Найди меня, пожалуйста, в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь ветренный апрельский вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо.
Я все пойму и так, без слов пустых,
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая...

Просто добивает… плохо… похороните меня за плинтусом. чтобы без адреса и почтового индекса. чтобы найми можно было только по памяти… просто плохо. в душе ничего нету пусто, сначала ты терпишь боль, молчишь, что все хорошо, ну нет, преувеличила. просто плохо очень, но ты говоришь, что это нормально.но когда все дерет в 2 раза сильнее чем было, уже не можешь молчать, ты либо ебешь мозг кому-то, либо долбишься об стену, кулаками, до синяков, но потом вспоминаешь, что будет видно, и останавливаешься и плачешь, сильно, и без шума кричишь. чтобы не слышали. чтобы не знали.просто сильно плохо. я не тот, кто пытаешься поныть, чтобы его пожалели, просто боль через край, просто тихо сидеть не могу. насиделась в тишине и молчала, и вот к чему вышла.днем вроде держишься, а ночью ты такой раскрепощенный, всем доверяешь, а на утро другой, закрытый, холодный.и молчишь до следующего порыва ночью.

если мне будет невмоготу, я хочу стать растением.
такая мысль посетила меня в момент передышки трудовой.
вот буду я - не я, а растение. мне надо солнца, почвы и воды.
а вот и главная зацепка, проявилась разница в языках растений и нашем - в слове "надо".
растению это надо, но оно не страдает от отсутствия этого.
мы не полили цветок и он увядает, его клеточки умирают и умирает он сам, но ведь страданий он не испытывает, он не вопит от боли, не шевелит иссушенными лепестками: "пить", не испытывает мучений.
а я?
я ведь от жажды мучиться буду, буду шевелить иссушенными губами: "пить", буду испытывать неимоверные мучения, буду желать, хотеть, нуждаться, потому что "надо" для меня - это минимум избавления от страдания. а причина страдания что? правильно, причина страдания - желание.
я не хочу желать.
главное проклятье всех людей - в том, что они научились хотеть.
я хочу стать растением, я хочу стать Великим Нехочукой. даже этого я хочу. я несовершенен. и несовершенство мое не относится к телу и всему прочему. это относится именно к нутряному.
а совершенное тело, причёсочка, ангельское личико...да дерьмо это всё. эстетика.
вот когда я смогу легко сказать: "мне это не надо", тогда перестану сомневаться в необходимости быть.

Как бы тяжело и плохо не было на душе, а она, душа, готовится к осени. Вчера вот юбку попросила меня прикупить. Купила себе новую модную осеннюю юбку. Всегда по осени хочется купить что-нибудь новенькое, тёпленькое, красивенькое...
Сходила по подарочному сертификату в салон красоты на демонстрацию продукции. Сделали маску, рассказали про косметические средства. Но главное, что это мероприятие было для меня ещё одним тестом. Я чувствовала себя там, как рыба в курятнике. Нас было 6-7 человек, все женщины разного возраста. Я чувствовала себя не такой как они. Как будто я на самом деле мужчина, но шифруюсь под женщину. Одним словом, были чувства, что попала в мужскую душевую. Не могу понять, где эта глубинная причина отсутствия женской энергии! Мне не интересно всё женское. Не интересно ухаживать за собой, стараться выглядеть привлекательно, не интересны сугубо женские разговоры. Как же мне принять свою женственность? А точнее открыть тот краник, через который женственность потечёт в меня. Если я хочу отношения, то мне же надо чем-то привлекать людей противоположенного пола. А какой интерес мужчинам общаться практически с себе подобным человеческим существом! Неувязочка получается. Завтра расскажу о своих ощущениях Юле...
И ещё маму стало жалко. Я с ней совсем не разговариваю - боюсь. Боюсь, что она расслабиться и начнёт придуриваться, снова станет общаться со мной как маленькая девочка. Своим молчанием держу её на расстоянии. Но сегодня стало жаль её. Она не понимает мотивов собственного поведения, но ей одиноко. А мне очень нужна мама! Нужна, чтобы тот самый краник открылся. Только мама как взрослая, старшая женщина, а не как придурковатая девочка. Такие вот лабиринты моей судьбы... Папой горжусь, а мамой нет. Как профессионал мама реализовалась на все 100%, а как женщина - никак...
И ещё: абсолютно все знакомые и незнакомые переженились. Только я осталась ни с чем. Даже те, кто был одинок как столетний бобыль если и не вышли замуж, то родили детей. Вот тебе и 2012-ый! А говорили плохой год... Для меня, наверное, плохой...

