Расстаться со своим партнёром - всё равно что сесть на корабль. Мы покидаем твёрдую землю (землю, на которой реально мы уже не хотим оставаться), чтобы уплыть к острову, который виднеется вдали.
Очень быстро мы понимаем, что плывём в пустоте. Берег, который мы оставили, - уже в прошлом, туда мы не можем вернуться, и временами разражаются сильнейшие бури. Нам даже не видно, куда мы держим путь. Более того, мы задаёмся вопросом, а существует ли этот остров или мы всего лишь грезим о нём, поскольку действительно ничего не видно, всё мрачно, и пованивает ситуация, которой мы никогда не могли себе вообразить.
Что делать, когда налетает буря?
Единственный выход - глядеть на море, по которому мы плывём, и замечать, как мы справляемся с волнами и ветром;не задерживаться, чтобы оглянуться на покинутый берег, и не выбиваться из сил, высматривая остров.
Мы приняли решение подняться на борт этого судна. Теперь уже не стоит ни раскаиваться, ни злиться на самих себя, что ввязались в это. И меньше обвинять другого, который, по нашему мнению, втянул нас в эту историю и заставил покинуть берег.
Находиться там, где мы есть, внимательно следить за приходящим, чтобы не пойти на дно, дать кораблю везти нас - это главные задачи. А прежде всего - продолжать плавание с надеждой, что мы придём в добрую гавань.

Прошло двое суток с той ночи, когда я была счастлива. Пусть это было всего несколько часов. Может после трёх бутылок пива, может от бесконечного одиночества, а, может, на самом деле это было то, от чего я не могу отказаться и вряд ли когда-то смогу. Наверное, этот человек какой-то суперзначимый и особенный в моей жизни... Мы встретились слишком рано, нам было по 10. Любовь, или влюблённость, или взаимная симпатия, в которой мы признались друг другу только в 30 лет. И сейчас продолжаем признаваться всё откровенней, всё больше. От эмоций срывает крышу. Я знаю, что ничего не смогу с ними поделать, контролировать их в следующий раз. И не факт, что это раз когда-то будет. Наши отношения никогда ни к чему не приведут, кроме редких, пьяных встреч. Но сейчас они мне нужны. Они хоть немного помогают мне забывать, не думать о Серёже. Я лучше буду думать о ком-то другом, только не о Серёже! Эти мысли, воспоминания высасывают у меня остатки жизненных сил. И сейчас мне легче будет мечтать о ком-то другом... Оцениваю нынешнее своё состояние как сумасшествие.

Мысли не уходят. Они внутри. Их никто не слышит, слышу только я. Замкнутость в себе,стало - нормой. Я никогда толком не делала о смерти, ну были мысли, да и уходили так же как приходили. Но сейчас мысли о самоубийстве одолевают.

сегодня это женщина подумала что я беремена и говорила моему парню какая я плахая он плохой, а в итоге у мя зажало сердце и я была бледная, вот нафига это мозго*бка?

На небе ветер затихает
И звезды гаснут в тишине.
Моей душе судьба такая:
Гореть на медленном огне.

Как быстро бьется твое сердце,
Мне не объять его красу.
Его цветы - как блики смерти
В густом, таинственном лесу.

Его покров - как запах розы:
Такой величественный стан!
Хранящий тайну дивной прозы,
Делящий верность пополам.

В природе все тебе подвластно,
Дающий Жизнь не поскупился.
И на рассвете небом ясным
Прозренья луч к тебе стремился.

Не прогоняй. Дождями смыли
Хранители грехи во тьме.
И укрепили мои крылья,
Чтоб Вечность мне лететь к тебе...

Сегодня понедельник, день сурка. Многие мои понедельники одинаковы утро-кофе-работа-кофе-дом-кофе-комп. Стандартный понедельник. Вторник как правило более интересен - вечер насыщеннее, чашка кофе бывает позже. Но опять таки ничего примечательного. Среда - хороший и позитивный день - середина рабочей недели, до окончания которой рукой подать, настроение хорошее, бодрое, я даже выспаться успеваю в среду. Четверг вообще замечательный - можно даже с друзьями встретиться и вернуться домой поздно ночью - ведь завтра пятница - мой наилюбимейший день недели))) Пятница делится на два дня - до шести рабочая пятница, но веселая, вся в предвкушении чего-то праздничного и хорошего, а после шести начинается разгульная пятница, которая длится до утра субботы) Суббота более скромная с утра, но вечер обещает быть приятным. Воскресенье же день, когда возишься с домашними делами, готовишься к рабочей недели и строишь планы на следующую разгульную пятницу... Бывают конечно пятницы грусняшки и субботы одиночки. Тогда хочется печенья, семечек и кино.

меня считают дурой...говорят что я ною и
жалуюсь..хотя мне так не кажется...со сторны
может виднее.... Обидно....плакать...слез нет..злиться...нервов не
хватает... Как мне быть?..... Я начинаю молчать...слышу "че молчишь?" а
как не молчать...я ведь зануда..еще инастроение
испорчу... хотя я вроде стараюсь поднимать всем
настроение, смеюсь, улыбаюсь...и все ровно мне
говорят что я зануда, много ною и вообще что
типо у меня сложный характерг не понимаю зачем тогда совсем со мной
говорить....обидно итак друзей нет а тут еще в
лоб тебе говорят что с тобой не интересно как мне быть?

Плохо. Дело даже не в ком-то. И не во мне. Просто есть что-то внутри. Я вполне могу все забыть и жить, будто нет ничего и не было.
Но мне снятся сны... и я никуда не могу от них деться. Он снится - и я вспоминаю все заново. С самого начала. Так больно!

на работе, дома..мне все говорят, что я ною и жалуюсь....

Мне почему-то так не кажется...мне кажется, что я делюсь своим мнением..я вообще не понимаю.....

Меня вгоняют в ступор когда мне такое говорят..


Мне обино и одновременно меня это злит...не понимаю что и делать

Жил на свете Барабан.