Не знаю,мож кто уже заливал эту картинку,так что сорри за боян если что)

Хм, в жж у меня была рубрика «Приключения О.». «О», с точкой, сокращение слова «одиночество». В рубрике я выкладывал мини-истории. Как правило это был поток сознания, питаемый ощущением одиночества. Мой любимый - где я и О. пилотировали космический шаттл. И еще где мы сидели на трубе, я курил, и мы с О. спорили о том, куда пропали А и Б. Кстати, я не курю и никогда не курил. Но в «Приключениях О.», пожалуй, можно. Поиск по тегу и пустая страница в выдаче напоминают, что все эти посты я удалил. Оно и правильно. Или на прозе_ру осталось… Сейчас посмотрю… Набираем «p»… Нет, хром, не porno… proza… О нет, сколько всего хранится в удаленном. Убогий сервис, он хранит без возможности удаления столько маразма. Про О. ничего нет. Ну и ладно.

Ещё даже осень не наступила,а я уже простудился.Два дня назад.Дурацкая простуда.Совсем расклеился организм.Эх...Теперь все выходные дома сидеть...

У каждого из вас наверняка бывал мерзкий голосок в душе, толкающий на плохие поступки? На что он похож у вас? Что касается моего - он говорит голосом, похожим на мой, только на тон выше. Как хорошо, что он не вещает вслух, ведь для этого голоса нет ничего святого - семьи, веры, друзей. Он говорит об убийствах, оскорбляет окружающих, пытается толкнуть на преступление. В противовес ему мой разум и мои чувства, вечно борющиеся с ним, разбивающие его аргументацию или затыкающие, когда нет сил слушать. Может быть это раздвоение личности в начальной стадии? Ну буду верить, что он не зайдет далеко. Я знаю, что доброго во мне больше, чем зла и обиды.

Она страшит неизвестностью. Мне доводилось бывать на ее пороге два раза, один раз остановил себя сам, второй раз сработал фактор "5см влево". Впервые я столкнулся с границей между жизнью и смертью когда в 4 года стоял на обрыве, внизу метрах в 50 виднелось дно, слегка закиданное мусором, а я смотрел вдаль, и хотел полететь. И лишь какое-то смутное осознание того, что будет больно, меня остановило.
Второй раз случился, когда я шел в университет, переходил дорогу на зеленый свет, и тут, откуда ни возьмись, с перпендикулярной дороги вылетает маршрутка, и не снижая скорости (около 60км/ч) пролетает перед мои носом, обдав облаком выхлопных газов. Случайностями наполнена наща жизнь, и случайность когда-нибудь прервет ее. Что ждет нас там? Пустота, ад или рай? Я верю, что загробная жизнь зависит от самого человека, от того, какой личностью он являлся, каким был его внутренний мир. Если он богат и многограннен, то будь ты хоть трижды проклятым убийцей, ты не будешь скучать и страдать после смерти, а если жизнь наполнена сожалениями, грустью, завсистью и мелочностью, то и жизнь на том свете будет адской.

Я верю в то, что есть высшая сила. Что есть загробная жизнь, может даже Бог, следящий за нами. Моя вера не имеет общего с религией, потому что состоит из моих убеждений, верований, которые может отчасти и заимствованы из различных учений. Но что же есть религия? Это по сути унифицированная вера, учение, которое направляет массы в одно русло. "Не согреши - в рай попадешь". Удобнее палок властей, только палки, которыми бичует себя сам человек. Не полиция по большей части предотвращает преступления, а совесть и мораль человека. Однако ведь все эти прописные истины из Библии, не что иное, как нормы человечности, присущие любому нормальному, порядочному человеку. Так для чего нам место поклонения, забитое золотом? Молитва будет услышана в любом месте, на любом языке.

Я не расист и не нацист, но меня беспокоит, что в последние несколько лет, в нашей стране стало слишком много приезжих. Неважно откуда - с Китая ли, с Кавказа или еще откуда. Это наша земля, земля на которой жили наши деды и прадеды, многонациональные конечно, но основной нацией были и остаются русские. Однако что мы видим сейчас? Бородатые люди в трениках, с футболками M-1 mix fight, в кепках FBI и ярко-желтых или красных мокасинах каждый день встречаются на улицах наших городов. Почему им не сидится у себя на Родине? Почему они приезжают к нам, не желают учить русский, и пытаются наводить свои порядки? Почему правительство потакает такому положению вещей?

Работа которая вроде как и нравится, временами бывает совершенно скучной, а порою и совсем невыносимой, ибо интроверту работать в рекламном агентстве как-то проблематично. Но Я всю жизнь живу так, зачастую идя через себя. Поступил в универ на профессию, в которой разочаровался, подружился с людьми, которые спустя какое-то время забыли обо мне, устроился работать в рекламе, потому что работа с компьютером - это одно из немногого, что Я умею. Кто Я? Меня можно назвать эмо, хоть Я и не ношу черно-розовую одежду, не слушаю скрим-рок и т.п. что характерно для ТП и школоты. Внешние проявления - не главное. Состояние души - вот, что важно. Ведь дух любой культуры, даже субкультуры - это внутренняя составляющая. Я впечатлителен, мнителен. Часто переживаю по пустякам. Я люблю, и ревную в глубине души гораздо сильнее, чем показываю. Я привык скрываться, и маска Немо как нельзя лучше подходит для этого. Немо - с латыни "никто", капитан субмарины у Жюля Верна, анон времен новой истории. Я люблю просматривать вдохновляющие фразы, они дают иллюзию, что ты все сможешь. Но заряда хватает ненадолго. У меня есть Она. С большой буквы - Она. Замечательная, идеальная практически во всем женщина. Она умна, порою даже слишком, ее интеллект заставляет смотреть на все с сарказмом, язвить и подкалывать. Она не любит готовить и убираться, но зато обожает гулять и не любит сидеть на месте. Она внесла в мою жизнь столько красок и разнообразия, о которых Я раньше и не думал. По характеру, Она скорее пацанка, но ее женская натура все равно остается с ней. И Она может быть сильной, но слезы ей не чужды. Как и мне. Я слабее чем, Она. Может поэтому мы подходим друг другу. Во мне Она находит нежность, которую не знала в детстве, поддержку и понимание, которое не нашла в своем бывшем. Я ревную ее к друзьям, с которыми она проводит много времени, и кто же эти друзья? Правильно - парни. И каждый раз, скрепя сердце, Я отпускаю ее погулять с кем-нибудь из них, съездить отдохнуть на дачу и т.д. Я знаю, что она мне не изменяет, однако сомнение точит мое сердце.

