Сегодня день, которого я ждала 2 недели. Именно сегодня истек срок, его "отдыха" от меня. Кое-как я дождалась этого дня. И дни проходили по разному, то сходила с ума, то нормально держалась, спокойно.
Проснулась и сразу же на телефон... И конечно же, он не поднял трубку. только вечером увидел случайно, что я в аське и написал там: "О ты тут, не заметил, извини". Общался со мной как друг,А потом состоялся такой диалог:
- Помнишь, какой сегодня день?
- Помню
- Ты определился?
- А ты точно сможешь измениться?
- Точно
- Ну я посмотрю.
и разговор ушел в другую сторону.
В итоге - никакой конкретики. Собственно говоря, как я и предполагала...
получается, что он уже тогда 2 недели назад решил, что между нами все кончено, просто сказать боялся. Да и сейчас боится, а может меня жалко, знает, что я тяжело это буду переносить. Я знаю, как он делает обычно - ведет себя так, чтобы девчонка сама от него ушла или отказалась, а он вроде и не причем.
Чувствую, что он чужой становится... Как друг - да, близкий, многое знает потому что, а вот как парень - совсем холодный и далекий. Подружка говорит, что это еще не конец. А я вот уже не знаю. В душе дыра безразмерная...
и понимаю, что отпустить надо, ну ничего уже не выйдет, он своим отношение это показывает, слепой только не заметит. Но я не хочу по другому - ни расставаться, ни друзьями быть. не могу и все себя в этом убедить! Тяжело ощущать себя ненужной и понимать, что последняя надежда уже потеряна...

Что делать когда надо заниматься срочно одним а тебе не хочется и ты прожигаешь свое время, делаешь совершенно бесполезные дела не успеваешь как обычно и при этом тебя это не волнует у меня просто такое постоянно

в слезах...я понимаю что я нереально тупая...я всегда мечтала говорить на каком- нибудь языке...но у меня не чего не получается..у меня есть знакомые которые на 3 на 5 лет меня младше...(мне 22) и они знают не один язык..как же я им завидую...я каждый день за этими книжками..нефига не понимаю...как составлять слова в английском вообще нехера не понимаю.....было дело ходила на курсы немецкого...когда я что-то не понимала всегда говорила "я не понимаю"..и говорила это так часто, что всех начала бесить((((....а так хочется говорить в совершенстве а я кроме слов из фильма нечего не могу сказать...(((((( меня начинает это бесить до слез...(( тупая

И пусть одно время у нас было недопонимание...и ругались мы... Но в такие моменты очень скучаешь по нему... Две недели проведенные в отпуске вместе с ним были очень замечательные... Были только я и он... И больше никого... А сейчас опять эти трудовые будни... Да и еще нехватка людей на работе... Сегодня виделись с ним только 4 часа хотя и живем вместе... Мне на работу опять идти в ночь... Он бережно укрывал меня одеялом, чтобы я как хорошенько выспалась и отдохнула... 4 часа это так мало... И пусть мы не говорим слов любви...но мы чувствуем как нам друг без друга одиноко и тоскливо... И пусть тот опыт, который был у нас в прошлом говорит что то обратное, но этот взгляд после разлуки, в котором сочитается и грусть и счастье говорит совсем о другом... Мы два одиночества нашли друг друга... И теперь у меня есть он, а у него я...

Нет ничего

Иногда возникает такое отвращение, но не к самому процессу или обнажённому телу, а к около сексуальным разговорам, сальным шуткам, и вообще...Мне трудно разобраться к чему конкретно. Противно иногда становится когда навожу марафет, или кто-то наводит его себе. Вызывают отвращение все эти вещи, связанные с маникюром-педикюром, принятием ванной, одеванием вещей. Возникает такое на какой-то период не длительный, вроде бы перед началом менструации. Блин, фу, мне противно думать об этом всём :(

Вот собираешься сказать человеку в течение нескольких месяцев, как сильно он тебе дорог, а в итоге...
Никому, получается, это не надо. Никому, а этому человеку особенно.
И теперь не знаешь, что делать. Будто всё завершилось. Оборвалось.
Бессонница, отсутствие аппетита, а теперь ещё и это. Блин, как же я устала. Нет никаких желаний, планов. Надо только переждать. И перестать верить во всю эту ерунду про дружбу и что-то большее.

