Да к черту все послать
И растоптать былое,
Стереть все доброе и злое
Что сделано на этом свете
Все сжечь, и пепел выбросить на ветер.
Уйти с поднятой головой,
Расстаться навсегда с тобой
Переживания зарыть подальше,
Идти вперед, не знать что дальше.
Простить всех тех, кто нас обидел
Им Бог судья, он сверху видит
Кто виноват, кого винят напрасно
Что жизнь загадочно опасна…
Пойти и выбросить все тексты,
Стихов, не видевших огласки,
А в них про то, как были вместе.
Про наши ссоры, наши ласки…
Купить альбом, нарисовать карикатуры
Пусть будет видно недостатки и натуры
Ведь так смешнее и понятней так
Что в каждом может быть не так…
Открыть окно и подсчитать все звезды
Уйти гулять, забить на то, что поздно
Почувствовать дыханье ветра
Купить билет, сбежать за тясячу километров
Куда не важно, по миру скитаться
И где-то умерев, в чужой земле остаться.
Не слушать никаких советов
И быть самой себе закон
И не искать простых ответов
Не плакать ночью ни о ком.
Приделать крылья и взлететь на крышу
Стать воздухом, которым дышишь
Забраться в голову и прочитать чужие мысли
Что б знать, когда и в чьих словах бывает смысл.
Забыть все телефоны, адреса,
Начать все с чистого листа…

Как то вдруг я поняла,что мир такой какой он есть и нельзя верить тем,кто был так дорог...Они знают как сделать тебе больнее и при этом сказать,желаю счастье!!!!!Катись прошлое далеко и пусть твоя жизнь будет такой какой ты её хочешь видеть....А я не хочу больше думать о тебе....Всё поезд навсегда ушёл...Прощай!!!!И спасибо сайту!!!!Мне не плохо....мне очень хорошо!!!!Спасибо и прощайте!!!!

Обиделась

Куда я всё время нажимаю, что всё написанное стирается!!! Напечатала сейчас целый пост, а он взял и стёрся И вообще меня всё бесит! У меня агрессия повысилась. Это означает начало выхода из депрессии. И так всегда, дойду до стадии агрессии и снова вниз... Уже не вспомню, что писала до этого... Меня мучает один и тот же сон. Я уже боюсь спать. Я согласна видеть всё, что угодно, только не его! Зачем он мне сниться?! Сниться, что звонит мне по телефону, что возвращается ко мне. Иногда мы целуемся во сне, иногда просто разговариваем. Меня трясёт от этих снов! Не хочу больше их видеть...
Вчера на прогулке встретила своего психолога с собакой. Часа полтора разговаривали. Я думала, в неформальной обстановке мне будет с ней легче общаться. Почему-то мне с ней трудно. Видимо, мы очень разные. Она такая земная женщина, живущая в реале. А я вся в облаках витаю, ветер и воздух во мне. У меня всё неопределённо в жизни, всё приблизительно.
Холодно и одиноко ночью одной. Очень хочется поговорить с кем-то близким и любимым. С Серёжей я научилась быть откровенной почти как с самой собой. Говорила ему всё, что приходило в голову. Я говорила ему, что он мой самый близкий, самый родной человек на свете, что у нас одна кожа на двоих. Ему оказалось это неважно, не дорого... А я чувствую себя как родинка, которую удалили... Поэтому он мне снится... Ну и пусть это зависимость, пусть это была не истинная любовь! Я не хочу меняться. Я хочу оставаться зависимой...
Не клеится ничего. Жизнь не клеится. Замерла, время остановилось. Только зомби ферма и этот сайт. И ночные прогулки ещё в одиночестве... Это не моя жизнь! Я не узнаю её. У меня должно было быть всё по-другому.

Пять жен у шаха было.
Целых пять
или всего лишь пять –
нам, европейцам, это не понять,
но суть не в этом.

Первая жена...
Умна, красива (правда – в меру),
но, в ранг «Великой госпожи» возведена,
она давно уж пресекла химеру,
что есть предел у красоты её.

Жена вторая...
Ленное житьё
её давно уж к мысли приучило,
что ей положено лишь спать,
да есть,
да сплетню по дворцу разнесть,
порою с шахом поболтать
бессмысленно, но мило.
Болтая милый вздор,
у шаха попросить соизволенья
на драгоценный головной убор,
на жемчуга, на прочие каменья.

Шахиня третья...
Подоспел нам срок
поведать об ужасной тайне:
и день, и ночь её терзал порок –
болезнь гортани:
её душила злоба.
Пусть не нов
порок такой, но мне не хватит слов,
чтоб это описать:
ночной порой
во сне сдавали у шахини нервы -
ей снилось, как из третьей стать второй,
а из второй – стать первой.
У первой – ранг «Великой госпожи»,
вся в золоте и в жемчугах – вторая,
у третьей взгляды – острые ножи,
она в пожаре зависти сгорает.

Четвертая жена...
Ходили слухи
(которым, правда, верить не могли),
что будто бы она... слуга Али...
и слуги прочие...
но мы к тем слухам глухи.

Вот пятая жена...
да, не окружена
ни грохотом похвал, ни блеском золота –
что ж скажем мы о ней?
Вот чернь твердит, что нет её добрей,
и нет прилежней, и скромнее нет,
но… добродетелей таких не ценит свет.
Чуть шах в дороге – всё грустна она,
как будто бы в насмешку над другими.
Болтали люди: стоя у окна,
она всю ночь тревожит шаха имя.
Ну, да, пришлось владыке отлучиться,
но что в дороге может с ним случиться?

