а я вчера шла домой и видела роскошную карамельную собаку, которую выгуливал хмурый долговязый подросток. Собака была очень симпатичная - не оторвать глаз - и вот я шла, глазела на нее, отчаянно любовалась и даже кажется щурилась как довольная кошка. А потом мы встретились с собакой глазами и я так и продолжала идти - смотреть ей в глаза и улыбаться) а собака сосредоточила на мне все свое собачье внимание и когда я поравнялось с ней - бросилась ко мне со всех ног. подросток не сразу сумел ее перехватить, а у меня мелькнула мысль с какой целью она ко мне рвется - кусать или лизать? хотела спросить у подростка, но он уже волок свое чадо подальше, а чадо все рвалось в мою сторону и бросало на меня зазывные взгляды))) Буду думать что я в ее вкусе))))

а вообще печальная печаль... в силу физиологии я теперь более раздражительная и с удовольствием раздражаюсь на людей. за то, что я получаю от этого удовольствие я немного виновачусь, но не могу избавиться от мысли, что еще хотелось бы попробовать кого-нибудь потиранить. Естественно, за дело. Прям вот чтобы этот кто-то потом сказал: "Я тут вообще ни при чем, просто я хотел нихуя не делать и чтобы все вокруг передо мной были виноваты. но она.. она на меня сама взъелась, она мне палки в колеса, она так со мной разговаривала, у меня от нее мигрень была, я плюнул и уволился, пусть теперь без меня попробуют справится". и у меня даже есть подходящая кандидатура. у меня нет двух вещей: подчиненных, а следовательно и права их тиранить и ответа на вопрос: как, блять, большинство руководителей (из адекватных) справляются с такими вот трутнями без применения напалма и колюще-режущих?

Да ничо не случилось.. просто начальник на больничном и все страждущие обезьяны устремились в нашем с Юлькой направлении.

Время тянется...Стрелки на часах кажется совсем остановились растягивая миг в вечность.
Выходя из душной комнаты на улицу делаю глубокий вдох...И направляюсь к метро. Начинается дождь. снимаю босоножки и иду босиком. Через пару минут я уже мокрая до нитки. А я иду...в одной руке туфли,в другой зажат телефон. В наушниках "...нет больше радостей и слёз...". Это как дешевое сентиментальное кино со мной в главной роли.
В метро какой-то парень цепляется ко мне. Я ухожу от него по вагону...Он следует за мной. Слава богу моя остановка. Выскакиваю из вагона и наверх...
Дома нечего есть. Попути захожу в гипермаркет. Потерянно брожу среди полок. На глазах наворачиваются слёзы. Блин,что за гадкое состояние!!!Злюсь. Беру что-то по мелочи. У кассы немного поразмыслив беру еще пачку сигарет...
Ты позвонил сегодня...Ты много молчал. Я была весела и приветлива. Успокаивала и поддерживала. Поговорили. Попрощались. пришло смс "Я не могу поставить точку.". Я ответила,что приму любое его решение. И оно не повлияет на мое к нему отношение. Кто бы знал как в этот момент мне хотелось бы подбежать к нему и влепить пощечину. А потом сказать, почти накричать,что он нужен мне. что я не представляю как буду просыпаться и знать что его больше никогда не будет рядом...как хочется обвинить его в том что он бросил меня!!Он оставил меня одну!!Как он мог!!Он обещал...я доверилась ему. Как хочется назвать его предателем и лжецом!! Я знаю,он не виноват...Никто не виноват. нам не повезло. Просто...
Не понимаю ничего. Что в моей жизни происходит. Я не могу поверить что ничего нельзя изменить. Я никогда не сдамся. Я всегда была сильной и сейчас останусь такой.


Я задыхаюсь...то ли в комнате душно, то ли ком в горле, то ли первая за полгода сигарета. Впереди 2 недели тишины. Надо их пережить, переплыть, перейти...Боже,а я еще переживала по поводу 9 часов. Я знаю,скоро все измениться. Все скоро встанет на свои места. Жизнь не стоит на месте...


А мы с тобой...наверное самые глупые люди на свете...

Тут вдруг подумалось, после того как почиталось - как много зависит от личности и как много от среды? что в итоге формирует нас самих? Ведь иногда мы пугающе одинаковы. Смотри на элитных деток - им дозволено многое, и делают они еще больше, убивают себя всеми доступными средствами, впрыскивают адреналин всеми доступными способами. Как будто смертельно больные ищут свою панацею. А посмотри на тех кто пониже на лестнице? Ведь все тоже, только средства и способы разнятся. Каждый ищет свою отдушину во вредных привычках, случайных связях и прочих радостях. Да, есть минимум который этого не делает, но они с ног сбиваются подыскивая альтернативу. Работу, учебу, спорт наконец. В этом мы пугающе похожи.
А еще краеугольный камень развитого общества - деньги. Насущные, всем необходимые. Всем, кто бы что ни говорил, ни один не откажется от доли в которой он не будет нуждаться. Большинство под словом удавшаяся жизнь понимают жизнь обеспеченную, а еще лучше очень обеспеченную. И в этом мы все похожи.
Мне иногда кажется что люди с самого начала повернули не туда. Какая то скользкая тропа получается. Что то очень важное мы потеряли давным давно а теперь тщетно ищем, заполняем всем подряд пустоту внутри. Что мы потеряли? Удастся ли нам это найти...

