали и уделили время. р.с если меня долго сдесь не будит,то я сделала свой выбор.Заранее меня простите.

Мама умерла в ночь в субботу на Воскресение. Я жил с ней, мне 27 будет через месяц, но всё-равно так всё складывалось. Папа болеет уже давно. Было несколько инсультов и инфаркт. Вся опора была на Маму. Она была мне ещё и как подругой. Но уже второй день её нет. Мне страшно. Похороны её будут послезавтра. В церкви дали со свечками какую-то книжку, сейчас перед её фотографией начал читать, стало страшно. Страшно стало, когда прочитал, что надо давать умирающему, ещё в сознании святую воду. Этого всего не было.
Очень стыдно за себя, что я её не сберёг. ей было 65 лет. Она меня родила в 39. Я поздний ребёнок. На здоровье жаловалась, но редко и тихо. Никому не делала плохого. Вот думаю, что если бы подлечилась чуть-чуть, может быть ещё пожила.
Сегодня в морге после вскрытия доктор сказал, что если бы и раньше обратились, то максимум неделю бы жила.
Когда её не стало, то понял, что ничего не умею делать. Не могу что-нибудь найти, когда что-нибудь когда соберусь идти куда-нибудь.
Девушки у меня нет, и родственники все очень далеко. Есть хорошие знакомые, они нам сейчас помогают. Что делать с собакой? Ему год, уже Большой. Лайка. Я работаю по 12 часов 2 через два, куда её девать. Друзья посоветовали, что надо вальер снять.
Вчера ещё нормально себя как-то чувствовал, а как кому-нибудь позвоню, начну всё пересказывать который раз, плачу, и ничего не могу с собой поделать.
.............

Расстаться со своим партнёром - всё равно что сесть на корабль. Мы покидаем твёрдую землю (землю, на которой реально мы уже не хотим оставаться), чтобы уплыть к острову, который виднеется вдали.
Очень быстро мы понимаем, что плывём в пустоте. Берег, который мы оставили, - уже в прошлом, туда мы не можем вернуться, и временами разражаются сильнейшие бури. Нам даже не видно, куда мы держим путь. Более того, мы задаёмся вопросом, а существует ли этот остров или мы всего лишь грезим о нём, поскольку действительно ничего не видно, всё мрачно, и пованивает ситуация, которой мы никогда не могли себе вообразить.
Что делать, когда налетает буря?
Единственный выход - глядеть на море, по которому мы плывём, и замечать, как мы справляемся с волнами и ветром;не задерживаться, чтобы оглянуться на покинутый берег, и не выбиваться из сил, высматривая остров.
Мы приняли решение подняться на борт этого судна. Теперь уже не стоит ни раскаиваться, ни злиться на самих себя, что ввязались в это. И меньше обвинять другого, который, по нашему мнению, втянул нас в эту историю и заставил покинуть берег.
Находиться там, где мы есть, внимательно следить за приходящим, чтобы не пойти на дно, дать кораблю везти нас - это главные задачи. А прежде всего - продолжать плавание с надеждой, что мы придём в добрую гавань.

Прошло двое суток с той ночи, когда я была счастлива. Пусть это было всего несколько часов. Может после трёх бутылок пива, может от бесконечного одиночества, а, может, на самом деле это было то, от чего я не могу отказаться и вряд ли когда-то смогу. Наверное, этот человек какой-то суперзначимый и особенный в моей жизни... Мы встретились слишком рано, нам было по 10. Любовь, или влюблённость, или взаимная симпатия, в которой мы признались друг другу только в 30 лет. И сейчас продолжаем признаваться всё откровенней, всё больше. От эмоций срывает крышу. Я знаю, что ничего не смогу с ними поделать, контролировать их в следующий раз. И не факт, что это раз когда-то будет. Наши отношения никогда ни к чему не приведут, кроме редких, пьяных встреч. Но сейчас они мне нужны. Они хоть немного помогают мне забывать, не думать о Серёже. Я лучше буду думать о ком-то другом, только не о Серёже! Эти мысли, воспоминания высасывают у меня остатки жизненных сил. И сейчас мне легче будет мечтать о ком-то другом... Оцениваю нынешнее своё состояние как сумасшествие.

Мысли не уходят. Они внутри. Их никто не слышит, слышу только я. Замкнутость в себе,стало - нормой. Я никогда толком не делала о смерти, ну были мысли, да и уходили так же как приходили. Но сейчас мысли о самоубийстве одолевают.

сегодня это женщина подумала что я беремена и говорила моему парню какая я плахая он плохой, а в итоге у мя зажало сердце и я была бледная, вот нафига это мозго*бка?

На небе ветер затихает
И звезды гаснут в тишине.
Моей душе судьба такая:
Гореть на медленном огне.

Как быстро бьется твое сердце,
Мне не объять его красу.
Его цветы - как блики смерти
В густом, таинственном лесу.

Его покров - как запах розы:
Такой величественный стан!
Хранящий тайну дивной прозы,
Делящий верность пополам.

В природе все тебе подвластно,
Дающий Жизнь не поскупился.
И на рассвете небом ясным
Прозренья луч к тебе стремился.

Не прогоняй. Дождями смыли
Хранители грехи во тьме.
И укрепили мои крылья,
Чтоб Вечность мне лететь к тебе...

Сегодня понедельник, день сурка. Многие мои понедельники одинаковы утро-кофе-работа-кофе-дом-кофе-комп. Стандартный понедельник. Вторник как правило более интересен - вечер насыщеннее, чашка кофе бывает позже. Но опять таки ничего примечательного. Среда - хороший и позитивный день - середина рабочей недели, до окончания которой рукой подать, настроение хорошее, бодрое, я даже выспаться успеваю в среду. Четверг вообще замечательный - можно даже с друзьями встретиться и вернуться домой поздно ночью - ведь завтра пятница - мой наилюбимейший день недели))) Пятница делится на два дня - до шести рабочая пятница, но веселая, вся в предвкушении чего-то праздничного и хорошего, а после шести начинается разгульная пятница, которая длится до утра субботы) Суббота более скромная с утра, но вечер обещает быть приятным. Воскресенье же день, когда возишься с домашними делами, готовишься к рабочей недели и строишь планы на следующую разгульную пятницу... Бывают конечно пятницы грусняшки и субботы одиночки. Тогда хочется печенья, семечек и кино.

меня считают дурой...говорят что я ною и
жалуюсь..хотя мне так не кажется...со сторны
может виднее.... Обидно....плакать...слез нет..злиться...нервов не
хватает... Как мне быть?..... Я начинаю молчать...слышу "че молчишь?" а
как не молчать...я ведь зануда..еще инастроение
испорчу... хотя я вроде стараюсь поднимать всем
настроение, смеюсь, улыбаюсь...и все ровно мне
говорят что я зануда, много ною и вообще что
типо у меня сложный характерг не понимаю зачем тогда совсем со мной
говорить....обидно итак друзей нет а тут еще в
лоб тебе говорят что с тобой не интересно как мне быть?

Плохо. Дело даже не в ком-то. И не во мне. Просто есть что-то внутри. Я вполне могу все забыть и жить, будто нет ничего и не было.
Но мне снятся сны... и я никуда не могу от них деться. Он снится - и я вспоминаю все заново. С самого начала. Так больно!