Как же я не выношу людей, которые вечно говорят "у меня нет друзей", а при это худят с кем-то гулять, в кино, в разные места.... И так хочеться крикнуть "Люди, да вы понятие не имеете, что такое нет друзей..хвати себе врать" И вообще нафига они все это гооворят??
так хочется сказать, что вот она , та у котрой нет друзей...которая сидит все время дома потому что идтине куда..уже мать моя говори что ходить в кино одной неормально, а что я ей отвечу? "мама, а у меня друзей нет, приглашать то не кому имне не кого"...да она сама растроиться...хотя все и сама видит по сидению дома...

НЕТ ДРУЗЕЙ - это когда идти не с кем, когда все время дома, когда ты кого-нибудь приглашаешь, тебе отказывают, это когда ты кому-то помогаешь, а тебе потом "плюют" в лицо, это когда одни мысли о смерти и что все кончено, это быстрые перемены настроения, когда ты сидишь радуешься ивдруг приходит мысл, что радоваться то не чему, ведь все плохо...это когда тебя не воспринимают всерьез....это когда тобой пользуються для совоей выгоды не думаю о твоем восприятии..это все то от чего бегут многие это "нет друзей" или по иному "одиночество"


а мне всеголишь нужен один ВЕРНЫЙ друг..



Иногда я задумывюсь: когда я была маленькой у меня было куча друзей..бегали мальчики..и мне всегда хотелось хоть разок побывать в шкуре одиночки...хотелось чтобы меня пожилели
дахотелась видетили....вот и случилось что задумала

Не могу себя понять вообще. Снова нет не какого желания биться дальше.Снова чувство беспомощности и одиночества.И когда понимаешь какой мир огромный аж страшно становится что нет человека способного тебя понять.Не пожалеть это вообще как кинуть камнем в утопающего,а вот именно понять.
Странное дело не могу расставить приоритеты. Деньги...да лаве хорошо. Поднять лаве можно.А заработать сложно капец как раз из-за тех кто обманом лаве поднимает.А хочется так сказать уважать себя.Но бля еще и в положении таком нахожусь что нужно действовать.Но блин как сорваться с ручника?Как?
Отношения это вообще бездонная бочка обсуждений. Вниманием противоположного пола не обделен.Но блин не цепляет вообще не одна.Еще с прошлым чувством душой не рас-прощался.Разумом все расставил по полкам,а вот душой.
Вот я бы с удовольствием расставил приоритеты.Но чего-то не выходит.И плыть по течению не могу.Все мучает вопросы о будущем.Недавно был на кладбище (по делам был) встретил много знакомых.Причем кладбище совсем новое с год работает.И знаете как-то мысли о глубоком будущем типа -нужно набить лаве что-бы потом внуки на мерсах катались))).Сразу исчезают.Такое начало происходить в голове ужас.Вот стараюсь себя собрать и вообще что-то страшно сколько злости во мне.За рулем разозлился так что аж кровь носом пошла...Предлагают антидепрессанты но что-то стремно мне в основном от них только хуже.

Дорогие, я хочу к вам обратиться. Знаете я вас не понимаю вы хотите дорогих, маленьких собачек и готовы заплатить любые деньги а ведь они такие же как и обычная собака и может даже глупее. Вы пишите ой как жалко такую ту собачку а ведь сами не берете ее. Ну вот например есть одна собака она родилась на улице и как то соседям не понравилось что она бегала по двору и они вызвали собачников и они приехали и выстылили дротик, а в нем яд Надюша дротик срузу выкинула а вот другие погибли мы ее нашли, я посмотрела в ее глаза и утонула, она плакала и просто я не понимала почему есть такие жестокие люди. .. Мы ее вылечили уже 3 или даже 4 года она ищет себе любишию семью. И за это все врямя по ней было только 7 звонков за 3 года только 7 звонков.
А вот поступил к нам щенок маленького роста смесь какой-то породы и его забрали за 15 минут
Вот как вы любите животных печально правда?...