Десять утра.Сегодня опять дождь,только сильнее и с ранего утра. Ходила в больницу,точнее ездила на такси,после больицы пошла к нему,разбудить,начать вместе день.Вместе были около часа,но подпортить настроение я успела.И какой глупостью,думаю,только своему блогу и можно пожаловаться.Был записан в телефоне по другому,более ласково,так было уже больше года.Недавно переименвала его контакт в телефоне,зачем не знаю,захотеллось видимо.В чем то тут даже мама замешена,вдруг эо слово стало таким личным для меня,не хотелось,чтобы она его обозначала,когда несла мне телефон.Да и понравилось мне такое имя,высвечивающееся на его звонки.А вот он удивился,видно было,что не в лучшую сторону.Конечно,мне бы тоже было не приятно,если бы он меня с более личного на общее переименовал.Я у него все это время была записана как и до начаа отношений,а сейчас так ласково,что я каждый день об этом думаю-улыбаюсь!Ну и сравним,она у меня так записана,а я вот так.Устроила называется любимому охренительное утро.И себе тоже.Первый день учебы,соскучившиеся однокурсницы,объятия и мысль о том,что произошло утром,которую о старательно будет игнорировать,уверял что все нормально,конечно,просто не хотел чтобы я мокла под дождем,отправил домой. так хреново на душе от того что испортила ему утро.
Третий день подряд устраиваю ему какую то мозготрепку.Обещаю себе больше ни одной на этой неделе,буду хорошо себя вести и лояльно ко всему относится

Расскажи мне, как тебе с ней? Я ведь уверена, что я у тебя не одна…
Расскажи, как с ней ты проводишь ночи, как обнимаешь и целуешь. И, наверное, называешь также как меня. И эти сладкие слова тоже слышат ее уши. В эти моменты, ты и не вспоминаешь меня. Я для тебя просто никто. Ты не думаешь о том, что я очередной раз захлебываюсь слезами, оттого, что я ждала тебя, а ты снова «не смог».
Расскажи, она красивая? Надеюсь да, тогда это не так обидно. Уверена, она также ждет тебя вечерами… И ты приходишь. А по пути к ней ставишь телефон на беззвучный режим, потому что знаешь, что я снова буду звонить ночью, отчаянно пытаясь дозвониться, чтобы услышать твой голос. А ты обнимаешь ее и засыпаешь, и тебе плевать, что экран телефона пол ночи светиться…
А утром ты идешь на работу, спокойный и довольный, что ночь была великолепна… И взглянув на экран телефона замечаешь, что там куча пропущенных и SMS. Даже не читая, ты удаляешь все, подумав: «Как же она уже достала. Надоели ее сопли и бред, который пишет. Когда она, наконец, поймет, что не нужна мне и отцепится».
Выкладываешься по полной на работе, чтобы побольше заработать, чтобы купить ей цветочки или очередной подарок.
Иногда, все же поднимаешь трубку и отвечаешь на мой звонок. Но тогда я слышу твой крик или ты демонстративно бросаешь трубку. Чаще всего слова: «Я занят, давай потом». Вот только «потом» не наступает. Ты забываешь, что вообще что-то обещал мне. Только я жду… Жду звонка или SMS и с замиранием сердца проверяю телефон, жду, когда ты придешь, жду, когда сбудется твое – «скоро все нормально будет». Но… Вот уже 1,5 года я слышу слова и довольствуюсь редкими встречами. Моя жизнь проходит мимо меня. Я не чувствую, что живу, потому что из меня словно высосали жизнь…
Тогда, в феврале, ты был моим спасением. Бабочки в животе летали, я начала ЖИТЬ!!! Но как быстро розовые очки разбились стеклами внутрь, причинив много боли. Ведь тогда я узнала об обмане. О твоем первом обмане. А потом еще, и еще, и еще. И теперь, услышав очередную ложь, я даже не удивляюсь.
Складывается впечатление, что ты просто проверяешь меня на прочность – выдержу я очередной удар или нет. Всю мою гордость растоптал, меня сломал и самооценку занизил до нуля. Конечно, зачем теперь тебе такая. Ты попользовался и выбросил. Точнее держишь меня, как запасной вариант. Когда с той не получается, ты вспоминаешь обо мне. Ведь прекрасно знаешь, что тебе только стоит позвонить и двери моего дома для тебя откроются в любое время суток. Тебе перебиться нужно, а я, как дура, радуюсь, что ты рядом. И наивно думаю, что тогда были правда дела и ты не смог прийти, но конечно же, очень хотел. И что ты тоже скучаешь, как и я. И что денег, правда, нет на счету, чтобы позвонить.
А утром ты уходишь. Чмокнув на прощание и кинув быстрое: «Я напишу»… И начинаются долгие недели, когда я схожу с ума от чувств к тебе, которые прожигают сердце. А ты работаешь и развлекаешься с ней, и снова не вспоминаешь обо мне. Твоя жизнь идет полным ходом. А я жду, когда ты опять порадуешь своим визитом…
Так объясни мне – тебе нравится издеваться надо мной? Или ты со мной из жалости? Вот только не лги. Тошнит от твоего вранья.
Расскажи мне, любимый, как тебе живется и есть ли мне место в твоей жизни?
Расскажи мне всю правду, пусть будет больно, но я возможно, за тебя порадуюсь и отпущу тебя…