В общем такой сумбурный и непоследовательный пост получился у меня.

Я с ним общалась полтора года. Теперь снова начала общаться, с мужчиной, который меня старше на очень много лет. Разумеется - по переписке. И живем в одном городе. Я ходила смотреть расписание - у параллельной группы - он уже третий семестр ... потому что он преподаватель. А у нас все теперь. Вот зачем я вообще учусь? Кому это надо? Я ему всегда первая пишу, ему на меня пофиг. Испортила все отношения. Вот чем я занимаюсь накануне нового учебного года - сижу за компом, читаю книжки, отойти не могу, а то все плохие мысли. Вот мне вчера сказали где-то про плохие мысли. Любовь - это плохие мысли? Раньше была любовь, разумеется - неразделенная, ну как же, женатый мужчина. Вот что мне делать? Как себя заставить что-то сделать? Я раньше могла жить с болью, сейчас видимо она стала еще сильнее.

такое чувство что я про**ла что-то важное в жизни - а именно любовь
история длинная, и возможно немного сумбурная
хочется услышать какую то поддержку, совет, возможно слова тех кто был в подобной ситуации

6 лет назад познакомилась с мужчиной, в дальнейшем М
он был старше меня почти на 10 лет, не женат и никогда не был, отношения у нас завязались несерьезные - виделись около полу года регулярно(2-3 раза в неделю), я видела что чувства у него есть, что глаза горят, что был всегда очень нежным со мной, но серьезные отношения ему были не нужны - может боялся или сказался неудачный опыт отношений - эта темы была для нас табу
постепенно наши встречи сошли на нет, хотя чувства у меня к нему остались

вскоре я познакомилась с хорошим парнем - назовем его К, он ухаживал за мной, все было более-менее хорошо, от его внимания, ласки и пр я даже стала забывать про М
мы стали встречаться, он был изначально серьезно настроен
через некоторое время он начал пытаться ограничить мою свободу, правда компенсировал это всегда совместным времяпрепровождением - вместо встреч с подружками "у которых на уме только гулянки и мужики"(с его слов) мы ходили с его друзьями в кафе, кино и пр
через год-полтора он уже открытым текстом не отпускал меня например в клуб на встречу выпускников и подобные мероприятия - тогда я этому не предавала большого значения, а зря
за то время что я встречалась с К я пару раз случайно сталкивалась с М - на улице, в торговом центре - мы созванивались пару раз, договаривались даже увидеться но К прочел смс, упрекал меня, но даже не было речи о расставании - окружил вниманием. но при этом стал контролировать - ненавязчиво, звонил постоянно узнать как дела, пожелать приятного аппетита, и прочите глупые поводы чтоб узнать где я, постоянно начал меня возить по моим делам

в общем на 3й год наших отношений я забеременела, ребенка изначально не очень хотела (писать, что надо думать головой не стоит - я пользовалась прописанным, врачем лекарством, но оно не сработало)
К был рад, или прикинулся чтобы не принимать решений - сказал что поступим, как я решу, но очень уговаривал оставить ребенка - в общем давил на жалость - я конечно не смогла пойти на преступление против собственного ребеночка и родила сыночка
как мы стали жить вместе все внимание прекратилось, за исключением постоянных приставаний, зажимание в любой части дома - в общем внимание это сводилось к получению секса - так уже почти 3 года продолжается
никаких чувств к супругу нет, вот на выходные уехал на свадьбу к другу, а я чувствую облегчение

недавно я увидела что моя подружка с которой давно не общаемся добавила в соц сети в друзья М - если это он ее нашел то думаю он видел мою страничку. видел что я замужем
он по прежнему не женат

вопрос в том, стоит ли ему написать? конечно последний наш разговор был дурацким, потому как ему ответил на смс мой тогда еще не муж К, и ответил грубо - в общем вышло что я неадекватная хамка, собственно что он и написал в ответ
я так хочу его увидеть, все чаще вспоминаю о нем, когда вижу в толпе похожее лицо сердце замирает, когда думаю о нем на меня просто накатывает волна тепла, радости и нежности

как думаете, могу ли я вторгнутся в его жизнь через столько времени? и буду ли я в ней к месту? я особо не на что не надеюсь - скорее хочу убедиться что все уже ушло в прошлое

очень нужна поддержка, меня преследует мысль что 4 года назад, когда был момент с вскрывшейся перепиской я сделала неправильный выбор - что я сделала ошибку оставшись с надежным человеком, которому позволяла любить себя,
а не разорвала отношения и не попыталась наладить с М - даже если бы ничего не вышло, я бы не винила себя в том что я не пыталась, что я просто предала свои чувства