К чему же здесь ненужные слова?
Те, четверо – душою с шахом рядом:
одна вершит великие дела,
другая новым занимается нарядом.
Тревожит третью –
вдруг не повезёт, и новую жену владыка привезёт?
Четвертая...
четвертая у слуг:
она не может жить без их услуг.

Вот всё о женах.
Времена
иные ныне.
Впрочем, имена я не назвал вам жен.
Приступим, помолясь:
«Гордыней» первая звалась
и «Глупым суесловием» – другая,
А третья – «Завистью»,
доныне нас пугая своею чернотой.
Четвертой, между нами, вы имя подберите сами.
И пятая жена –
она
во веки вечные «Любовью» названа.

Наткнулся вконтакте на вот такое объявление,не знаю уссыкаюсь от тупости))))




http://gunter-spb.livejournal.com/1876148.html

Кому не лень -прогуляйтесь...читканите на досуге...особенно полезно тем,у кого есть детки (ну,или в планах)
Оч хороший способ повлиять на наших карапузов
http://nnm.ru/blogs/shamba/doverchivyy-malchik/#cut

Всякий раз, когда я попадаю в идиотское положение – убеждаюсь, что любила кого-то больше, чем себя.

Самую большую ошибку совершают тогда, когда желанное представляют реальностью.

Нельзя изменить жизнь к лучшему, не поняв причину сделанных ошибок.

Человек тогда полностью осознает свою ошибку, когда попытается ее исправить.

Иногда наши собственные ошибки решают для нас больше проблем, чем создают.

Не беда, когда ошибка в жизни. Беда – когда ошибка становится жизнью!

Задавались когда-нибудь таким вопросом – зачем мне жалость? В словаре С.И. Ожегова жалость определяется как сострадание, соболезнование. Вдумайтесь, жалость не подразумевает никакого действия, никакого вектора – только некий акт присоединения к негативу (страдания – это ведь негатив). Когда мы жалеем самих себя, мы присоединяемся к уже существующему негативу внутри себя, тем самым усиливаем его, – и снова вопрос ЗАЧЕМ…
1. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим. Процесс перемен, самосовершенствования, а также перевод идей и мыслей на следующий логический этап – реальные дела, поступки, может быть достаточно болезненным, неприятным и сложным. Часто мы сами не отдаем себе отчет в том, что стараемся всеми возможными способами избежать этого. Жалость к себе – отличный способ «прикрыться» от невзгод. Ведь, когда мне себя жалко – мне надо потратить свои силы не на дела и перемены, а на то, чтобы восстановить внутренний баланс, гармонию. А дальше готово оправдание для себя и окружающих – у меня не осталось сил для …, ведь, я потратил их на восстановление своего внутреннего мира.
2. Вторым отличным подарком от жалости становится возможность снять с себя или не принимать в принципе ответственность за свои поступки, эмоции, мысли, и наконец, жизнь. Когда в полной мере осознаешь свою полную зависимость от самого себя, становится крайне неуютно в первый момент, страшно, приходит чувство отчаяния – ведь единственный, кто реально может повлиять на происходящее со мной – я сам. И если мы поддаемся этому сиюминутному страху перед неизвестностью, за которую мы сами несем ответственность – простым способ сбежать становится жалость к себе. Ну, тяжело же весь этот груз на себе тащить, и почему я, именно я должен это делать? Ох.. бедный я, несчастный, как же жить дальше, когда та-а-ак тяжело!
3. Следующим даром жалости к себе является возможность не обращать внимание, игнорировать настоящие, серьезные задачи, которые сейчас перед Вами стоят или просто «видны на горизонте». Пусть это касается профессиональных задач, личных целей, вопросов здоровья и даже счастья – так просто укрыться от их выполнения за жалостью к себе. Надо записаться в фитнес-клуб – ах, бедная я несчастная, три раза в неделю работать над собой до изнеможения… Нужно сделать срочный отчет, который поможет продвинуться по работе – но у меня и так столько задач на сегодня, что и так вздохнуть свободно не могу… И т.д. и т.п.
4. Ну и последний бонус от жалости – возможность получить пресловутую поддержку, тепло, проявления любви от окружающих. Как же не пожалеть бедного, ему же так тяжело. В чем суть тех «теплых» чувств, которые проявляют к нам в результате жалости? Мы лишний раз, уже извне получаем подтверждение первым трем пунктам «меню». Вам нужна такая поддержка, такое тепло? Не то ли это розовое облако, которое состоит из ничего и закрывает нам нашу истинную дорогу в жизни?
В результате жалости к себе мы получаем: чувства бессилия, слабости, ощущение того, что мы уже сдались и никогда не поднимемся снова. Как следствие, чувство тревожности (а потом задаемся вопросами – «и что это мне так тревожно?», «откуда это ощущение надвигающейся беды?»), агрессия (ну а как мы чаще всего реагируем, когда понимаем, что сделать уже ничего нельзя) и т.д. А дальше, следуя логической цепочке, приходят стресс, напряжение, хроническая усталость, постоянное ощущение напряжения. Все это приводит к ряду болезней, хронических, как правило (депрессии, проблемы с ЖКТ, снижение иммунитета, частые простудные заболевания и т.д.).