ВНИМАНИЕ!!! ГРАММОШИБКИ)))) Т.К. БЫЛ БУХОЙ)
Чтож,сёдня был последний выходной,но тут с утра позвонил товаровед "выходи на работу ценников много",я спросил мол весь коллектив вызвала,она сказала,да,но оказалась,нет,пока я покушал,пока раскочался,приехал домой,тут звонок -"ты че бля? мы тебя 2 часа ждем,и тут я не выдержал,начал тоже матом и криком с ней базарить,мол какого хера в выходной вызываешь!!!!" Но сука-таваровед не ожидала этого и сказала,базарь по проще,хотя она первая начала базар, одна ушла,перекрестился,но другая осталась,с каждым днем она меня начинает как бы гнабить,то булочки криво выкладываю,зато другой продавец лижет ей жопу,ну суки я еще нажруся пьяным и приду в на работу,и выскажу все,что думаю об городе,об людях и о начальстве и о коллективе (крутилась в моей башке). С 12 ДО 18 Яторчал, пока не подошел жополис товароведа и сказал,мол хорош иди дамой,я подошел к товароведу и спросил "ну че я домой?",она сказала,иди,но я хотел напиться восмёркой вдрыст,и напряг её занять мне 35 рублей,нехера заняла и про обьяснительную забыла,чтоб я написал,яб ей написал,и нассал на репутацию,зажралась девка,ну почему в начальство всегда лезут нерусские диктаторы,либо вообще дибилы? Ну не че,уже скоро уже скоро,я прославлю свой город и попаду в +100500 со своим масштабным увольнением)))))

Пожалуй одна из распространенных человеческих ошибок - идти путями, которые себя не оправдывают. Делать одно и тоже, когда текущее положение дел нам осточертело. Нас не устраивает наша жизнь, но продолжаем поступать так же как поступали вчера. Вставать одинаково, проводить день одинаково, говорить одно и тоже, ходить по одним и тем же местам, встречаться с одними и теми же, читать одно и тоже, есть одно и тоже, делать одно и тоже, думать об одном и том же. Какие изменения мы можем ожидать, если мы действуем одинаково изо дня в день? Может следует сойти с путей, которые исчерпали себя, осмотреться по сторонам и подумать, что нового мы можем сделать?

Презираю я ваши традиции. Я презираю вашу историю. Я презираю вашу ненависть. Я презираю вашу наивность.
Говорю людям, что не ищу встреч, что не имею желания общаться, а сама рыдаю по ночам от одиночества. Одинокая тряпка. Все жду момента, когда же я уже соберусь и пойму, что отношения с людьми - действительно не для меня. Должна же была осознать, когда бросила первого в жизни парня через пару дней оттого, что я не смогла выносить отношения. Почему я все понимаю, но прочувствовать не могу? И это я тоже презираю.

Ты знаешь -я скучаю по тебе
Как будто в сердце острыми когтями
Как будто вязнешь, тонешь в полутьме
запутываясь мыслями-сетями

ты знаешь - день-не день и ночь-не ночь
и сон предательски бежит из-под ресниц
гоня тепло и чувство-сущность прочь
и чередою масок вместо лиц

ты знаешь-здесь кошмары наяву
все норовят вцепиться побольнее
кружится сумасшествие в аду
и прошлое все чуточку старее

ты знаешь - чашка кофе уж пуста
наверно надо заварить по-новой
и мнется-мается калекою душа
сдирая с осени кровавые покровы.

