"Мама, я так одинока,
А вокруг меня люди, люди...
Мама, у меня сердце не бьется...
Мама.... что со мною будет...?"

странно...странно выходить из дома и искать глазами человека,которого просто не может быть рядом. Странно...странно чувствовать себя опустошенной, когда вокруг тебя кипит жизнь,люди радуются и смеются...
Странно надеяться, что человек постучит в твою дверь,когда знаешь,что это невозможно...
Странно....когда ты здесь, а твое сердце за тысячу километров от тебя...разрывается от боли. Не за себя...за того,кого нет рядом...Странно осознавать,что чужая боль может быть в тысячу раз больнее своей собственной...



Еще не прошло и месяца как ты уехал,а кажется больше...Я стараюсь,живу дальше. Жду тебя. Знаешь,я теперь понимаю почему ты уехал. И знаю все,что ты скажешь после слов "Нам надо поговорить". Именно поэтому я попросила молчать...Нет, не говори,что не вернешься, не используй в оправданиях слово "Люблю...". Вообще не надо оправдываться. Я чувствую твою боль сквозь расстояние,измеряю ее уже не минутами,а часами и днями...Я знаю,что ты растерян и не знаешь,что делать. И я не знаю...Решай. Только позволь мне и дальше ждать...и гордиться тобой...и хранить в памяти каждую минуту что были рядом как самое драгоценное. В конце концов я сама виновата...я опоздала...мы оба опоздали...


я никогда не потеряю надежду...знаешь...
я знаю...ты это читаешь...прости мне мою боль...

Если вы читали ранее мои записи "обо мне" вы понимаете о чём я пишу.....
21 августа у меня свадьба. Мои родственники за этот период просто вынесли мой мозг, потому как он мусульманин, а я христианка. И все переживают лишь бы я не приняла мусульманство, я пока и не собираюсь, мы с ним на эту тему разговаривали, он и его родственники берут меня такой какая я есть.....я понимаю, и осознаю, куда я иду, что я делаю...понимаю, что та надо будет всё делать по их законам, но я их уважаю, и ради бога мне не трудно. (платок и хиджаб я носить не буду, это уже обговорено)...Но для всех почему - то не важен вопрос какие у нас с ним взаимоотношения, и любим ли мы друг друга, и если я себя комфортно чувствую, для меня не принципиальна вера...ВСЕХ волнует вопрос о вере....
Я понимаю, что будет тяжело, и они переживаю за меня, и наверное хотят как лучше....и может быть я когда-нибудь скажу что да, вы были правы.... но ведь это моя жизнь...это мне там жить, и мне не 17 лет....
А если я буду счастлива???? А если меня будет всё устраивать???
Обидно.......

«Тот, кто твердо уверен в направлении своих желаний
жить так, как мечтает, неизбежно и внезапно встретится со своим
успехом.»
Генри Дэвид Сорэ
Думаю, здесь люди в большинстве своем, ощущающие себя ВЗРОСЛЫМИ. Так, скажите мне, пожалуйста, продолжаете ли вы, в своей ВЗРОСЛОЙ жизни мечтать?! Или эта категория у вас давно переименовалась в «цель»?

Почему люди явно или тайно убеждены, что будут жить вечно? Почему они в большинстве своем не осознают, что они здесь — лишь гости, ненадолго заглянувшие на огонек? И вследствие этого мучают себя и окружающих чувствами, которые абсурдны и нелепы на фоне временности существования?

Я начал опыт с самого себя. Возможно, многие со стороны сочтут, что это — печальный опыт. Я скажу — может быть. Половинчатый. Мне не хватило силы и понимания, чтобы отказаться от негатива по отношению к людям. И я просто ушел от них.

Сказать, что я одинок — не сказать ничего. Я — само одиночество. Потому что это не случилось, не произошло, не сложилось вот таким вот образом. Я обрек себя на это сам. Добровольно. И это меня не тяготит. Меня тяготит другое. А именно: то, что одиночество меня нисколько не тяготит. Это не игра слов. Это — фактическая сторона дела.

Интересно, можно ли это исправить? И если можно, то нужно ли?

Уборка всё таки иногда вещь прикольная

Простите меня идеальные люди: я злюсь, обижаюсь и обижаю других людей. ..))((
Когда тебе плохо и некому помочь – помоги себе сам.
Если тебе совсем плохо – подумай, а что же ты делаешь не так.
Понял – и начинай делать по-другому….срочно!!
Никто ничего никому не должен.
И к себе надо относиться не хуже, чем к другим.

Через год я закончу университет.
Чему меня научили в ВУЗе?..
Когда после первого курса я поняла наконец-то, что детство кончилось, что школа кончилась, что больше никто не будет бдить и запихивать разжеванный материал в рот... Что всем кругом наплевать и что наша жизнь, наше образование, наши знания в наших руках... я подумала, что все это правильно, и на вершину вскарабкиваются самые умные, самостоятельные сильные. А потом на 4ом курсе, я встретила человека, который дал повод задумать еще раз... Родители воспитывают своих детей. Чужих детей нет. Старшие в ответе за младшее поколение. Но что происходит? Всем плевать. В институте дают ясно понять, что никто и ничто не поможет, только мы сами себе, только наш труд, только наши усилия. Никто не поможет. Отчасти это правильно. Но только отчасти. Когда на 4ом курсе, преподаватель вдруг начинает общаться с тобой не как со студентом, не как с потенциальным куском мяса, халявщиком и претендентом получить оценку за просто так, а как с человеком... как с тем, кого ты хочешь научить, передать знания, помочь... вот тут тебя постигает ступор. И халтурить больше не хочется, прогибаться и извиваться. Хочется слушать человека, учиться, перенимать его опыт, общаться. А дальше рождается еще большее понимание - понимание обреченности нашего образования. Кого они воспитывают? Успешных, умных, целеустремленных? Да. А так же одиноких, эгоистичных, готовых перегрызть глотку другому, никому и ничему не верящих волков. Каждый сам за себя.