The cure for anything is salt water.
Sweat.
Tears.
Or the sea.

Сегодня приехала из солнечной Болгарии. Какой же это был чудесный отдых! Море, песок, небо и полная гармония. Все проблемы остались где-то позади, дома, а там не было ничего, кроме новой неисписанной страницы. Чувствую, словно отдохнуло не только тело, но и душа. Как же здорово там было!

Приехала домой и даже не могу включиться в то, что здесь происходит. Этот год будет одним из самых сложных в моей жизни и становится страшно, а вдруг ничего не выйдет? Нужно приложить столько усилий, столько сделать, что даже подумать страшно.

С завтрашнего дня возвращаюсь в обычный ритм. Перестану переживать, и буду действовать.
Ведь мечты просто так не появляются в жизни, если есть мечта - значит где-то поблизости и шансы ее осуществить.

If there is a will, there is a way.

- Знаешь, что мне нужно? Я хочу быть с женщиной, которую люблю в день Святого Валентина, хочу, чтобы она тоже меня полюбила и хочу хоть секундного облегчения от боли, которую мне причиняет осознание того, что это никогда не случится!
- У нас есть сдобные булочки...
- Неси!

наша пара ненормальных. мы оба безумцы. молодые, очаровательные глупые безумцы. не от мира сего.
как бы вдали ото всех. от-дель-но. другие. непонятные и непонятые.
солнце над нами. возлюбленные дети этого мира, мы любим его, наслаждаемся им. улыбаемся ему.
ты и я. у нас есть это. то самое ради чего умирали и жили, воевали и мирились. у нас есть любовь.
та самая. местами мучительная, местами страстная как огонь и нежная как голубка. она закрутила нас
сразу. с первой встречи накидывала петлю за петлей. и мы запутались в ней и пали к ее ногам.
теперь мы два очаровательных безумца, служим ей, живем во имя ее.
милый, мир наш. просто наш и все. мы уже едины с ним, потому что едины друг с другом. нам подвластна
любая часть вселенной потому что мы одно целое. я живу в тебе, ты живешь во мне. мы уже ни за что и
никогда не разъединимся. как бы ни пытались нас развести, воздействовать на нее у них не выйдет. она сама по
себе, а мы за ней и рядом с ней, в ней и вокруг нее. во имя любви. ей поклонялись и ей наслаждались тысячи лет назад и до сих пор. наше счастье в том что мы приобщились к ней. мы тоже припали к этому благословенному источнику и уже не отойдем от него ни на шаг. мы безумны. для всех остальных. они никогда не поймут этого, будут упрямо закрывать глаза и уши и прикрываться химической реакцией...кощунство. как можно химией объяснить то что я чувствую глядя тебе в глаза? обнимая тебя? целуя тебя? как объяснить скептикам что такое когда души сливаются воедино, и нам не нужны слова чтобы понимать друг друга. Как описать этот огонь поглощающий нас и рвущийся из нас во имя любви? никто и никогда не поймет кроме нас.
нас, двоих безумцев. возлюбленных детей этого мира. если бы мне дали голос, способный прокричать на всю галактику чтобы я крикнула в первую очередь?
ты прекрасно знаешь.

Почему-то очень захотелось поговорить с папой. Просто так, ни о чём. Позвонила и поговорили. Я рада слышать его голос. Я рада ощущать себя дочерью... Как жаль, что раньше я не понимала этого. Папа жил рядом, вместе с нами, а я его не любила, даже ненавидела и была рада, когда 12 лет назад мы разъехались. А теперь так хочется вернуться в детство и позволить себе быть папиной дочкой без страха. Я только в 30 лет поняла, что я папина дочь, что папа моя самая родная душа... И почему-то ком подступает к горлу и хочется плакать.

В целях общего облагораживания организма вздумалось мне сесть на шпагат. Больно...плин...оч больно...но я справлюся