расскажите какое у вас настроение, как прошёл вас день, всё внимательно прочитаю)

Заметила что чем тебе хуже тем длинее посты, ведь когда тебе хорошо думаю у тебя просто нет времени зависать в интернете. сейчас вот пришла умная мысль решила запостить. каток просто супер, так супер что осталась на второй сеанс, классная песня пришла на ум, старая но ахиренная Johnyboy feat. ksenia-метамфетамир. послушайте скажете как. никому не нрвиться а по мне так это шик.

Снова оно. Одиночество. Плохо. Больно. Слишком больно. Сознание собственного бессилия. Жалкие попытки что-либо изменить не приводят ни к чему. Совершенно ни к чему. Знаков судьбы больше нет. Никаких. Исчезли. Ждать не в силах. Уже. Теперь. Снова одиночество вгоняет в прошлое. К мыслям о прошлом. Уже начал забывать, но нет. Оно повторяется. Некуда деваться. Некуда бежать от него. Не с кем бежать. Вокруг пустота. Темно. Очень темно. Света почти нет. Надежды нет. Никого нет. Лишь только я. Лишь только здесь. Пока что здесь. Один. Снова оно...

Я запуталась. Я не знаю куда идти.... Что делать... У меня нет денег, нечем платить за квартиру, не на что кушать..... Я запуталась в отношениях,не могу отпустить старые отношения и начинаю новые, ссорюсь с дорогими мне людьми, отталкиваю хороших людей. Не совсем понимаю для чего я все это делаю. Мне кажется я уже на грани. Схожу с ума... Я знаю, для многих из вас я очередная девушка с проблемами в голове. Я потеряла всех друзей, да знаю, проблема во мне...я не могу собраться и не знаю с чего начать.... РУки опустились, уже не живу, а существую. Я сама себя в это втянула и разрушила свою жизнь. Я показываюсь людем той, кем я не являюсь. Я не хочу жить... Но и сделать что то с собой не могу, маму люблю. Я изменяю молодым людям, пытаюсь найти что то лучше, но в то же время оправдываю себя вечно, нелепо. Не судите меня, я пишу сюда не от большого счастья. Мне нужна чья то поддержка.. чья то забота, У меня никогда не было отца, нет он жив, но ему всегда было плевать на меня.... И не надо спорить, поверьте это факт, такое редко бывает, но все же...

Я с тобою, а ты в одиночку:
Разве можно другого ждать?
И всего, чего ты не захочешь,
Не стану тебе предлагать.

В этой полночи сердце бьется
Для тебя, потому что знаю:
Сумасшествием обернется
Все, что поймано в сети печали.

Станет небо белее снега,
День не выдержит осени плача.
И Великие Боги Неги
Усмехнутся моей неудаче.

Что ж, я - выстрел с холодным эхом
И пожухлой листвы усталость.
Ты - мой дождь, в миллионах молекул, -
Это все, что со мной осталось...

Не так давно решила побольше узнать о творчестве одной известной российской группы, и решила послушать все их альбомы. Но эта песня Чёрного Обелиска просто засела в моей голове. Она играет в моей голове, словно зацикленная.

чего-то вы мне все надоели

.....

Виденное вызвало у меня ассоциацию с простыми картинками из уроков по рендерингу интерьеров. Помещение в форме параллелепипеда, белые стены, небольшое квадратное окно. Искусственное светило клонится к закату и световой отпечаток окна ломается внизу противоположной стены. Вторая половина обломка с каждой минутой уменьшается, переползая с пола. Хотя, так было бы в жизни. Здесь все остается как есть. Я сижу на полу, ноги вытянуты, в одной руке у меня зачем-то стакан с водой. Другу руку держу перед собой, смотрю на ее тень. Свет теплый. Беру стакан обеими руками. Вообще, это не трехмерная сцена. Я чувствую порывы ветра, слышу снаружи шелест листвы. Мебели тоже нет. Кроме простого старого стула, с подлокотниками. Подлокотники отходят от спинки, и соединены с сиденьем тонкими палочками, пять с одной стороны, пять с другой. Стул стоит у того, что с долей фантазии можно назвать окном. На стуле сидит она. Мне всегда трудно понять, что на ней. К шее оно складками. Какой-то шарф. Темное. Локтем опирается о грань окна, подбородок в ладони. Сегодня взгляд у нее меланхоличный. Да и сама – неразговорчива. Я ставлю стакан в прямоугольник света. Грани отбрасывают блики, несколько секунд дрожит яркий узор каустики.

вчера мы с бабушкой положили мать в наркологию. жить стало легче, простите за честность. мне приятно думать о том что ее там выведут из запоя, закодируют. я потратила на это 4 тысячи триста рублей из тех 5,5 тысяч что мне наконец перечислили на зарплатную карту - расчет и премия. больше денег нет и не будет. оставшиеся деньги (помимо сотни, отложенной на проезд) я потратила в магазине парфюмерии и косметики. безумно глупо делиться подобным, рассказывать о том "как прошел мой день".но я скажу. я купила матери тушь, дезодорант, туалетную воду, краску для волос, ажурную металлическую заколку и пару резинок для волос. это мелочь, знаю. просто я хочу дать ей стимул ухаживать за собой, подкрашиваться, прихорашиваться. я б купила и платье ей, если б денег хватило. знаете - умейте прощать близких и родных и поддерживайте их. даже если на вас орут, даже если вы считаете это не справедливым. все же не вы один можете испытывать боль, затруднение, ощущать себя загнанным в тупик.
кажется я разучилась связывать предложения

я поняла причину своих депрессий. Мне просто нравится это состояние. Как бы далеко я от нее не отходила, приходит время, и меня снова затягивает... Одиночество. Страх. Непонимание. Все это порождает ее. Моя зависимость от общения напрямую связана с длительностью бездепрессионного периода. Отвлекающий маневр.Депрессия как паутина ловко расставляет сети в моем сознании. Она однажды заманила меня, укутала, убаюкала, эта невозможная пустота и реальная физическая боль. я чувствую, как она приближается, вижу, что еще немного, и я снова окажусь в ее лапах. И ничего не делаю. Даже жажду приближения момента. Как я ее ощущаю, опишу. после будет очень интересно прочитать сей бред.и возможно, даст мне какую-нибудь мысль, чтобы прекратить это.
Пустота.... Черная, бездонная пропасть, я физически ощущаю падение. полет в никуда. Становится трудно дышать, очень трудно. В горле стоит ком, трудно говорить. Ноги наливаются свинцом, идти порой невозможно. Апатия ко всему. То, что было важно, становится бессмыслицей. Словно растворяешься в вечности. Проблемы исчезают. Это подчеркнуть, важно. Депрессия как алкоголизм, в этом состоянии действительно нет проблем. Очень удобно. Заворачиваешься в кокон, тяжело достучатся. Дышать трудно. Слезливость, сентиментальность даже. Как способ пролить слезы, не вызывая подозрений. Вот еще момент. Хочется, чтобы никто не заметил, как тяжело, и одновременно, чтобы заметили, как тяжело, дабы вытащили... Мысли о вечном, о смерти посещают чаще. Каждый день. В этот момент я становлюсь эдакой моральной мазохисткой, когда любые действия оборачиваешь против себя. Неважен внешний вид, ходишь распустехой, часто забиваешь на макияж, маникюр, уборку и прочее.