А замечали ли вы череду чудес в своей жизни? Вот, бывает, случится что-то из ряда вон выходящее, и как-то внутренне начинаешь допускать возможность повторения таких ситуаций. Они и правда происходят, эти чудеса, пока находишься на волне веры в них, в приподнятом настроении и безо всяких сомнений.
Вот интересно, как такие белые полосы жизни "запускать" надо?

блог такой же как и я, нелогичный и не интеллектуальный

Меня просто нет. Я не имею значения ни на каком уровне. Я — фальшивка, аберрация. Я — невозможный человек. Моя личность поверхностна и бесформенна, я глубоко и устойчиво бессердечен. Совесть, жалость, надежды исчезли давным-давно (вероятно, в Гарварде), если вообще когда-нибудь существовали. Границы переходить больше не надо. Я превзошел всё неконтролируемое и безумное, порочное и злое, все увечья, которые я нанес, и собственное полное безразличие. Хотя я по-прежнему придерживаюсь одной суровой истины: никто не спасётся, ничто не искупит. И всё же на мне нет вины.Разве зло — это мы? Или наши поступки? Я испытываю постоянную острую боль, и не надеюсь на лучший мир, ни для кого. На самом деле мне хочется передать мою боль другим. Я хочу, чтобы никто не избежал её.

Пат Бэйтмен. Человек, живущий своей Американской Мечтой.

сломать можно почти кого угодно, было бы желание; зато привести сломленного человека в порядок– тяжкий труд, не каждый за такое возьмется. Скорее никто за такое не возьмется. Психолог? ааххаха если к нему идти меня и в психушку загребут. Иногда меня спрашивают, зачем мне челка, я ведь и без нее красивая, а может у меня челка, да еще и длинная, потому что я пряму глаза за ней, глаза в которых много боли?? мне нужно научиться сперва улыбаться через боль, раньше умела и сейчас научусь. пусть будет больно, но я буду делать вид при людях, чтобы у меня все хорошо, чтобы не удивили что я слаба, чтобы не было боли от них.

простужена морем.
и ты без футболки
солнечным зноем
гложат осколки.
где горы белеют
где мы словно птицы
верни мне мгновенья
но только лишь снится..

Она не играет с парнями , у неё их тупо нету
Хотя на самом деле даже не жалеет об этом
Лучше одной сначала, чем одной потом
Когда расстанется с очередным по счету козлом
А ей не надо особей животного стада
А ей бы просто - мужчину её возраста
Но чтобы стал примерной копией отца
А получается лишь находить подлеца
Захотела научиться убивать чувства
и научилась, без репетиторов и курсов
Теперь, чтобы влюбиться, многократно обдумает
Что на этот раз - любовь или "я бы вдул ей"?
Сейчас она выбирает кому с нею быть
Мужчина с Марса, она - женщина с Юпитера
А не с Венеры, как писано в книгах-бестселлерах
Та, что слаба, но не глупа - та бесценна

Чтобы влюбиться ей взгляда мало
Всегда понимала, что в глазах больше обмана
Не доверяла, дабы не быть куклой
Пускай одна, пускай слабая, но не глупая

Слабая, но ведь это признак
Что на неё ведутся мужские организмы
А ей не надо этого всего
Она выше инстинктов, в этом сила её
Редкость - девушка с мозгами
Такой сердце не разбить, хоть оно и хрустально
Пускай быть одна устала, но это лучше
Чем с кем попало быть, и оказаться ненужной
Однажды полюбила, когда не думала
Что по любви девушки всегда становятся дурами
Совершая такие глупые поступки
Что от стыда после опускаются руки
Приняла уроки судьбы эти и теперь
Поняла, одиночество легче перетерпеть
Поняла, что незачем искать половину
Ведь все настолько пусты, что занимают треть

Чтобы влюбиться ей взгляда мало
Всегда понимала, что в глазах больше обмана
Не доверяла, дабы не быть куклой
Пускай одна, пускай слабая, но не глупая

Проблема...это деньги

я всегда говорила себе и остальным, что деньги в жизни не главное, что я думаю о ценностях

но просто пару лет и я стала думать, что деньги нужны для исполнения желаний...

хочу выучить языки...но для этого нужны деньги.... а самой учить оч тяжело..

хочу съездить в другую страну...но опять же денег нет...хочу хочу на танцы...опять же деньги...а их нет(((


неудачница безденежная.....работаю за копейки....а кое-то говорил что средняя з/п 28000 ну-ну

...всем проще заткнуть мне рот , чем выслушать и попытаться понять что я говорю...
...зачем пытаться донести до человека , который тебя не принимает , частицу себя...
...видимо от безысходности , потому-что других вариантов просто нет...
...в конечном итоге все реальное или предполагаемое начинает вызывать отторжение...
...и не остается места под солнцем...
...одним оно дарует жизнь , у других же забирает...
...и в этом нет никакой справедливости...

Две недели назад умер папа... Абсурд какой-то. Инфаркт миокарда. Сердце разорвало за пару секунд... Я не понимаю!!! Ему было плохо уже за неделю до этого приступа. Приезжала скорая, в больницу не взяли! Сказали, капайте ему по 40 капель Корвалола!!! Да что же это за жизнь у нас в стране?! Что за отношение к жизни, к людям?! Отцу всего 64 года было! Он так жить любил! Всегда говорил, что труд - это жизнь. Что пока человек трудится, он живет.... Он даже не понял... Думал, что простыл, все под ключицей болело.... У него столько планов осталось, столько дел. А я к нему даже не успела к живому! Развелась с мужем, гнала машину домой с другого конца страны, а он умер в это время!!!! Я только на похороны успела.... Я отца так люблю!
Что же за говно в жизни?! Муж - сопля, ни одного мужского поступка не совершил, потратила на него 2 года жизни, уехала за три-девять земель, чтоб вот так, к папке моему любимому не успеть! Мужинек со мной ехал, так первым же автобусом отчалил, даже ничем не помог!!! А теперь названивает мне и спрашивает: "Что ему пить от головной боли!" За 4,5 тысячи км!!! Когда мамочка его ненаглядная радом, в 20 км от него живет! А мне не больно?! Мне не тошно?! Выгодная сволочь! Только о себе всегда!
Остались мы вдвоем: мама да я, и куча проблем с горе - наследством. Я раньше никогда на жизнь не обижалась, а теперь обижаюсь. Не понимаю я, почему так....