Напилась пива с Женькой. Выпили по бутылке всего. Оно меня уже потом догнало, когда Женька домой ушла, а я пошла гулять своим обычным ночным маршрутом. И сейчас голова тяжёлая, отходняк... Мама приехала. Я её ещё не видела. Как пришла под пивом, не стала к ней заходить, а когда вышла из душа, она уже легла спать... Сижу в ферме, грядки копаю... Это, конечно, хорошо, что я стала общаться с Женей и Мариной. Есть с кем погулять. Но меня пугает такое близкое общение с одинокими женщинами. Как бы глупо это ни звучало, я боюсь от них заразиться этим беспробудным одиночеством. Боюсь втянуться и сама не замечу, как стала такой же, как они. А, может, я такой была всегда сама по себе...
Завтра уже суббота. В понедельник мне к психологу, а я не нарисовала образ. Меня напрягает это рисование, бесит даже! Не хочу ничего рисовать. Что тут рисовать-то! Хочу захотеть - вот что мне надо. Захотеть. Захотеть впустить кого-то в своё поле. А у меня на уровне солнечного сплетения стоит блок, который отталкивает всех. Как только начинаю общаться с мужчинами, в солнечном сплетении начинаются неприятные ощущения и хочется оттолкнуть, уйти, завершить разговор. Срабатывает как будто заглушка, задвижка какая-то в "тройке" или в "четвёрке", не пойму... Хорошо, что я это тут пишу. Мне так легче сформулировать свои ощущения, превратить их в слова.
Завтра обещают последний день жары. Очень надеюсь, что он будет действительно последним в этом адском лете! И вообще, скорей бы дожить до конца этого ужасного года. Дракон меня разорвал Думаю про Новый год. Очень хочу, мечтаю встретить его одна дома! Рано, конечно, я тут всё задумываю. Дожить бы ещё...
А год назад в этот день я была круто счастлива...

Я рассталась с парнем месяца уже 2назад наверное... Он занимается греблей,ну и я решила пойти. Пришла и он начал шушукаться с парнями и как бы обсирать (нах*й она приперлась сюда,нах*й мне с ней здороваться пошла она в (_*_) ) Сейчас же он на меня смотрит и проявляет интерес. Например вчера,он искал меня взглядом(я стояла около дерева,а он меня не видел и стал голову поворачивать,а когда нашел,то сразу же в мою сторону пошел) а сегодня я стала на базе всех фотографировать (ну втом числе и его),а он позировать начал. потом его друг пошел в туалет,а мы с подругой сидели напротив него,так антон(мой б.парень) сел рядом (на деревяшку) повернулся боком ко мне,я повернулась и посмотрела на него,а он смотрит и смотрит,и чуть-чуть улыбается. Я застеснялась и ушла,а антон за нами пошел.. и вот так каждый день! но из контакта он меня удалил...ПОДСКАЖИТЕ!!!!ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО ЗНАЧИТ???!И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??!!

я обожаю маму, но .... Она меня просто задолбала. Не дает раскрыться что ли. Сама полностью не понимаю что происходит.

Как избавляетесь от дефицита эмоций, от серости и утомляющей повседневности?

Не хочу идти гулять с двумя одинокими тётками! Страшное щастье гулять с ними. А выбора больше нет. Есть вариант просидеть весь вечер в Зомби Ферме, вскапывая грядки. Потом дождаться темноты и идти гулять одной. Все три варианта удручающие...
Забрала анализ крови. Не ожидала, что результат будет выше нормы. Теперь ещё тут проблемы. Сижу, надумываю себе всякое. Хотя, что надумывать, итак понятно, что если пролактин выше нормы, это показатель эндометриоза. У меня давно было подозрение на эндометриоз. В конце прошлого года даже ставили его как диагноз. Я планировала дальнейшее обследование и лечение. А потом всё это резко стало не надо. Так прошло больше пол года. Думаю, заболевание развилось и сейчас не знаю можно ли будет его вылечить. Вот такой загон по здоровью. А вообще настроение сегодня на нуле. Вечером мама приезжает... Почти ничего сегодня не ела и не хочу. Жара замучила до последнего! Устала!
Вчера на прогулке чувствовала себя изгоем общества, как будто мне недоступны какие-то простые человеческие радости. Стояла за сеткой забора спортивной площадки и смотрела из-за кустов в окна, где люди живут, разговаривают со своими родными, любят, целуются, ругаются, готовят ужин, скандалят, в общем, живут нормальной человеческой жизнью. А я как будто искусственный человек, которому все эти человеческие радости недосягаемы... Я стояла и смотрела на Виктора, на моего бывшего соседа. Он готовил ужин, общался со свей семьёй. И мне очень хотелось оказаться на месте его жены, а может это просто подруга, не знаю. Теперь я знаю, что такой тип мужчин мне нравиться. Но я ничего не могу сделать. Меня словно нет для этого мира. Для настоящего, реального мира. Я есть здесь, в виртуале, в соцсетях, в интернетиграх. А там, де живые люди и настоящая жизнь, меня нет. Люди меня не видят. Проходят мимо и не видят.... Не знаю, как жить дальше, что делать. Хочу реальных, простых, хороших отношений... Из-под депрессняка не так-то легко вылезти. Не отпускает, давит... И сны ещё эти опять. Видела слепого человека. Один глаз у него был закрыт повязкой, а другой весь чёрный, слепой. И ещё от кого-то убегала во сне...

