Мимо за окошком бежали деревья, и сразу вспомнила про Гришковца, мы ведь его вместе смотрели..и мне надо бы было хлопнуть себя по лицу ладонью и вдохновенно произнести:"Красссотаа!"
Но ладонь так и осталась свисать с полки, вдохновения не нашлось, а деревья бежали, бежали, бежали..
А потом начинаются степи.
Я ненавижу степи.
на сегодняшний день, именно на сегодняшний, прямо в эту минуту единственная моя проблема - это степи вокруг.
Когда заканчиваются деревья и начинается трава, это всего лишь означает, что ты ближе в дому. Я имею ввиду - к зданию, городу, где ты долго жил. Степи не виноваты, что мне приходится их ненавидеть. Ведь дело-то не в них, а всего лишь в том, что они - верный признак, отличительная особенность бывшего места жительства.
Может, даже немножко жалею, что не могу размазать сопли по поводу мнимого одиночества, например. Его же нет, есть Ты. А так я бы могла шляться по ночам где попало, напиваться, картинно курить, кое-как сдерживая кашель, не спать, а потом трагично и пафосно описывать это в бложике. Да-да-да. Ах да, еще бы я писала, что схожу с ума, у меня глюки и я тяжело больна. Как хорошо, что мне не приходится этого делать. Как хорошо, что все хорошо.
Все хорошо, и единственная проблема - степи кругом.
Степи - нахождение в доме.
Нахождение в доме - весь этот бред:"Мы же рассчитывали, что ты будешь вести другую жизнь..","Ты их обманула", "Ты не оправдала наших ожиданий..", "Тебя используют", "Ты останешься в нищете", "Тебе никто не нужен, да что там говорить - и не любишь никого" - весь этот бред. Только сплошные ты, ты, ты, ты, bлядство.("а с каких пор это слово стало матерным?" - кажется, так).
Вот это да! Целый концентрат обиды! Эй, так и язву заработать можно, будьте осторожнее, у вас там все внутри разъест!
Мне это напоминает самодовольного шерифа Бэкона Карлайла: "Как я понимаю, с рождения мы никого не любим. Любовь — это навык, который надо освоить. Как собака учится не гадить дома. Или как талант, который ты развиваешь или не развиваешь. Или мышца. Если ты не научился любить кровную родню, ты никогда не полюбишь по-настоящему. Никогда и никого.
Рэнт всегда говорил: надо уезжать, выбираться отсюда и искать себе новую семью. Но я думаю, это невозможно. Если не можешь принять родных со всеми их недостатками, ни один чужой тебя не устроит. Рэнт научился только бросать семью."
Значит, вранье это все? Его слова, я имею ввиду.
А с другой стороны никто никого не бросал. Или, блин, надо сидеть рядом всю жизнь? Или идти по намеченной другими дорожке? Я не люблю известные дорожки, я люблю пробираться заново. Даже не просто люблю, а считаю это необходимым.

Сегодня надо было написать про дроссель и бруснику, но настроение не то. Надеюсь, Ты простишь.

"Как мало человеку нужно для счастья"...........когда-то эта фраза радовала и вселяла позитив,а теперь....а что теперь.....всё должно было уладится, казалось бы, (точнее сказать наладиться) почти два месяца назад...но появляются какие-то новые траблы....к которым,вроде бы и готовишься,,но подготовиться невозможно...плакать уже надоело, да и что в общем-то это дает...только вот иногда ужасно тоскливо...и не знаешь,как от этого избавиться...(

Веру в Деда Мороза и веру в волшебную палочку, которая одним взмахом способна сделать всё. И ещё много чего. Возможность побегать на переменах. Построить штаб на дереве. Возможность поиграть в прятки между гаражей. Побегать с игрушечным пистолетом в школьном саду. Чистоту теряет. И пошло, поехало. Нет уже той чистой наивной души, способной верить всем. Осталась обжаренная корочка сердца и постоянные попытки выжить в этом мире сильных и слабых.Теряет возможность быть счастливым ,просто смотря на ребенка, который улыбается ему на улице. Многие умирают никогда не став счастливыми, многие живут несчастными. Все говорят, что время изменилось, а изменилось не время, а люди. Многие всю жизнь зарабатывают деньги, теряя здоровье, а потом теряют деньги, восстанавливая его. Мечтают стать взрослыми, а когда взрослеют, мечтают стать детьми опять...
Когда человек взрослеет, у него тускнеют глаза.Наша ложь становится более утонченной, вводящие в заблуждение слова — более красноречивыми.Взрослеем… Мы не боимся делать шаг, потому что знаем: все наши ошибки не будут смертельными. Мы не верим услышанному «люблю» и сами уже не уверены в том, что сможем искренне произнести это слово. Мы можем спокойно подпустить к себе человека близко-близко, но не впускаем его в нашу жизнь… Мы все реже прощаем и все чаще не обращаем внимания. Мы говорим спокойно и с улыбкой, но мало кто может прочесть наши истинные мысли.

