Привет всем.
Хочу попросить может кто владеет информацией об этом ужасном средстве метадон и все,что с ним связано.У меня вопросы возникают-если человек принимающий раньше наркотики(не знаю какие) потом как бы перешел на метадон,якобы вылечится или излечиться от зависимости.Но как стало понятно сейчас многим,что от метадона еще больше человек становится зависимым.И видимо это становится некоторым врачам просто на руку.Ведь это денежка!Так вот,вопрос - может ли принимать человек метадон с наркотой параллельно?Известно,что люди сдают анализы и т.д.Но ведь те,которые принимают метадон могут запросто уметь обманывать с анализами!И еще вопрос-может ли человек потом просто забросить метадон и снова перейти на наркоту?Возможно ли это для того,чтобы спрыгнуть с этой всей дряни?
Прошу кто осведомлен информацией,пожалуйста расскажите или объясните.
Заранее всех откликнувшихся благодарю.
Карамель.

А завтра не наступит никогда.
Закроют тучи небо из-зо льда.
И расцветут цветы
Из кислоты.
А завтра не наступит никогда.
Взбунтуются и пламя и вода.
И не кому помочь,
Вечная ночь.
А завтра не наступит никогда.
Захочет Солнце Землю обгладать.
Расплавленный венец.
Это конец!

Преображение Господне... Ласковый, тихий свет от него в душе. Должно быть, от утреннего сада, от светлого голубого неба, от ворохов соломы, от яблочков грушовки, хоронящихся в зелени, в которой уже желтеют отдельные листочки, - зелено-золотистый, мягкий. Ясный, голубоватый день, не жарко, август... Сегодня Второй Спас, середина августа. Моё любимое время года, когда начинает ощущаться первое волшебство осени. Осень для меня это душевное тепло, шерстяное, пушистое, с горячим чаем со сливками, с коричневым шоколадом. Осень это праздник, это точная уверенность, что теперь уж всё будет хорошо. Это вздох облегчения после жаркого, тягучего, липкого, как пустыня, лета. Это лёгкий свежий вдох. И пусть в этот раз не будет в моей жизни того счастья и любви, которые случались со мной почти каждую осень, я всё равно радуюсь её приходу. Радуюсь не так бурно, как раньше, но всё же радуюсь... Это моя маленькая радость, маленький подарочек от жизни. Закутаюсь в тёплую шаль, налью себе горячий чай и буду сидеть под светом настольной лампы.

Так долго не видела, так много думаю. Ты заколебал сниться. Никак не могу вспомнить, когда мы виделись в последний раз. Чтобы отсчёт вести что ли. Мне кажется, я не видела тебя полгода. И это вроде бы в порядке вещей, как будто ты опять уехал или я. Я. Мне так хотелось уехать куда подальше. И я села в поезд, не сказав тебе. Только поезд этот, кажется, стоит на месте, машиниста нет. А я спряталась там и жду, когда он поедет. Жду и боюсь, как бы ты меня не нашёл. Лишь бы поезд поехал раньше.

Психологический тренинг под названием "развесели себя сам". Засовываешь своё "хреново" подальше и вместо душераздирающих фотографий сплошной пазитиф. На зло себе. Помогает, действительно, становится весело. Правда, как-то неестественно, с надрывом. Главное, не переборщить, а то рецидив. Просто успокойся.

Серого больше нет...я плачу...




Утром подошла его покормить...отказался...вылез с коробки и доковылял до меня через всю квартиру,даже собаку не испугался...сидел у меня на коленях...а вечером УМЕР у меня на руках...ему было 33 дня...

немного юмора с легким налетом ненависти на сегодня.

Я одержима мыслями о наказании себя. За любую провинность перед родными, меня одолевает идея, что они очень злятся на меня, что я, например, не захотела выполнить просьбу. Почти всегда я опускаю взгляд и не могу смотреть в глаза родным. Я думала, что если устроюсь на работу, мне станет легче и мне не будет стыдно перед родными, так как я работаю и весь день занята, а не сижу у компа. Отчасти таки получилось, но вознкни какая-либо просьба, которая сразу же возводит внутри барьер между мной и действием - у меня начинается целый психоз, чувство вины, стыда, никчёмности и мысли о наказании себя. Выражается это в отказе от еды (хотя при этом я только толстею за что себя тоже ругаю), я создаю себе клетку из которой запрещаю себе выйти ибо не заслуживаю радоваться, есть, гулять. И мой кот со мной...он просится выйти из комнаты, но у меня случается вспышка агрессии и при этом у меня сердце просто разрывается. Я никогда не спасусь от этого

Вот почему меня часто преследует чувство одиночества? Хоть и многие пишут "нужна". Не вижу в этом всём искренности. Устала от всего. Не знаю, что дальше.И не надо сейчас говорить, что это плод моего воображения. Просто я такая, какая есть. И не давлю на жалость.Но то, что я сейчас чувствую, не рассказать словами.

Мне очень плохо, друзья вроде есть, но чувствую я себя очень одиноко

Всем доброго вечера. Давненько меня тут не было.
Мне стало интересно, почему люди так озлобливаются? Конечно в наше время кругом хамство, обман. Но ведь это не значит, что все люди такие.
Уже в очередной раз случается подобное. Там много людей извиняюсь за выражение «окрысиваються» на все живое. И таких знакомых у меня абсолютное большинство Не ужели так сложно быть чуточку добрее? Ведь когда кому то, что то доброе делает, да что там делаем, лишний раз улыбнуться и поздороваться с мало знакомыми соседями ведь не трудно.
И ведь когда, что то доброе делаем, делаем ведь в первую очередь для себя. Нам самим луче, и если так зачем каждый раз задумываться, человек это нормальный или нет. Копить обиды кто когда утром сверлил, кто когда шумел. Зачем все это?.
В итоге мы недоброжелательны к другим, люди не доброжелательны к нам, и мы считаем, что это нормально. Огорчает как то.