что же будет в конце этого года ? кто как считает ? будет ли конец света ? или может что то другое ? прошу каждого оставить СВОЁ МНЕНИЕ ! КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ САМИ А НЕ ТО ЧТО ГОВОРЯТ НА ФОРУМАХ И ПО ТЕЛЕВИЗОРУ

You got blood your hands and I know it’s mine,
I just need more time.
So get off your low, let’s dance like we used to.
But there’s a light in the distance, waiting for me,
I will wait for you.
So get off your low, let’s kiss like we used to...

Я поняла, что ты не стоишь моих переживаний, ты занята чем угодно, только не мной. Надоело. Кажется я просто придумала все твои хорошие черты, и если я не буду о них думать, то они испарятся... И эти твои отговорки вроде "я тоже..." "ну я же тебя люблю, просто занят сейчас"...бесят. Пустые слова...

«Запах осени» - название рассказа, который я написал, когда мне было 13 лет. Несколько страниц, посвященных теме самоубийства. С тех пор я прожил еще столько же, но тема по-прежнему актуальна. Как-то в блоге Темы, который сын Тани, спросили, думал ли он когда-нибудь о самоубийстве. Ответ его мне показался дурацким, но понравилась первая фраза: «Конечно, как и всякому нормальному человеку, ко мне приходили мысли о самоубийстве». Пожалуй, и правда, если вы задумались о том, чтобы наложить на себя руки – принимайте поздравления, вы самосознающее существо. Как я догадываюсь, экзистенциалисты очень «любили» обмусоливать эту тему. Ведь как же это так – жизнь, последним волевым усилием прекращающая саму себя! … Есть один сериал. Я посмотрел только первую серию. Не понравился. Хотя затея классная. В фокусе – терапевтическая группа для людей, переживших попытку самоубийства. Называется он «Гравитация». Это слово, на мой взгляд, является неплохой метафорой сущности суицидальности. Ничто не толкает человека к самоубийству, он сам падает, когда перестает работать некий мотор, поддерживающий высоту. Как воздушный шар, в котором пробили дыру. Как самолет, у которого кончилось топливо. Как альпинист… который не удержал веревку. Что это за мотор, почему он выходит из строя, и, главное, как его отремонтировать – этого всего современная наука не знает. Не сказать, что вообще ничего не смыслит, но как-то, знаете ли, вяло. … Много споров провоцирует вопрос о помощи суицидальным людям. С одной стороны, в современном мире пропагандируются идеи свободы совести, свободы личности, и так далее. Хочешь себя убить – твое дело, в душу тебе лезь не нужно. С другой стороны, практика демонстрирует, что довольно многие люди, выжившие после попытки самоубийства, сожалеют о содеянном, когда «приходят в себя». В этом споре побеждают идеи морали и чего-то там еще. Если человек страдает, ему следует помогать. Если можешь, конечно. Всем помочь нельзя, но если ты человек хороший, ты, дескать, должен помогать хотя бы тем, до кого можешь дотянуться. Это нормально. Если ты циник и эгоист, то и хрен с тобой. Но помочь человеку, испытывающему душевные страдания, очень трудно. Понятие «самоубийство» вбирает в себя широкий спектр проблем, с этим понятием нельзя обращаться легкомысленно, делать короткие, простые и универсальные формулировки. Вроде тех, что я частенько встречаю на этом сайте. Наиболее популярное мнение, что самоубийство якобы поступок слабого человека. Сам виноват. Люди, мы ведь все разные. Кто-то любит жизнь, борется с болезнями и другими трудностями, терпеливо проходит курсы химиотерапии и радуется каждому месяцу и году, вырванному у смерти. Кто-то, совершенно здоровый физически, после серии неудач и разочарований, накладывает на себя руки. Фраза «он слабак, сам виноват» переводится как «я бессилен помочь такому человеку и это причиняет мне неудобство, я не несу за него ответственности, будет лучше свалить все на него». И во многом это действительно так. Самоубийцы ставят своих друзей и близких в «неловкое» положение. Здесь ничего не попишешь. У нас разный запас прочности. Как разный иммунитет, рос, вес. А если мы ломаемся, то нам не нужно что-то думать или делать. Достаточно просто опустить веревку – гравитация сделает все остальное. Эта фраза была бы хорошим завершением записи, но я не уверен, что закончил. О чем вообще было все вышесказанное? Не знаю, наверное, просто хотел очертить свой взгляд.