Мы знаем, что отталкивать людей нельзя – это действительно больно ранит. Поэтому стараемся беречь тех немногих по-настоящему близких, кто рядом с нами. Мы все-таки надеемся, что любовь снова согреет, и стараемся уловить искренние нотки в услышанном «люблю». Мы подпускаем к себе близко-близко, но не всех. Мы пытаемся верить, что именно этот человек сможет стать частью нашей жизни. И хотя мы прощаем реже, - это прощение искреннее, и мы больше никогда не говорим с обидой о том, за что уже однажды простили.

Мы умеем жить дальше. И продолжаем говорить спокойно и с улыбкой, рассчитывая на такое же вежливое… взрослое общение.И всё же мы так много теряем взрослея.....

Нужен совет..
Я познакомилась с парнем на улице,потом списались в контакте,узнали друг друга чуть лучше,мне он понравился и мы стали встречаться.Ну как встречаться,просто переписываться и говорить друг другу милые слова.Потому что я уехала еще до начала "отношений",а потом и он уехал.Как-то раз его увидели мои родители..им он решительно не понравился,ибо он был типично уличный.Они сказали весомые аргументы и я поняла,что не хочу иметь отношений с этим человеком.Я сказала ему об этом,но он стал как будто одержим..постоянно пишет мне,что любит меня,что хочет встретиться и поговорить.Я его боюсь,потому что он обладает взрывным характером и если разозлится,то может сделать что-нибудь плохое..Сейчас он в другой стране,но потом он приедет.И я боюсь,что он станет искать со мной встречи...я хочу,чтобы он от меня отвязался..помогите,пожалуйста,мне действительно страшно..

Предлагаю вам, дорогие друзья, знакомые и просто сосайтовцы, выпить со мной чаю. Погода за окном... грозовая, нда, ну так а у нас будет светло, приятно и весело!
Очень хочу устроить чаепитие, пусть даже виртуальное =)

...Конечно же, без вкусностей ни одно чаепитие обойтись не может =)) С удовольствием угощаю!

Рок-группы рубежа веков... Автор утверждает, что изобразил 41 коллектив, однако отдельные энтузиасты нашли более пятидесяти. Кто ищет - тот обрящет.

Почему важно …?

Почему важно делать то, что по-настоящему нравиться или искренне хочешь?
Почему важно учитывать свои интересы и идти к своей мечте?
Почему важно следовать своим ценностям и принципам, поступая так, как считаешь правильным?

Депрессия как тьма, которая крадётся за тобой и ты знаешь, что наступит момент, когда она тебя накроет.


А потом внезапно тьма сменится ослепительным солнечным светом, через чур сильным. Это будет маниакальный период и ты будешь энергичным, эмоции будут бить из тебя ключём. Жизнь будет казаться прекрасной и будто ты осознал корень твоей проблемы. Но нет. Тьма всё ещё крадётся и ждёт тебя.

Хм,завихрение похоже на летающий корабль под облаками

Наверное сейчас лучше помолчать,чем объяснить то, что происходит...зачем я так делаю? у меня нет ответа. и почему я так переживаю,ведь с самого начало обоим было все понятно. Никаких чувств, никаких планов, никаких претензий. Даже смешно становится от мыслей что мы виделись всего три дня. И как то кольнуло от слов: "последние часы вместе". потом только через пол месяца увидимся, потом еще три недели и он уедет, назад в свою жизнь. Ничего кроме ненависти к этому человеку я не чувствовала. С заходом солнца все менялось... так легко я говорила о том, о чем никогда бы не решилась заговорить. Мы постоянно ругаемся, после 2-х часов знакомства подрались. И тут же безобидные поцелуи и объятия. Я спрашиваю себя: зачем мне это нужно? Мы друг для друга никто и все что было останется только в моей памяти. Плачу как малолетка, слезы не о чем. Слова сегодняшней ночи не выходят из головы. Я начала уже выходить из того депрессивного состояния и вот снова. Не хочу так все оставлять, не хочу верить что все закончилось. Да хоть ничего и не начиналось. Колени разбиты в кровь, синяки и
разбитый казанок. Внутри просто кипящая лава... Не оставляй меня,НЕ СМЕЙ,БЛЯТЬ!

не пускай людей глубже,чем под одежду.
ни в какую душу, не под какую кожу.