Всем привет!!!
Все, кто читал мою прошлую запись, которую я написал совсем недавно, знают что в ней я рассказывал о своей печальном начале моей жизни. В этой записи все будет иначе...

По мере того как ты взрослеешь, тебе все меньше хочется дать кому-нибудь в морду. Намного сильнее хочется по-дружески обнять человека. (Вин Дизель)

Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Принадлежите вы к какой-то религии или нет, - главной целью нашей жизни является счастье, главной мотивацией является стремление к счастью. (ЕС Далай-Лама)

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься. (Блудливая Калифорния)

Реально уже наболело...Всю ночь, практически до рассвета сидят и жрут, орут, серут, извиняюсь(другого слова просто не подберу, вы бы слышали, как их дворник материл), а сейчас лето как раз, у всех окна ночью настежь,а они прямо под окнами. Ну и весь дом уже достали - от одного подъезда гонят - к другому перейдут, одной женщине, которая им замечание сделала, один раз даже камень в окно кинули - до такой степени нажрались. Участковому на все положить - ну пару раз приезжали, разгоняли, потом надоело, наверное, а эти придурки так сидят все время, ржут и иногда музыку даже включают. Ну просто аппендицит какой-то воспаленный, уже несколько раз возникало желание тупо взять откуда-то винтовку и нахрен перестрелять их...что бы вы посоветовали?

Хочу найти здесь друга/подругу, ибо последний "сетевой" друг был утерян. О реальных друзьях уже не мечтаю.

У меня назрел вопрос, это я списала у grachika). Прости великодушно)).
Вам бы хотелось, чтобы любящий человек был готов умереть за вас или вы были способны отдать жизнь за любимого человека??
P.S. Это риторический вопрос – умирать вовсе не обязательно.

Чувствовать себе ужасно одиноким в большом городе, чувствовать себя брошенным среди сотен знакомых лиц.
Может это всегда так, когда уезжаешь далеко и потом возвращаешься?
Люди все те же, темы все те же, пейзажи все те же, но одна проблема - ТЫ УЖЕ НЕ ТАКОЙ каким был.
Иногда кажется, что путешествия - у меня в крови. Так сложно долго находится на одном месте. Новые впечатления,новые знакомства, новые ощущения как поток кислорода, как воздух, нужны мне.
И во время все своих путешествий ты меняешься, а приезжаешь домой - все настолько знакомое, но настолько же и далекое теперь.
Сложный процесс адаптации, когда и ты уже не ты. Хочеться лечь где-нибудь в уголке и наблюдать за всеми. Привыкать к старому и забытому.

Найди меня, пожалуйста, в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь ветренный апрельский вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо.
Я все пойму и так, без слов пустых,
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая...

Просто добивает… плохо… похороните меня за плинтусом. чтобы без адреса и почтового индекса. чтобы найми можно было только по памяти… просто плохо. в душе ничего нету пусто, сначала ты терпишь боль, молчишь, что все хорошо, ну нет, преувеличила. просто плохо очень, но ты говоришь, что это нормально.но когда все дерет в 2 раза сильнее чем было, уже не можешь молчать, ты либо ебешь мозг кому-то, либо долбишься об стену, кулаками, до синяков, но потом вспоминаешь, что будет видно, и останавливаешься и плачешь, сильно, и без шума кричишь. чтобы не слышали. чтобы не знали.просто сильно плохо. я не тот, кто пытаешься поныть, чтобы его пожалели, просто боль через край, просто тихо сидеть не могу. насиделась в тишине и молчала, и вот к чему вышла.днем вроде держишься, а ночью ты такой раскрепощенный, всем доверяешь, а на утро другой, закрытый, холодный.и молчишь до следующего порыва ночью.

если мне будет невмоготу, я хочу стать растением.
такая мысль посетила меня в момент передышки трудовой.
вот буду я - не я, а растение. мне надо солнца, почвы и воды.
а вот и главная зацепка, проявилась разница в языках растений и нашем - в слове "надо".
растению это надо, но оно не страдает от отсутствия этого.
мы не полили цветок и он увядает, его клеточки умирают и умирает он сам, но ведь страданий он не испытывает, он не вопит от боли, не шевелит иссушенными лепестками: "пить", не испытывает мучений.
а я?
я ведь от жажды мучиться буду, буду шевелить иссушенными губами: "пить", буду испытывать неимоверные мучения, буду желать, хотеть, нуждаться, потому что "надо" для меня - это минимум избавления от страдания. а причина страдания что? правильно, причина страдания - желание.
я не хочу желать.
главное проклятье всех людей - в том, что они научились хотеть.
я хочу стать растением, я хочу стать Великим Нехочукой. даже этого я хочу. я несовершенен. и несовершенство мое не относится к телу и всему прочему. это относится именно к нутряному.
а совершенное тело, причёсочка, ангельское личико...да дерьмо это всё. эстетика.
вот когда я смогу легко сказать: "мне это не надо", тогда перестану сомневаться в необходимости быть.

Как бы тяжело и плохо не было на душе, а она, душа, готовится к осени. Вчера вот юбку попросила меня прикупить. Купила себе новую модную осеннюю юбку. Всегда по осени хочется купить что-нибудь новенькое, тёпленькое, красивенькое...
Сходила по подарочному сертификату в салон красоты на демонстрацию продукции. Сделали маску, рассказали про косметические средства. Но главное, что это мероприятие было для меня ещё одним тестом. Я чувствовала себя там, как рыба в курятнике. Нас было 6-7 человек, все женщины разного возраста. Я чувствовала себя не такой как они. Как будто я на самом деле мужчина, но шифруюсь под женщину. Одним словом, были чувства, что попала в мужскую душевую. Не могу понять, где эта глубинная причина отсутствия женской энергии! Мне не интересно всё женское. Не интересно ухаживать за собой, стараться выглядеть привлекательно, не интересны сугубо женские разговоры. Как же мне принять свою женственность? А точнее открыть тот краник, через который женственность потечёт в меня. Если я хочу отношения, то мне же надо чем-то привлекать людей противоположенного пола. А какой интерес мужчинам общаться практически с себе подобным человеческим существом! Неувязочка получается. Завтра расскажу о своих ощущениях Юле...
И ещё маму стало жалко. Я с ней совсем не разговариваю - боюсь. Боюсь, что она расслабиться и начнёт придуриваться, снова станет общаться со мной как маленькая девочка. Своим молчанием держу её на расстоянии. Но сегодня стало жаль её. Она не понимает мотивов собственного поведения, но ей одиноко. А мне очень нужна мама! Нужна, чтобы тот самый краник открылся. Только мама как взрослая, старшая женщина, а не как придурковатая девочка. Такие вот лабиринты моей судьбы... Папой горжусь, а мамой нет. Как профессионал мама реализовалась на все 100%, а как женщина - никак...
И ещё: абсолютно все знакомые и незнакомые переженились. Только я осталась ни с чем. Даже те, кто был одинок как столетний бобыль если и не вышли замуж, то родили детей. Вот тебе и 2012-ый! А говорили плохой год... Для меня, наверное, плохой...