мне кажется, я вечно буду в детстве) мне семнадцать, а я смотрю мультики (сегодня, например, смотрела :"Король Лев"), покупаю кукол и мягкие игрушки, читаю фэнтези. После дождя бегаю босиком по лужам на пару с семилетней сестрой, больше всего на свете люблю шоколад, мороженое и качели, мечтаю о собаке и принце, который придёт однажды и подарит миллион белых роз... наверное это ненормально... хотя в тоже время говорят есть такая черта характера, как "Вечный ребёнок".. И всё же хорошо или плохо? нормально или нет?Я напоминаю себе Гамлета, с его Быть или не быть, вот в чём вопрос

ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ ПОКА ТЕБЯ СНИМАЮТ...



НЕ КОММЕНТИРУЙТЕ

Не надо говорить мне, что завтра будет лучше. лучше уже не будет. будет только хуже с каждым новым днем. это уже не остановить, так будет всегда, так будет. просто будет.просто будет больно. будет больнее с каждым разом. уже терпеть нет сил. ты кричишь и бьешься. руки в синяках, все болит, а ты продолжаешь бить холодную стену. крича на нее,но она не слышит.я пустая. я не живу. я пытаюсь существовать. я ничего не хочу ни во что не верю.

Здравствуйте, хотел бы поделиться своими мыслями и высказаться так как мне стало очень плохо и я не могу рассказать это кому либо еще и решил написать тут. (Извиняюсь за свою орфографию!)
И так все началось с того что мне предложили познакомиться с девушкой так как я был холост. Я посмотрел на её фотографии в соц.сети и скажем так что мне она изначально не переглянулась и возраст по моему мнению у неё маловат, так как я всегда выбирал круг общения своего возраста либо старше.
Первый день знакомства.
Ей позвонила наша общая знакомая и попросила перейти для того что бы мы погуляли вместе. Девушка по началу отказывалась так как она была на дне рождении своей по дружки, но общими усилиями мы все таки уговорили её прийти в этот день. Спустя часа 2-3 она пришла и мы представились друг-другу, по мимо меня и подруги с нами в компании находились еще мои друзья. Мы конечно не ожидали такого поворота событий и честно говоря сначала все впали в ступор а у меня сразу же вызвалось негативная реакция. Переда-мной не та симпатичная девушка как её описывали а если грубо говоря то ( гоп-стаил ) Я сразу прокрутил в голове что походу зря я решил познакомиться через кого то. Но спустя минут 20 у меня прошло то мнение потому что а не мог сдержать себя от слез так-же как и мои друзья. Причиной тому стало то что пришедшая девушка настолько ( застебала,осмеяла) свою подругу за то что она её вытащила с дня рождения. Это как говориться нельзя передать там надо быть. Мы посмеялись не много погуляли и разошлись по дамам в уговоре что выйдем гулять на следующий день.
Второй день и последующие пару месяцев.
И так мы снова собрались гулять узнавать друг-друга лучше, конечна не обошлось без капли алкоголя так сказать что бы быстрей сблизиться в общении.
И вот я честно щас в вспоминаю и понимаю что уже на 2 день общении вопреки всем моим первым мыслям о этой девушке маё внимание приковано только к ней. И казалось бы что тут такого вроде не какая то выдающееся внешность, да и по манере речи и умения разговаривать и вроде не выдающейся склад ума <- свалим это на её возраст. Да что же тут говорить и характер полностью который мне не подходим по моим идеологическим соображениям. Но видимо очень сильно чем то зацепила.
Я уже точно не помню сколько прошло времени как у нас с ней завязалась симпатия но в итоге мы решили сней прервать наше общения так как мы не сошлись характерами!
Мы по мирному разошлись и примерно на следующий или через день я понял что-что то не так и я без неё не могу.
Мы помирились и унас опять все закрутилось еше лучше прежнего. Но происходит такая ситуация один из моих друзей тоже в влюбился в неё и тут сразу же пошла ревность,конкуренция и т.д Но вроде не чего страшного я показал себя болие как сильного претендент. Но это повлияло на наши отношения в плане того что моя девушка не хотела ранить чувства парня и мы скрывали от него то что между нами что то есть. Меня за частую это не устраивало и мы из-за этого скандалили.
Если честно говоря мы очень часто ссорились из-за пустяков и 80% ссорились из-за её каких то убеждений по жизни взглядов, одним словом глупости.
Шло время и тут я начал поддаваться её прихотям так как очень сильно люблю и не могу ей не в чем отказать.
Ладно много не по теме начал писать. Первый раз когда меня это все достало я ненароком её унизил ( при друзьях указал на её минусы и с болтнул лишнего). Потом извинился все уладил, но прошло не много времени и это повторилось но уже хуже я все высказал что накопилась довел её до истерики с дуру послал но все-же мы друг друга любим и она меня простила. Но в этот раз я не отделался простыми извинениями и мне пришлось постараться.
Долго думал как извиниться и в планах было что-то не реальное и хотелось сделать большее но у неё есть огромный не достаток и она не любит ждать и в итоге мне пришлось поторопиться и изменить план действий и быстро что-то предпринимать и может это было банально но помогли старые добрые баллончики с краской, маска и не много терпения. В итоге я исписал весь её район извинениями и признаниями в любви!