Мне плохо. Я не поступил в институт, на платный идти денег нет. второй раз. Совсем разочаровался в жизни, близится осень. Может возьмут на работу перед армией. Но мне теперь на всё так наплевать. Кошмар просто. ещё неделю назад я жил с мечтой, с целью, думал, что смогу стать членом общества, вылезти из своей норы, познакомтся с людьми, найти наконец девушку. А теперь всё возвращается на круги своя. Я буду задротствовать до декабря, потом в армию, а может опять не возьмут.

Почему-то сайт на Гугл Хроме не работает. Приходится заходить с эксплорера. Так второй день уже... Скучно. Сижу дома. Планов на день никаких. Позвонила в пликлинику. Эндокринолог будет принимать с сентября.Собираю урожай на Зомби Ферме. Вспоминаю, как год назад это был самый классный день! Мы прилетели в Черногорию, купались в море, ели вкусную рыбу дораду, ну и всякие другие приятные мелочи. Моё тело соскучилось по морской воде и воздуху. Я протухла тут, в городе, в четырёх стенах за эти 9 месяцев! Жалко свою жизнь. Не могу понять по какому принципу происходят события в моей жизни. Почему весь прошлый год был такой насыщенный хорошими событиями, а этот год словно меня замуровали заживо? Что влияет на эти события? Почему они происходят в определённое время? Я не умею управлять своей жизнью, событиями. Хотя говорится "наша жизнь в наших руках", этот лозунг на меня не распростроняется. Всегда что-то, не зависящее от меня, влияет на мою жизнь. Хорошее и плохое, но что-то внешнее и я не имею возможности всё изменить. Просто наблюдаю и принимаю на себя. А отразить или наоборот притянуть желаемое не могу... Сижу, вспоминаю события прошлого года и тоскую... Участь.

Нет никакого секрета, никакой магии, трюка, волшебной идеи, которая решит все наши проблемы раз и навсегда. Для каждой проблемы нужно свое конкретное решение.

Проблема:

…, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть.
… Следовательно, мы несвободны.

Проведем мысленный эксперимент.

Итак, проблема прежняя. Как "взломать" эту отравляющую жизнь идею?
С одной стороны, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть. С другой стороны, моральный закон предписывает нам поступать лучшим образом. И первое, и второе мы не выбираем, следовательно, мы принципиально несвободны. Случается то, что должно было случиться - жить незачем.

Человек волен выбирать то, что хочет, но человек не волен выбирать "что" хотеть. (Шопенгауэр)
С другой стороны нам следует поступать лучшим образом.

Так что же - смысл нашей жизни - следовать путям, которые мы не выбираем? Тогда, зачем жить?
Если иначе, то в чем ошибка? Каких деталей на хватает?

И этот день прошёл. Точно такой же, как и все предыдущие дни лета. Было никак. Целый день в интернете, вечером к врачу и ночная прогулка, ставшая привычкой. Мне и скучно и хорошо. Я не пускаю людей в свой поле. А вместе с тем хожу и жду встречи с кем-то. Я подумала, что не хочу в корне меняться. Никуда моя зависимость от меня не денется. Да и зачем от неё избавляться. Я такая какая есть, какой привыкла быть. Не смогу стать совсем другой, да и не надо мне это. Так что буду пытаться найти себе пару, оставаясь такой какая есть...
Сходила к врачу с анализом. Направила к эндокринологу и рекомендовала МРТ головного мозга, чтобы исключить аденому гипофиза. Ещё, говорит, повышенный пролактин может быть из-за сильного стресса. У меня сейчас как раз стрессовое состояние. Но МРТ надо всё равно сделать. Придётся ещё этой темой заниматься.
Моя психологиня вынесет мой случай на супервизию. Очень хорошо. Завтра передам ей рисунки.
Сегодня, гуляя под окнами бывшего соседа, я вдруг поймала себя на том, что этот прикол для меня прошёл. Я потеряла интерес и к соседу и к его жизни. Сдулась в общем. Надоело.
Сны дурацкие тоже надоели. Раньше спасалась сном. Заснёшь и забудешься. А сейчас стали сниться неприятные сны. Всё время с кем-то обнимаюсь, целуюсь, куда-то бегу. Фу Вот бы новую работу интересную, чтоб влюбиться!
Каждый день вспоминаю, что было год назад. Я была очень счастлива... Куда уходит прошлое? Куда уходит время?..
Эх, жизнь! Маята...