В темноте, обнять себя за плечи, пытаясь согреть саму себя. Только в мыслях блуждает ветер, а внутри Госпожа Боль распоряжается. Ты вроде как улыбаешься, тебе верят, и вроде нормально все, только не очень. Раньше пыталась передать, что внутри цитатами, а сейчас красноречивые слова льются. Хотя все равно путаница какая-то. Руки холодные, еле пожимают кнопочки на ноутбуке, из глаз, ммм… теплые слезы, только почему они - теплые? Они должны быть холодные, как вода на Севере. Потому, что внутри так же.

Как говорится в одной поговорке: "всё новое - это хорошо забытое старое". Посмотрите на репродукции художников 18-19 веков и вы непременно заметите на всех мужчинах той эпохи такой неотъемлемый элемент мужского гардероба как колготки. Этот же аксессуар предлагает ввести в мужской гардероб каждого мужчины Chan Kraemer, который продвигает эту идею начиная с 2003 года, создавая различные варианты мужских колготок.

От себя отмечу что хоть и существует такой феномен как круговорот моды в природе, но думаю сейчас основная масса мужского общества еще не готова к такому смелому шагу даже ради того, чтобы быть на острие модных тенденций.

Привет всем.
Хочу попросить может кто владеет информацией об этом ужасном средстве метадон и все,что с ним связано.У меня вопросы возникают-если человек принимающий раньше наркотики(не знаю какие) потом как бы перешел на метадон,якобы вылечится или излечиться от зависимости.Но как стало понятно сейчас многим,что от метадона еще больше человек становится зависимым.И видимо это становится некоторым врачам просто на руку.Ведь это денежка!Так вот,вопрос - может ли принимать человек метадон с наркотой параллельно?Известно,что люди сдают анализы и т.д.Но ведь те,которые принимают метадон могут запросто уметь обманывать с анализами!И еще вопрос-может ли человек потом просто забросить метадон и снова перейти на наркоту?Возможно ли это для того,чтобы спрыгнуть с этой всей дряни?
Прошу кто осведомлен информацией,пожалуйста расскажите или объясните.
Заранее всех откликнувшихся благодарю.
Карамель.

А завтра не наступит никогда.
Закроют тучи небо из-зо льда.
И расцветут цветы
Из кислоты.
А завтра не наступит никогда.
Взбунтуются и пламя и вода.
И не кому помочь,
Вечная ночь.
А завтра не наступит никогда.
Захочет Солнце Землю обгладать.
Расплавленный венец.
Это конец!

Преображение Господне... Ласковый, тихий свет от него в душе. Должно быть, от утреннего сада, от светлого голубого неба, от ворохов соломы, от яблочков грушовки, хоронящихся в зелени, в которой уже желтеют отдельные листочки, - зелено-золотистый, мягкий. Ясный, голубоватый день, не жарко, август... Сегодня Второй Спас, середина августа. Моё любимое время года, когда начинает ощущаться первое волшебство осени. Осень для меня это душевное тепло, шерстяное, пушистое, с горячим чаем со сливками, с коричневым шоколадом. Осень это праздник, это точная уверенность, что теперь уж всё будет хорошо. Это вздох облегчения после жаркого, тягучего, липкого, как пустыня, лета. Это лёгкий свежий вдох. И пусть в этот раз не будет в моей жизни того счастья и любви, которые случались со мной почти каждую осень, я всё равно радуюсь её приходу. Радуюсь не так бурно, как раньше, но всё же радуюсь... Это моя маленькая радость, маленький подарочек от жизни. Закутаюсь в тёплую шаль, налью себе горячий чай и буду сидеть под светом настольной лампы.

Так долго не видела, так много думаю. Ты заколебал сниться. Никак не могу вспомнить, когда мы виделись в последний раз. Чтобы отсчёт вести что ли. Мне кажется, я не видела тебя полгода. И это вроде бы в порядке вещей, как будто ты опять уехал или я. Я. Мне так хотелось уехать куда подальше. И я села в поезд, не сказав тебе. Только поезд этот, кажется, стоит на месте, машиниста нет. А я спряталась там и жду, когда он поедет. Жду и боюсь, как бы ты меня не нашёл. Лишь бы поезд поехал раньше.

Психологический тренинг под названием "развесели себя сам". Засовываешь своё "хреново" подальше и вместо душераздирающих фотографий сплошной пазитиф. На зло себе. Помогает, действительно, становится весело. Правда, как-то неестественно, с надрывом. Главное, не переборщить, а то рецидив. Просто успокойся.

Серого больше нет...я плачу...




Утром подошла его покормить...отказался...вылез с коробки и доковылял до меня через всю квартиру,даже собаку не испугался...сидел у меня на коленях...а вечером УМЕР у меня на руках...ему было 33 дня...

немного юмора с легким налетом ненависти на сегодня.

Я одержима мыслями о наказании себя. За любую провинность перед родными, меня одолевает идея, что они очень злятся на меня, что я, например, не захотела выполнить просьбу. Почти всегда я опускаю взгляд и не могу смотреть в глаза родным. Я думала, что если устроюсь на работу, мне станет легче и мне не будет стыдно перед родными, так как я работаю и весь день занята, а не сижу у компа. Отчасти таки получилось, но вознкни какая-либо просьба, которая сразу же возводит внутри барьер между мной и действием - у меня начинается целый психоз, чувство вины, стыда, никчёмности и мысли о наказании себя. Выражается это в отказе от еды (хотя при этом я только толстею за что себя тоже ругаю), я создаю себе клетку из которой запрещаю себе выйти ибо не заслуживаю радоваться, есть, гулять. И мой кот со мной...он просится выйти из комнаты, но у меня случается вспышка агрессии и при этом у меня сердце просто разрывается. Я никогда не спасусь от этого

Вот почему меня часто преследует чувство одиночества? Хоть и многие пишут "нужна". Не вижу в этом всём искренности. Устала от всего. Не знаю, что дальше.И не надо сейчас говорить, что это плод моего воображения. Просто я такая, какая есть. И не давлю на жалость.Но то, что я сейчас чувствую, не рассказать словами.