Тут вдруг подумалось, после того как почиталось - как много зависит от личности и как много от среды? что в итоге формирует нас самих? Ведь иногда мы пугающе одинаковы. Смотри на элитных деток - им дозволено многое, и делают они еще больше, убивают себя всеми доступными средствами, впрыскивают адреналин всеми доступными способами. Как будто смертельно больные ищут свою панацею. А посмотри на тех кто пониже на лестнице? Ведь все тоже, только средства и способы разнятся. Каждый ищет свою отдушину во вредных привычках, случайных связях и прочих радостях. Да, есть минимум который этого не делает, но они с ног сбиваются подыскивая альтернативу. Работу, учебу, спорт наконец. В этом мы пугающе похожи.
А еще краеугольный камень развитого общества - деньги. Насущные, всем необходимые. Всем, кто бы что ни говорил, ни один не откажется от доли в которой он не будет нуждаться. Большинство под словом удавшаяся жизнь понимают жизнь обеспеченную, а еще лучше очень обеспеченную. И в этом мы все похожи.
Мне иногда кажется что люди с самого начала повернули не туда. Какая то скользкая тропа получается. Что то очень важное мы потеряли давным давно а теперь тщетно ищем, заполняем всем подряд пустоту внутри. Что мы потеряли? Удастся ли нам это найти...

Мне плохо. Я не поступил в институт, на платный идти денег нет. второй раз. Совсем разочаровался в жизни, близится осень. Может возьмут на работу перед армией. Но мне теперь на всё так наплевать. Кошмар просто. ещё неделю назад я жил с мечтой, с целью, думал, что смогу стать членом общества, вылезти из своей норы, познакомтся с людьми, найти наконец девушку. А теперь всё возвращается на круги своя. Я буду задротствовать до декабря, потом в армию, а может опять не возьмут.

Почему-то сайт на Гугл Хроме не работает. Приходится заходить с эксплорера. Так второй день уже... Скучно. Сижу дома. Планов на день никаких. Позвонила в пликлинику. Эндокринолог будет принимать с сентября.Собираю урожай на Зомби Ферме. Вспоминаю, как год назад это был самый классный день! Мы прилетели в Черногорию, купались в море, ели вкусную рыбу дораду, ну и всякие другие приятные мелочи. Моё тело соскучилось по морской воде и воздуху. Я протухла тут, в городе, в четырёх стенах за эти 9 месяцев! Жалко свою жизнь. Не могу понять по какому принципу происходят события в моей жизни. Почему весь прошлый год был такой насыщенный хорошими событиями, а этот год словно меня замуровали заживо? Что влияет на эти события? Почему они происходят в определённое время? Я не умею управлять своей жизнью, событиями. Хотя говорится "наша жизнь в наших руках", этот лозунг на меня не распростроняется. Всегда что-то, не зависящее от меня, влияет на мою жизнь. Хорошее и плохое, но что-то внешнее и я не имею возможности всё изменить. Просто наблюдаю и принимаю на себя. А отразить или наоборот притянуть желаемое не могу... Сижу, вспоминаю события прошлого года и тоскую... Участь.

Нет никакого секрета, никакой магии, трюка, волшебной идеи, которая решит все наши проблемы раз и навсегда. Для каждой проблемы нужно свое конкретное решение.

Проблема:

…, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть.
… Следовательно, мы несвободны.

Проведем мысленный эксперимент.

Итак, проблема прежняя. Как "взломать" эту отравляющую жизнь идею?
С одной стороны, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть. С другой стороны, моральный закон предписывает нам поступать лучшим образом. И первое, и второе мы не выбираем, следовательно, мы принципиально несвободны. Случается то, что должно было случиться - жить незачем.

Человек волен выбирать то, что хочет, но человек не волен выбирать "что" хотеть. (Шопенгауэр)
С другой стороны нам следует поступать лучшим образом.

Так что же - смысл нашей жизни - следовать путям, которые мы не выбираем? Тогда, зачем жить?
Если иначе, то в чем ошибка? Каких деталей на хватает?

И этот день прошёл. Точно такой же, как и все предыдущие дни лета. Было никак. Целый день в интернете, вечером к врачу и ночная прогулка, ставшая привычкой. Мне и скучно и хорошо. Я не пускаю людей в свой поле. А вместе с тем хожу и жду встречи с кем-то. Я подумала, что не хочу в корне меняться. Никуда моя зависимость от меня не денется. Да и зачем от неё избавляться. Я такая какая есть, какой привыкла быть. Не смогу стать совсем другой, да и не надо мне это. Так что буду пытаться найти себе пару, оставаясь такой какая есть...
Сходила к врачу с анализом. Направила к эндокринологу и рекомендовала МРТ головного мозга, чтобы исключить аденому гипофиза. Ещё, говорит, повышенный пролактин может быть из-за сильного стресса. У меня сейчас как раз стрессовое состояние. Но МРТ надо всё равно сделать. Придётся ещё этой темой заниматься.
Моя психологиня вынесет мой случай на супервизию. Очень хорошо. Завтра передам ей рисунки.
Сегодня, гуляя под окнами бывшего соседа, я вдруг поймала себя на том, что этот прикол для меня прошёл. Я потеряла интерес и к соседу и к его жизни. Сдулась в общем. Надоело.
Сны дурацкие тоже надоели. Раньше спасалась сном. Заснёшь и забудешься. А сейчас стали сниться неприятные сны. Всё время с кем-то обнимаюсь, целуюсь, куда-то бегу. Фу Вот бы новую работу интересную, чтоб влюбиться!
Каждый день вспоминаю, что было год назад. Я была очень счастлива... Куда уходит прошлое? Куда уходит время?..
Эх, жизнь! Маята...

Мне около 25 лет. Мое настоящее имя другое, но люди почему-то часто путают меня с Максом, да и нравиться мне это имя. Я закончил с отличием один из медицинских университетов. Я не психотерапевт и не хочу им быть. Люблю говорить с серьезным видом о несерьезных вещах и несерьезно о вещах серьезных. Верю в добро с кулаками.

Думаю о тебе.