Мысли не уходят. Они внутри. Их никто не слышит, слышу только я. Замкнутость в себе,стало - нормой. Я никогда толком не делала о смерти, ну были мысли, да и уходили так же как приходили. Но сейчас мысли о самоубийстве одолевают.

сегодня это женщина подумала что я беремена и говорила моему парню какая я плахая он плохой, а в итоге у мя зажало сердце и я была бледная, вот нафига это мозго*бка?

На небе ветер затихает
И звезды гаснут в тишине.
Моей душе судьба такая:
Гореть на медленном огне.

Как быстро бьется твое сердце,
Мне не объять его красу.
Его цветы - как блики смерти
В густом, таинственном лесу.

Его покров - как запах розы:
Такой величественный стан!
Хранящий тайну дивной прозы,
Делящий верность пополам.

В природе все тебе подвластно,
Дающий Жизнь не поскупился.
И на рассвете небом ясным
Прозренья луч к тебе стремился.

Не прогоняй. Дождями смыли
Хранители грехи во тьме.
И укрепили мои крылья,
Чтоб Вечность мне лететь к тебе...

Сегодня понедельник, день сурка. Многие мои понедельники одинаковы утро-кофе-работа-кофе-дом-кофе-комп. Стандартный понедельник. Вторник как правило более интересен - вечер насыщеннее, чашка кофе бывает позже. Но опять таки ничего примечательного. Среда - хороший и позитивный день - середина рабочей недели, до окончания которой рукой подать, настроение хорошее, бодрое, я даже выспаться успеваю в среду. Четверг вообще замечательный - можно даже с друзьями встретиться и вернуться домой поздно ночью - ведь завтра пятница - мой наилюбимейший день недели))) Пятница делится на два дня - до шести рабочая пятница, но веселая, вся в предвкушении чего-то праздничного и хорошего, а после шести начинается разгульная пятница, которая длится до утра субботы) Суббота более скромная с утра, но вечер обещает быть приятным. Воскресенье же день, когда возишься с домашними делами, готовишься к рабочей недели и строишь планы на следующую разгульную пятницу... Бывают конечно пятницы грусняшки и субботы одиночки. Тогда хочется печенья, семечек и кино.

меня считают дурой...говорят что я ною и
жалуюсь..хотя мне так не кажется...со сторны
может виднее.... Обидно....плакать...слез нет..злиться...нервов не
хватает... Как мне быть?..... Я начинаю молчать...слышу "че молчишь?" а
как не молчать...я ведь зануда..еще инастроение
испорчу... хотя я вроде стараюсь поднимать всем
настроение, смеюсь, улыбаюсь...и все ровно мне
говорят что я зануда, много ною и вообще что
типо у меня сложный характерг не понимаю зачем тогда совсем со мной
говорить....обидно итак друзей нет а тут еще в
лоб тебе говорят что с тобой не интересно как мне быть?

Плохо. Дело даже не в ком-то. И не во мне. Просто есть что-то внутри. Я вполне могу все забыть и жить, будто нет ничего и не было.
Но мне снятся сны... и я никуда не могу от них деться. Он снится - и я вспоминаю все заново. С самого начала. Так больно!

на работе, дома..мне все говорят, что я ною и жалуюсь....

Мне почему-то так не кажется...мне кажется, что я делюсь своим мнением..я вообще не понимаю.....

Меня вгоняют в ступор когда мне такое говорят..


Мне обино и одновременно меня это злит...не понимаю что и делать

Жил на свете Барабан.

Я любила тебя тогда,когда еще не видела тебя...Мне всегда так хочется тебя увидеть и обнять...жаль,что это не взаимно...мама...но я не виню тебя ни в чем. Ты очень красивая...Но я смотрю на тебя и не понимаю...как можно любить одного ребенка и не любить другого...
Во мне нет ненависти. Но наверно это ненормально,что я разговариваю с крестом над могилой бабушки...к ней прихожу за безмолвным советом...а не к тебе...
Как жаль...что имея семью я совершенно одна...
Как жаль...что в мире так много таких же как и я...

Возможно, я составляю редкое исключение из правила. Я жалею тех, кто жалуется, если только жалобы не становятся стилем жизни человека. И я не перестаю уважать кого бы то ни было только по той причине, что он позволил себе пожаловаться.

Но лично для меня жалобы — почти табу. И я готов подписаться под фразой, вынесенной в эпиграф. Почти табу, но разумеется, не абсолютно. Иногда позволяю себе жаловаться и я. Но я заметил, что в тех редких случаях, когда я это себе позволяю, я не приобретаю ничего, даже если меня искренне пожалели.