сегодня никаких размышлений.
занимался я унылым говном по работе - проверял списочек арендаторов лесных участков, не имеющих задолженности перед бюджетом, стыренный с сайта минпромторга и наткнулся на такое милое название организации. сами смотрите. ничего не допечатывалось, текст оригинальный.



pizdets северлесу, короче говоря.
всем хорошего дня.

Я не знаю, почему решила написать здесь. Может быть, я надеюсь, что выплеснув все мысли, смогу разобраться в себе сама, может быть мне нужны сочувствующие коментарии вроде "все будет хорошо" и т.д. А может мне нужен хороший такой пинок под зад, чтобы я уже перестала ныть и депрессировать и начала заниматься своей жизнью. Проблема в том, что желания мои не совпадают с возможностями. Закончив школу в 2010 году в своем родном городе я поступила на истфак. Решение далось тяжело,я много плакала,но все-таки решилась, так как на бюджет я прошла только туда,а родители не имели возможности оплачивать мне обучение. Спустя некоторое время после начала учебы я даже как-то смирилась с ситуацией-встретила там много классных людей, с которыми мы стали хорошими друзьями, на учебу было плевать-сдавала я все на 3, зато без пересдач. Не смотря на все это, я никак не могла отделаться от мыслей на тему "куда мы катимся"-я прекрасно понимала,что по специальности работать не пойду ни за какие бублики,следовательно ждет меня какой-нибудь макдональдс, в котором можно прекрасно работать и без бессмысленного просиживания пятой точки в универе. В ощем мучилась я мучилась этим вопросом и вот внезапно в середине первого курса, моего папу по работе переводят в москву. Мама и младший брат естественно едут с ним, я же остась жить у бабушки с которой у меня отношения не простые. Я ее конечно очень люблю и прекрасно понимаю,что во многом она права,но у нас с ней настолько разные характеры,что совместное проживание стало пыткой как для нее, так и для меня. Прожили мы таким образом год. К тому времент учеба меня окончательно достала, начались срывы, истерики и родители разрешили мне забрать документы из универа и попробовать поступить в москве. Егэ естественно пришлось сдавать заново. И вот, просидела я в Москве полгода готовясь к экзаменам,никакого общения кроме семьи и интернета не было,чисто учеба. Сдала егэ я неплохо,но на бюджет мне не хватило двух баллов. Никакого другого выхода,кроме как заочного отделения я не видела. Я поступила на заочку, более того, уже нашла себе работу,но... Мне страшно. И я не знаю чего боюсь. Взрослой жизни? Во первых мне грустно,что просидев полгода дома и набрав такой высокий балл я не прошла на бюджет.Плюс в Москве у меня совсем никого нет, родители то конечно хорошо,но друзья... Где их брать? При чем я не хочу новых,мне надо старых,родных. В общем я сама толком не могу понять что вообще со мной происходит. Я знаю, что смешна со своим нытьем и что у многих людей проблемы гораздо больше и важнее моих... Но я просто не знаю, что дальше делать.

Вчера городское освещение перешло на зимний режим. Я всегда подмечаю такие приятные мелочи, напоминающие о скорой осени и зиме. Сегодня первая встреча осени, Первый Спас. Мелочь, а приятно
Сегодня наконец-то осмелилась заговорить с бывшем соседом! Иду, гуляю по своему обычному маршруту, а он с семейством по двору на велосипедах катается. Я сделала вид, что ищу кота. Стала звать "кыс-кыс" Прохожу мимо него, здороваюсь. Он отвечает. Я спрашиваю, не видел ли он рыжего кота. Он отвечает, что не видел. Я говорю, что делся, мол, кот куда-то. А он таким сочувствующим тоном "надо же", говорит. У него добрый взгляд и голос. Я порадовалась, что предоставилась возможность перекинуться парой фраз. А у его сына какой-то странный взгляд. Он посмотрел на меня как на врага народа или со страхом. Может у него в принципе такой взгляд... Я пошла дальше в сквер. Хожу, гуляю и тут вижу сосед идёт мимо сквера. Я за ним. Он в ближайший ночной магазин. Я спряталась за кусты, подождала, куда пойдёт дальше. Он вышел и через тот же сквер домой. Я прибежала в сквер и стою, статую фотографирую. Он прошёл мимо и всё... А дома как всегда, он готовит ужин, носит всем тарелки, моет посуду. А она сидит и ничего не делает. Может он еду ей в рот ещё кладёт! Странная женщина какая-то. Вчера видела её вблизи. Она старо выглядит. ВКонтакет нашла у него в друзьях какую-то похожую, так ей 48 лет!!! Не она, скорей всего. Короче, позор, мой великовозрастный позор!
А так, всё никак в жизни за эти дни... Вчера ещё один человек расстроил, которого я считала своим старшим наставником, который помогал мне вылезать из моей сложной ситуации. Я думала, он от чистого сердца, по-отечески, а он мне стал писать про то, как ждёт, что моя женственность проснётся Написал, что я жутко закомплексованная и заключил, что ему меня жаль. Короче, я всех послала и выполняю задание психолога. Всю неделю я Дюймовочка...
Завтра к врачу с результатом анализа. Думаю, по её части ничего такого нет. Хотя... кто знает.
Весь день думаю, что вот то то и то то надо написать. Сажусь писать и всё вылетает из головы... Хочу улететь куда-нибудь на самолёте! Люблю тот момент, когда самолёт отрывается от земли и набирает высоту.