В большом, пыльном городе жил Человек. порой он был безумно одинок- и тогда его друзьями
и гостями были сигареты.порой в его доме собиралась компания с гитарами, пивом и было
очень весело.
и вот однажды, в один тихий, одинокий вечер он сидел у себя в квартире перед монитором
и курил.свет монитора приятно освещал полумрак комнаты.
человеку было плохо. он не видел смысла жизни и всё больше и больше убеждался в своей
ненужности. последнее сообщение на мониторе гласило "Прости.нам с тобо не по пути.надеюсь
ты найдёш своё счастье"
Человек вот уже час не мог отвести глаз от маленького окошечка на экране, сломавшего
всю его жизнь. он курил одну за одной, не чувствуя вкуса дыма и не замечая того, что тот
серой дымкой заполнил всю комнату. Сигареты не успокаивали...
-Пора бросать.-произнёс Человек вслух и даже немного испугался-так неестественно прозвучал
его голос в пустой, заполненной горечью квартире. Человек встал, сходил на кухню, налил себе
кофе, но потом, подумав, отставил его и достал из холодильника бутылку вина. Вишневого,
её любимого... прихватив один бокал он вернулся к компьютеру, встретившему его всё тем
же бледным светом и тихим жужжанием. Обращаясь к фотографии красивой девушки с длинными
русыми волосами и искрящимися глазами, находящейся слева от сообщения он тихо, с грустью
в голосе произнес:
-Чтож...давай хоть выпьем на прощанье.
Пригубив вино Человек закурил очередную (какую уже по счёту?) сигарету и задумчиво посмотрел
на распахнутое настежь окно.
Сама собой в его голове появилась абсолютно ненормальная, сумасшедшая и губительная мысль.-
"А почему люди не летают как птицы?"
Отставив бокал с недопитым вином, Человек встал и подошел к окну. Ночь пахнула на него
ароматами цветущей вишни и запахами сырой земли. Город под ногами спал сном уставшего
котёнка, свернувшегося в изножии кровати.
Бросив окурок в открытое окно Человек залез с ногами на подоконник. Ему было грустно.
Он смотрел на тысячи тёмных окон и видел пустоту. Пустоту внутри себя.
-А почему бы и нет?!,- воскликнул Человек и свесил ноги за окно.
Но тут за его спиной раздался едва слышный шорох.
В испуге Человек обернулся, но не заметил никого постороннего в комнате. Только на столе,
там где стояла пепельница, наполненная доверху бычками, сидел....ёжик.
Не веря своим глазам Человек соскочил с подоконника и подбежал к столу. Ёжик никуда не делся,
Он как и прежде сидел на столе, шевелил носиком и тихонько шуршал иголками по лакированой
столешнице. "Ну всё..-подумал Человек.-Я сошел с ума"

Убежденная одиночка. Иногда хочу поговорить и тогда погружаюсь в социальные сети. Это создает видимость общения и друзей.

Я вот его так люблю,что каждая ссора или спор меня заставляет плакать,как же я устала от этой своей дурной привычки!Подростковая эмоциональность,я думала,уже отошла в стоону,да вт чуть что-бах!Знал бы он сколько я реву на самом деле,подкмал бы что не здорова.Да и за ту часть,которую он знает мне стыдно.
Я очень странный человек. Я всегда думаю о том,что подумают другие,как отреагируют на мои слова,подсознательно боюсь обидеть.Поэтому я и расставалась всегда с горем,хоть и не любила,и на улице не могу просто отшить прохожего,а вежливо и подробо объясняю,что никакого знакомства быть не может.Вот и с ним,если мне что-то не нравится я не могу сказать,фырункть или обидеться,я промолчу,забуду на время. Когда же он меня до ведет до уровня "Рев"из меня как из прокинутого боченка как хлынет все это Г и начн истерить совсем не в тему,соершенно уверенная что я права.В итоге доведу до того что он тоже начнет орать,потом успокоюсьи мне станет стыдн.
Вот блин сейчас опять.Сидела в ванной и ревела,как думала,тихо.Мама услышала,позвала чай пить,я приготовилась к расспросам.Она к нему относится +на-,собственно больше на плюс,не хотелось разрушать это,поэтому просто сказала,что я вспыльчивая,а он дурак.К моему удивлению мама сказала "ну про тебя то я знаю,а он то чего?".А я то думала я одуванчик)
Произнеся фразу " я орала ему "почему я спокойно реагирую,а ты нет"?"нам обоим стало смешно,я поняла,как ошибалась,мама снисходительно улыбнулась и ушла.