День сразу не удачно начался...я подтвердила, что принимаю заслуженное место совершенной неумёхи. Вчера я просиделоа до двух часов. Мама плюнула на меня и ушла спать в двенадцать. Я сижу под одеялом и глотаю слёзы. Вроде и не из-за чего плакать, а на душе так тошно, что хочеться вскочить и закричать во всё горло: "Сама ты виновата!". Но я лежу и поплотнее кутаюсь в одеяло. Плохо. Почему так? Мой извечный вопрос. Почему? Что я делаю неправильно? Больно. Мысли ускальзают. Секунду назад я знала, что я хотела написать...забыла. Завтра в школу.... Я не хочу всё начинать сначало. Токая тоска...почему так? Почему?
Наверное, я могла написать ещё больше, но не хочу. Простите меня.

Стук весёлый молотка
Вниз несётся с потолка.
Дрель звучит. Ругаясь матом,
Я найти хочу гранату.

некоторые вещи,как оказалось, нельзя забывать. буквально неделю назад я находился в эйфории от абсолютного счастья. знаете, такое чуднОе чувство умиротворения и восторга от жизни, когда и люди кажутся красивыми и любая погода вызывает щенячий восторг и живность вся такая забавная. а потом видимо пришло похмелье. ведь действия счастья, как и алкоголя не бывает вечным. розовые очки сползают на нос, оказывается, что реальность в действительности не совсем такая как ты ее видел и это дурное счастье было только у тебя, хотя ты свято верил, что оно-то точно на двоих. вот такое оно, оказывается, эгоистичное.
знаете, я както даже растерялся, вроде и не для себя все делал, а оно вона как. ощущаю себя хомячком. вроде и сдвинулся с мертвой точки и пробежал огромный путь ан нет, я сижу все в том же колесе. и можно даже посмеяться, ну может чуток позже так и сделаю...

"Последняя летняя ночь. Грустно. Мыслями я уже там, в прозрачных осенних далях. Вместе с природой я превращаюсь в осеннего жителя, в гостя этой волшебной, сказочно красивой и грустной поры... Ушло лето со всеми своими привычными и каждый раз по новому дорогими прелестями. Ушла беспечная, зелёная и тёплая пора. Прощай, последнее лето ХХ века! Впереди много стеклянных осенних утренников. Затем морозные рассветы. И, наконец, прощание с последним солнечным теплом. Это последний вздох земли под медленно укутывающим её белым тяжёлым покрывалом...
Я прощаюсь с летом и переворачиваю его последнюю зелёную страницу. Я закрываю эту пёструю книгу ароматов, цветов, красок, тёплых прозрачных рек и доброго солнца. Закончилось 21-ое лето моей жизни. И я ставлю на полку времени 21-ый зелёный томик чтобы через 9 месяцев, с первым же часом наступившего лета открыть его новую, живую страницу."

Дневники. Журналы. … Думаю сейчас об этом… Два года я не писал ничего подобного. … Пытался отвлечься. Но это все равно во мне. … Что еще остается? – спрашиваю себя. Руками развожу. Буду думать, ковыряться в ошметках своего «Я». На планете существует и действует бесчисленное множество разнообразных живых существ, все делают что-то. Чем я хуже, да… Не знаю… Стоило бы закончить все это. Ну то есть все то, что приводит меня к таким минутам как сейчас. Это же замечательный оптимистичный вариант. … Но не о том речь. Обо всем по порядку. … Хотел сделать информационный ресурс с элементами социальной сети. На тему депрессии и разных таких расстройств. Впрочем, что я. О депрессии. Смотрел, что в интернете есть. О, «Для тех, кому плохо». Вот и славно. Забыли. А сейчас подумал: зачем постить то, что я обычно пощу, в ЖЖ, когда можно делать это… здесь вот. Я не знаю, насколько активно сообщество, что тут происходит. Мое первое краткое знакомство оставило не очень хорошее впечатление. Может, стоит погодить делать выводы. Ох, это «может…» Сколько его было…

"...Я хотел убежать. Но куда? Там все такое же реальное. И от всего, что держит меня и вплавлено в меня – оно непоколебимо - я не могу бежать. Не могу. Я здесь, я приварен к полу. Реальность такая угловатая. Углы лабиринта. Я знаю, бывают детские игры, головоломки, там нужно решить какую-то задачу, или выйти из хитрого запутанного лабиринта, и вот, вхожу в лабиринт, иду. После трудных поисков нахожу выход, вот он, передо мной, приближаюсь, и открывается правда - это заблуждение, его нет, решение не здесь, я ищу в другом месте, следую туда, но и там не нахожу ничего, я снова бросаюсь в другую сторону, и далее, и далее, но итог один, проходит много, много времени, выбился из сил, непонятно, на чем еще держусь, не останавливаюсь и иду, но сколько бы я ни кричал и кидался на стены, сколько бы ни звал, сколько бы ни открывал новых путей, я всякий раз натыкался на одно и то же – тупик. На краю пропасти. И вот-вот туда свалюсь. Оттуда, снизу, поддувает могильным холодом.
Жутко". ("Прогулка по городу", Дмитрий Стужев)