Идет время и я все чаще начал понимать что я не достоин того что я выслушиваю все чаше от неё а сам ради неё рву свою пятую точку. Мне все чаще начали говорить что я под неё очень стилюсь а взамен получаю одну не благодарность и оскорбления в свою сторону.
И так мы постоянно сней ругаемся я постоянно передней извиняюсь хотя не я в этом виноват. Опускаю своё достоинство и бегу к ней извиняться.
Это было очень часто. И в конце концов и у меня потихоньку сдают нервы, хотя все мои знакомые знают что меня не просто так чем-то сломить я всегда иду с поднятой головой и не перед чем не унываю и не сдаюсь. Но в итоге дошло до того что я начал встовать перед ней на колени все-го из-за того что она просто это-го хочет ( для меня это сделать очень сложно так-как у меня у самого нету тако-го желания ведь человек должен сам делать что-то а не тогда когда его попросят!) Я стал тряпкой я как помню я обычно не плакал если только в детстве, Спасибо крепким нервам и характеру но с ней я начал если честно рыдать в прямом смысле этого слова потому-что сдали нервы и я уже не мог что-то все бе сдерживать.
Ладно перейдем к самому главному и так Июль она уезжает в лагерь на смену и у нас не удавалось созваниваться что потом она мне это предъявила я кобы это была моя вина хотя я звонил каждый божий день через каждые 2-3 часа на она не была доступна. Самое главное то что я опять от неё услышал такие фразы как:
Сдохни тварь; Видеть тебя не хочу; ты моральный урод; Умри и т.д это уже не в первый раз когда мне она такое говорила! Это очень сильно ранит и бьёт по сердцу ибо услушать такое от человека для каторого все делаешь и любишь больше всего... это больно! После её возрошения мы собрались что бы отметить встречу и честно говоря я очень много принял алкаголя хотя до этого был не стороник этого! Я её очень оберегал и обычно не давал не кому говорить плохое в её сторону и мне было без различно кто это был просто брал и затыкал всем рот за что за что часто происходили драки.
И так под действием алкоголя меня переклинивает в прямом смысле этого слова и в компании своих близких друзей она мне делает выговор почему я так напился я начинаю ей отвечать но это была не совсем связная речь и друзья начали над нами подшучивать. Я их предупредил что бы этого не было но в виду моего состояния они не могли остановиться и уже видимо больше напор начали делать на меня( среди друзей мы как бы привыкли шутить между друг другом и не обижаться на это) но мне показалась что затронули не только меня но и наши с ней отношения и в итоге я накинулся на своих друзей и каждому ударил в голову с ноги и был готов продолжать дальше т.е 1 против 3их. Меня скрутили и я успокоился отойдя поговорив с одним другом он подозвал мою девушку для разбирательств между собой. Я точно не помню очем была речь и что я говорил и она но в итоге она расплакалась и сказала к ней больше не подходить и стала идоляться на что я начал подходить к ней и пытаться остановить что бы она села успокоилась и мы дальше поговорили. Она категорически не хотела и по этому я попытался её остановить силой в том смысле поднять её и посадить обратно на скамейку она попросила моего друга что бы он меня отощил от неё. Меня друг стал удерживать на что я переключился на него и снова со словами не держи меня нанес ему пару ударов в челюсть. Повернувшись опять на девушку я у видел что она уходит и плачет. В этот момент я понял что я щас поступаю вообще как урод: избил друзей,сорвался на неё (может даже что то в разговоре на лавке сказал ей лишнего) в итоге я понял что в маём состоянии щас лучше удалиться и хотя бы не много прийти в чувства.
я ушел может минут на 10 пришел обратно извеняться перед всеми за то что я меня очень сильно занесло и я накинулся на всех не стого не с чего.
Двое меня извинили и вошли в моё состояния и поняли что просто напился.
Но девушка не извинила и один из друзей так как по нему видно было что он даже не ожидал что когда либо я его трону.
Ладно вернёся к тому к чему я все вел! Мне в конец уже надоело что моя девушка комне плохо относиться и в разговоре с друзьями за две-три недели до её уезда я им сообщил что буду намерен сней расстаться после её приезда если она не изменит свое отношение и друзья поддержали по тому-что они все видят со стороны и давно мне об это говорили но я не кого не слушал ибо был безумно влюблён и почему то так сложилось что это произошло именно на следующий день после её приезда и не на самой лучшей ноте.
Вроде я добился чего хотел да я расстался хоть и не лучшем образом но я понимаю что без неё я просто не могу! хоть она постоянно ранет мои чувства, я часто унижаюсь с ней и за частую когда мы рядом я хочу что бы её щас не было все-го лишь по одной причини либо унижение с её стороны либо моя ревность к ней!
Итог такой: Её нету рядом я безумно скучаю и жду следующего дня что бы увидеть её, когда я её встречаю я думаю что все пройдет заебись и будет все прекрасно но в первые 20 минут нашего общения я понимаю будет как обычно и мне опять не светит не какой романтики (мне бы хватало того что бы посидеть просто с ней молча хотя бы часок и она забыла бы просто обовсех своих принципах или чего у неё там и просто была рядом).