Мне нужен врач. Психиатр. С головой начинаются серьезные проблемы. Сплю по 2 часа в сутки, паранойя и галлюцинации. Постоянное ощущение что по тебе что то ползает и тело рассыпается. У меня рвутся лимфоузлы как я поняла и не заживают синяки и ссадины. Губы кусаю в кровь. Людей не хочу видеть все больше, хотя последние двое суток пью с разными компаниями...а когда уже все валятся спать,курю до утра и думаю. И смех сквозь слезы. И снова апатия. Никто не сможет меня понять, а я сама тем более. Я будто не осознаю окружающий мир и жизнь не имеет никакой ценности. Я чувствую что болею чем то, но боюсь узнать чем. Не могу пойти в больницу. Моя жизнь
- это пусть в никуда! Не хочу никому говорит обо всем этом, не хочу слышать жалость. Я стала наслаждаться одиночеством. Я становлюсь никем.



I need a doctor, doctor to bring me back to life...

Наткнулась в инете, показалось интересно.
Парочка вариантов, как можно расслабиться без алкоголя, привожу вкратце, оригинал вот здесь:
http://pulsplus.ru/man/categories/psychology/understand-yourself/articles/kak-rasslabitsa-bez-alkogola/

Спорт
Отличное средство снять напряжение психическое - напряжение мышечное. Уходит не только негативная энергия, накопленная во время стресса, но и вредные вещества, съеденные с фаст-фудом. Приятные бонусы - подтянутая фигура и хорошая осанка.
Сеанс агрессии
Продолжение спорта – сеанс агрессии, чтобы выпустить пар, дабы не пострадали вы сами и ваши близкие. Побейте боксерскую грушу или, на худой конец, — подушку. Бейте с наслаждением, с чувством, с толком и расстановкой, вспоминая все свои негативные эмоции, которым в свое время не дали выхода.
А-А-А-А-А-А!!!
Многим помогает следующий способ — как следует прокричаться. Только делать это лучше на природе, вдали от соседей и милиции. И кричать придется не бранные слова, а простой, наполненной силой веков звук «А-А-А-А!!!». Кричать во всю мощь, почти до хрипоты — пока не появится чувство пустоты и свободы от эмоций. Кстати – проверяла, хорошо помогает, эффект на день - на два точно есть). Так можно и оперной певицей стать))).
Любимое дело
Вспомните, что вы любили до того, как начали расслабляться при помощи алкоголя. Будь то рыбалка с друзьями, бильярд, боулинг, «резня» с друзьями во дворе в домино или вышивка крестиком — если это занятие приносит вам радость, лучшего способа снять стресс не найти.
Открытия
Прекрасный способ расслабиться — сделать то, чего никогда не делали. Удивите себя или окружающих, совершите маленькую глупость! Почувствуйте себя ребенком! Поучаствуйте в каком-нибудь забавном флеш-мобе, поаплодируйте вместе с единомышленниками фонтану в ГУМе, подарите розочку незнакомой девушке, купите связку надувных шаров и развесьте их в подъезде...
Медитация
Способ отнюдь не только для гурманов. Существуют весьма легкие, рассчитанные на ежедневное применение техники медитации. Например: закрыть глаза, сосредоточиться на дыхании, считать дыхательные движения: по 10 вдохов и выдохов — и снова начинаем счет. С 1 до 10. И снова. И снова — пока все мысли не уйдут в неизвестном направлении.

Сижу над бланком заявления на увольнение, все решено, работа новая ждет, а вот последняя подпись не ставится как-то...рука в воздухе...

В общем, неделя закончилась. трудовая. щас напишу рассказ. эпохальный.
я родился в 1984 году.
и тут я понял, что, черт подери, не в 1984 году родился, не-а, ничего подобного. за каким-то хреном придумали это число и написали, что я появился на свет именно в год, обозначаемый этим числом. с самого рождения загнали в рамки. помните такую штуку - бирочки для новорожденных? ну чтоб не попутать в роддоме. в общем, уже при рождении ты утрачиваешь индивидуальность. а уж потом как ты ее утрачиваешь - мать роднаяяяяя...слов нет.
(в этом месте я приподнимаю брови и делаю круглые глаза, цокая языком. и смотрю влево вверх. товарищи психологи, расшифровывайте. это легко сделать, потому что есть правила поведения и сформированные привычки, жесты, прочая хрень, типичные такие. типичная хрень, короче говоря.)
так вот, я родился не в 1984 году. давайте так: я просто родился. потому что если я скажу: "вот я родился в 1984 году", это подразумевает продолжение: "от р.х." (понятно, ага?). и получается даже, что ты не вторичен от родителей, а вообще третичен от этого самого х. а еще и бабок-дедок-прабабок-прадедок вспомнить, так вообще посредственное производное ничтожество получаешься. никакой новизны, сплошная обусловленность.
вот так я хотел бы начать этот рассказ: "Я РОДИЛСЯ".
а поскольку уже пора идти домой, тем самым я этот рассказ и закончу.

Увидела как падает звезда и машинально, как в детстве, загадала желание...Интересно исполнится ли, верить или нет..?
Верить...