Преображение Господне... Ласковый, тихий свет от него в душе. Должно быть, от утреннего сада, от светлого голубого неба, от ворохов соломы, от яблочков грушовки, хоронящихся в зелени, в которой уже желтеют отдельные листочки, - зелено-золотистый, мягкий. Ясный, голубоватый день, не жарко, август... Сегодня Второй Спас, середина августа. Моё любимое время года, когда начинает ощущаться первое волшебство осени. Осень для меня это душевное тепло, шерстяное, пушистое, с горячим чаем со сливками, с коричневым шоколадом. Осень это праздник, это точная уверенность, что теперь уж всё будет хорошо. Это вздох облегчения после жаркого, тягучего, липкого, как пустыня, лета. Это лёгкий свежий вдох. И пусть в этот раз не будет в моей жизни того счастья и любви, которые случались со мной почти каждую осень, я всё равно радуюсь её приходу. Радуюсь не так бурно, как раньше, но всё же радуюсь... Это моя маленькая радость, маленький подарочек от жизни. Закутаюсь в тёплую шаль, налью себе горячий чай и буду сидеть под светом настольной лампы.

Так долго не видела, так много думаю. Ты заколебал сниться. Никак не могу вспомнить, когда мы виделись в последний раз. Чтобы отсчёт вести что ли. Мне кажется, я не видела тебя полгода. И это вроде бы в порядке вещей, как будто ты опять уехал или я. Я. Мне так хотелось уехать куда подальше. И я села в поезд, не сказав тебе. Только поезд этот, кажется, стоит на месте, машиниста нет. А я спряталась там и жду, когда он поедет. Жду и боюсь, как бы ты меня не нашёл. Лишь бы поезд поехал раньше.

Психологический тренинг под названием "развесели себя сам". Засовываешь своё "хреново" подальше и вместо душераздирающих фотографий сплошной пазитиф. На зло себе. Помогает, действительно, становится весело. Правда, как-то неестественно, с надрывом. Главное, не переборщить, а то рецидив. Просто успокойся.

Серого больше нет...я плачу...




Утром подошла его покормить...отказался...вылез с коробки и доковылял до меня через всю квартиру,даже собаку не испугался...сидел у меня на коленях...а вечером УМЕР у меня на руках...ему было 33 дня...

немного юмора с легким налетом ненависти на сегодня.

Я одержима мыслями о наказании себя. За любую провинность перед родными, меня одолевает идея, что они очень злятся на меня, что я, например, не захотела выполнить просьбу. Почти всегда я опускаю взгляд и не могу смотреть в глаза родным. Я думала, что если устроюсь на работу, мне станет легче и мне не будет стыдно перед родными, так как я работаю и весь день занята, а не сижу у компа. Отчасти таки получилось, но вознкни какая-либо просьба, которая сразу же возводит внутри барьер между мной и действием - у меня начинается целый психоз, чувство вины, стыда, никчёмности и мысли о наказании себя. Выражается это в отказе от еды (хотя при этом я только толстею за что себя тоже ругаю), я создаю себе клетку из которой запрещаю себе выйти ибо не заслуживаю радоваться, есть, гулять. И мой кот со мной...он просится выйти из комнаты, но у меня случается вспышка агрессии и при этом у меня сердце просто разрывается. Я никогда не спасусь от этого

Вот почему меня часто преследует чувство одиночества? Хоть и многие пишут "нужна". Не вижу в этом всём искренности. Устала от всего. Не знаю, что дальше.И не надо сейчас говорить, что это плод моего воображения. Просто я такая, какая есть. И не давлю на жалость.Но то, что я сейчас чувствую, не рассказать словами.

Мне очень плохо, друзья вроде есть, но чувствую я себя очень одиноко

Всем доброго вечера. Давненько меня тут не было.
Мне стало интересно, почему люди так озлобливаются? Конечно в наше время кругом хамство, обман. Но ведь это не значит, что все люди такие.
Уже в очередной раз случается подобное. Там много людей извиняюсь за выражение «окрысиваються» на все живое. И таких знакомых у меня абсолютное большинство Не ужели так сложно быть чуточку добрее? Ведь когда кому то, что то доброе делает, да что там делаем, лишний раз улыбнуться и поздороваться с мало знакомыми соседями ведь не трудно.
И ведь когда, что то доброе делаем, делаем ведь в первую очередь для себя. Нам самим луче, и если так зачем каждый раз задумываться, человек это нормальный или нет. Копить обиды кто когда утром сверлил, кто когда шумел. Зачем все это?.
В итоге мы недоброжелательны к другим, люди не доброжелательны к нам, и мы считаем, что это нормально. Огорчает как то.

Когда я была еще маленькой,насмотревшись фильмы о том, как молодые девушки уезжают из провинции в славную столицу, обретают небывалое счастье и успех..., еще тогда я загадала, что моим городом будет Москва...


Я выросла в небольшом городке, там же окончила школу. Затем поступила в университет в более крупный город. Училась там 5 лет, встретила первую любовь - потеряла ее, встречала еще кого-то, огорчалась... Но первую любовь никак не могла забыть, много страдала, и тогда во второй раз решила, что как только окончу университет, я уеду из своего города...., но мечтать легче чем просто реализовывать.

Вот я получила свой Красный диплом, и что дальше?!..Я думаю многие чувствовали что-то подобное, неизвестность перед будущим, особенно если к этом у времени ты одинок. Жить в своем городе мне не хотелось, почти все подруги вышли замуж, родили детей, или встречаются. У меня же никого нет, и меня достали эти постоянные вопросы про то, а когда ты выйдешь замуж? (И зачем только люди об этом спрашивают, без них тошно!!!)

Я взяла билет и махнула в Москву. Я полюбила этот город с самого первого его посещения. Я люблю его ритм, его шум, его энергию. Но быть гостем столицы, и завоевывать свое место тут - это разные вещи!....
Москва - как яркая звезда для миллионов людей, кто-то едет заработать деньги, кто-то в мечтах реализовать свои амбиции, и достигнуть успеха. Я так мечтала сюда перебраться, и вот перебралась. Но я не почувтсвовала счастья, мне так же одиноко, а может и еще сильнее чем прежде, быть почти одной в огромном городе трудно. Да есть тут люди, котореы меня поддерживают, но минутами мне хочется плюнуть и уехать, в свой маленький городок!...Но я этого не делаю, держусь. Глотаю слезами минутами, но держусь. Говорю себе - Я не сдамся так просто!....

Я не знаю, мне просто стало одиноко... И я написала эти строки...

Неразлюбившие жестоки, а непростившие - циничны.
Мы невозможно одиноки и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной ... А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично !" И чек за проданную душу ...
Не пережившие утрату, порой, совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то, а жизнь идёт. Проходит мимо.
И, понемногу, сбившись в стаи, быть может, чуть сильнее стали.
Но, не живя, а выживая, бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали; не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали, но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя, мы только ищем, ищем, ищем ...
Быть может кто-то, где-то знает, как жить таким ... неразлюбившим ...