Может я все не совсем понятно изложил... для тех кто не понял: она меня просто поедает со всех старон ей постоянно что то надо такое что бы в очередной раз поиздеваться на домной, сделать мне больно и морально и физически а я, все терплю потому-что люблю и слово против не могу сказать.
Примеры приводить не буду...

В о концовке мне больно от того что я нахожусь сней рядом но в это-же время я хочу что бы она была самной.
если кто то что то не понял пишите разъясню все понятливей...

Напилась пива с Женькой. Выпили по бутылке всего. Оно меня уже потом догнало, когда Женька домой ушла, а я пошла гулять своим обычным ночным маршрутом. И сейчас голова тяжёлая, отходняк... Мама приехала. Я её ещё не видела. Как пришла под пивом, не стала к ней заходить, а когда вышла из душа, она уже легла спать... Сижу в ферме, грядки копаю... Это, конечно, хорошо, что я стала общаться с Женей и Мариной. Есть с кем погулять. Но меня пугает такое близкое общение с одинокими женщинами. Как бы глупо это ни звучало, я боюсь от них заразиться этим беспробудным одиночеством. Боюсь втянуться и сама не замечу, как стала такой же, как они. А, может, я такой была всегда сама по себе...
Завтра уже суббота. В понедельник мне к психологу, а я не нарисовала образ. Меня напрягает это рисование, бесит даже! Не хочу ничего рисовать. Что тут рисовать-то! Хочу захотеть - вот что мне надо. Захотеть. Захотеть впустить кого-то в своё поле. А у меня на уровне солнечного сплетения стоит блок, который отталкивает всех. Как только начинаю общаться с мужчинами, в солнечном сплетении начинаются неприятные ощущения и хочется оттолкнуть, уйти, завершить разговор. Срабатывает как будто заглушка, задвижка какая-то в "тройке" или в "четвёрке", не пойму... Хорошо, что я это тут пишу. Мне так легче сформулировать свои ощущения, превратить их в слова.
Завтра обещают последний день жары. Очень надеюсь, что он будет действительно последним в этом адском лете! И вообще, скорей бы дожить до конца этого ужасного года. Дракон меня разорвал Думаю про Новый год. Очень хочу, мечтаю встретить его одна дома! Рано, конечно, я тут всё задумываю. Дожить бы ещё...
А год назад в этот день я была круто счастлива...

