за окном снова шумит осенний дождь...и не надо мне говорить,что на дворе середина августа. Я сама знаю. Не на необитаемом острове живу к сожалению...Может еще и лето. А дождь шумит как-то по-осеннему. Это наверно не объяснить...
Вы знаете, мои невидимые собеседники, я кажется совсем с ума уже схожу) А может это и нормально) Но я завела тетрадь. В ней я разговариваю с Ним. Просто пишу всё,что хочу ему сказать. Не знаю пока что я с ней сделаю когда закончу... Может сожгу, может разорву на мелкие кусочки,а может вышлю ему по почте. Кто меня знает)) Я даже сама не могу предсказать своих действий)
Сейчас моё состояние трудно описать каким-то конкретным словом. Это уже не раздирающая на части боль. Но и сказать,что я справилась нельзя. Я над этим работаю. Наверно в какой-то степени оно ближе к апатии...да,наверно так. В моей голове сейчас происходит процесс сродни создания архивов. в них воспоминания. Соберу их и отправлю в самый дальний уголок моей памяти\души...чтобы не тревожили по ночам.
Я должна жить дальше. У меня нет выбора.
Когда любишь...в общем нет ничего важнее его счастья. Он счастлив и я тоже буду...со временем. Больше не хочу его ни в чем обвинять. Никак его наказывать. Мы были счастливы...и спасибо на этом.
Наверно...вы знаете...наверно я даже приму его обратно если он захочет. Да. Пожалуй так и будет. Глупо это отрицать и топать ножкой гордо задрав голову. Лучше быть счастливой...чем с принципами.



Я решила переехать. Сейчас ищу другую съемную квартиру. Села на диету. А в понедельник пожалуй схожу и изменю прическу)) Дух обновления всегда помогает когда грустно) Больше не хочу плакать...

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

спертое, конечно же.

Одиноко, это когда говоришь правду о своих чувствах воображаемому кому-то в своей голове, а переписываешься только с вордом.
Столько людей вокруг, но даже в самой веселой компании, меня не покидает мысль, что я одна. И дело не в том, что меня не понимают. Меня довольно легко понять. Просто, я сама отказываюсь понимать этот мир. Он мне надоел. Тошнит от суеты большого города и неприкрытого лицемерия.
Если бы можно было сорваться и уехать туда, где тихо и нет надобности притворяться.

Ребята, я ухожу с этого сайта. Если кто хочет узнать причину или просто продолжить общаться - пишите мне на почту - [email protected] или вконтакте - http://vk.com/gr0m191

Всем пока и удачи;)

Стиральный порошок...мне нравится его запах...засыпала в стиралку и не могла оторваться...что со мной? Может организму чего-то не хватает?

Опять грустные выходные, когда вымирает не только весь город и реальный мир, но и интернет. В этот раз выходных аж целых 3! Хорошо, хоть пасмурно... Стоит моя любимая пора лета, когда уже чувствуется скорый приход осени. Сегодня Преображение, завтра второй Спас. Я всегда жду это время года. Оно для меня особенное. А в этот раз всё не так. Всё совсем не так, не по моему как-то... Ничего радостного не происходит. Полный ноль. Жизнь остановилась... Сижу дома. Надо на почту, отправить письмо и присмотреть подарок Женьке на День рождения. Не знаю, что можно подарить женщине на 40 лет. Не люблю выбирать подарки!.. Скоро выпадет первый снег и можно будет варить глинтвейн. Скоро не надо будет ходить гулять каждый вечер. Всё так же, как и в предыдущие годы. Только нет его рядом и никогда уже не будет. С ним ушла часть моей души, то, что для меня было душевным теплом, уютом, ощущение семьи и неодинокости. Как я ни стараюсь не думать, не вспоминать, а если и вспоминать, то только плохое, всё равно не получается. Я обманываю себя. Меня разрывает на части, потому что жить с ним нереально. Я не могла дальше жить с ним и продолжать отношения. Но жить без него тоже оказалось нереально. Вернуть ту часть своей души, которая ушла с ним. Хотя бы это... И почему понедельник выходной! Придётся переносить психолога. Выходные всегда не вовремя...

Несколько хороших цитат из фильма "Мирный воин":

У всякого действия есть своя награда и своя цена.

— Где ты, Дэн?
— Здесь.
— Какое время?
— Сейчас.
— Кто ты?
— Этот момент.

Когда тебе страшно используй меч. Возьми его и поруби свой ум на ленточки, проруби сквозь все эти сожаления и страхи, и через всё, что живёт в прошлом и будущем.

Путешествие — вот что приносит нам радость, а не цель.

«Сейчас» — это всё, что у тебя есть…

Воин не оставляет то, что он любил. Он находит любовь в том что делает.

- А если я не смогу?
- Это уже будущее. Отбрось его.

Да что за истерика второй день уже? Не могу не думать...в дрожь бросает. Нужно сделать что нибудь, бездействие убивает меня. Хочу закричать так сильно,как сильно я ненавижу одного человека. НЕНАВИЖУ. Да,только это чувство, ни каких других,не смей даже думать что есть что то еще.

Жизнь женщины в …

0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, свое завещание!!!

Всем привет. Какой-то сегодня денек выдался… Прям лучше не бывает, в переносном, разумеется, смысле.

23 способа как «достать» человека

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически ржать.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник –противоположного с вами пола.