Я рассталась с парнем месяца уже 2назад наверное... Он занимается греблей,ну и я решила пойти. Пришла и он начал шушукаться с парнями и как бы обсирать (нах*й она приперлась сюда,нах*й мне с ней здороваться пошла она в (_*_) ) Сейчас же он на меня смотрит и проявляет интерес. Например вчера,он искал меня взглядом(я стояла около дерева,а он меня не видел и стал голову поворачивать,а когда нашел,то сразу же в мою сторону пошел) а сегодня я стала на базе всех фотографировать (ну втом числе и его),а он позировать начал. потом его друг пошел в туалет,а мы с подругой сидели напротив него,так антон(мой б.парень) сел рядом (на деревяшку) повернулся боком ко мне,я повернулась и посмотрела на него,а он смотрит и смотрит,и чуть-чуть улыбается. Я застеснялась и ушла,а антон за нами пошел.. и вот так каждый день! но из контакта он меня удалил...ПОДСКАЖИТЕ!!!!ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО ЗНАЧИТ???!И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??!!

я обожаю маму, но .... Она меня просто задолбала. Не дает раскрыться что ли. Сама полностью не понимаю что происходит.

Как избавляетесь от дефицита эмоций, от серости и утомляющей повседневности?

Не хочу идти гулять с двумя одинокими тётками! Страшное щастье гулять с ними. А выбора больше нет. Есть вариант просидеть весь вечер в Зомби Ферме, вскапывая грядки. Потом дождаться темноты и идти гулять одной. Все три варианта удручающие...
Забрала анализ крови. Не ожидала, что результат будет выше нормы. Теперь ещё тут проблемы. Сижу, надумываю себе всякое. Хотя, что надумывать, итак понятно, что если пролактин выше нормы, это показатель эндометриоза. У меня давно было подозрение на эндометриоз. В конце прошлого года даже ставили его как диагноз. Я планировала дальнейшее обследование и лечение. А потом всё это резко стало не надо. Так прошло больше пол года. Думаю, заболевание развилось и сейчас не знаю можно ли будет его вылечить. Вот такой загон по здоровью. А вообще настроение сегодня на нуле. Вечером мама приезжает... Почти ничего сегодня не ела и не хочу. Жара замучила до последнего! Устала!
Вчера на прогулке чувствовала себя изгоем общества, как будто мне недоступны какие-то простые человеческие радости. Стояла за сеткой забора спортивной площадки и смотрела из-за кустов в окна, где люди живут, разговаривают со своими родными, любят, целуются, ругаются, готовят ужин, скандалят, в общем, живут нормальной человеческой жизнью. А я как будто искусственный человек, которому все эти человеческие радости недосягаемы... Я стояла и смотрела на Виктора, на моего бывшего соседа. Он готовил ужин, общался со свей семьёй. И мне очень хотелось оказаться на месте его жены, а может это просто подруга, не знаю. Теперь я знаю, что такой тип мужчин мне нравиться. Но я ничего не могу сделать. Меня словно нет для этого мира. Для настоящего, реального мира. Я есть здесь, в виртуале, в соцсетях, в интернетиграх. А там, де живые люди и настоящая жизнь, меня нет. Люди меня не видят. Проходят мимо и не видят.... Не знаю, как жить дальше, что делать. Хочу реальных, простых, хороших отношений... Из-под депрессняка не так-то легко вылезти. Не отпускает, давит... И сны ещё эти опять. Видела слепого человека. Один глаз у него был закрыт повязкой, а другой весь чёрный, слепой. И ещё от кого-то убегала во сне...

Мне нужен врач. Психиатр. С головой начинаются серьезные проблемы. Сплю по 2 часа в сутки, паранойя и галлюцинации. Постоянное ощущение что по тебе что то ползает и тело рассыпается. У меня рвутся лимфоузлы как я поняла и не заживают синяки и ссадины. Губы кусаю в кровь. Людей не хочу видеть все больше, хотя последние двое суток пью с разными компаниями...а когда уже все валятся спать,курю до утра и думаю. И смех сквозь слезы. И снова апатия. Никто не сможет меня понять, а я сама тем более. Я будто не осознаю окружающий мир и жизнь не имеет никакой ценности. Я чувствую что болею чем то, но боюсь узнать чем. Не могу пойти в больницу. Моя жизнь
- это пусть в никуда! Не хочу никому говорит обо всем этом, не хочу слышать жалость. Я стала наслаждаться одиночеством. Я становлюсь никем.



I need a doctor, doctor to bring me back to life...