Хм,завихрение похоже на летающий корабль под облаками

Наверное сейчас лучше помолчать,чем объяснить то, что происходит...зачем я так делаю? у меня нет ответа. и почему я так переживаю,ведь с самого начало обоим было все понятно. Никаких чувств, никаких планов, никаких претензий. Даже смешно становится от мыслей что мы виделись всего три дня. И как то кольнуло от слов: "последние часы вместе". потом только через пол месяца увидимся, потом еще три недели и он уедет, назад в свою жизнь. Ничего кроме ненависти к этому человеку я не чувствовала. С заходом солнца все менялось... так легко я говорила о том, о чем никогда бы не решилась заговорить. Мы постоянно ругаемся, после 2-х часов знакомства подрались. И тут же безобидные поцелуи и объятия. Я спрашиваю себя: зачем мне это нужно? Мы друг для друга никто и все что было останется только в моей памяти. Плачу как малолетка, слезы не о чем. Слова сегодняшней ночи не выходят из головы. Я начала уже выходить из того депрессивного состояния и вот снова. Не хочу так все оставлять, не хочу верить что все закончилось. Да хоть ничего и не начиналось. Колени разбиты в кровь, синяки и
разбитый казанок. Внутри просто кипящая лава... Не оставляй меня,НЕ СМЕЙ,БЛЯТЬ!

не пускай людей глубже,чем под одежду.
ни в какую душу, не под какую кожу.

Это нормально ведь?
Почти 4 года не могу отпустить воспоминания.
И ведь ничего не осталось. Все исчезло и уже давно.
Но!
Понимание того, что до событий Х я не была никогда так счастлива, и после тоже, терзает меня.
У меня интересная жизнь. Но, как вода точет камень, так и память меня убивает. И лучше ведь, блин, не становиться!
Бесконечное одиночество. Это не моя жизнь.

периодически я захожу на новостные ленты.
да черт с новостями, уже понятно, что по большей части это причесанный бред, почти всегда ни о чем.
вот вчера, например, смотрел новости и первым делом диктор взволнованно заявил о том, что из турции в москву спецрейсом доставили четверых или шестерых россиян, среди них один недоношенный ребенок, а затем пошел рассказ о том, как этого ребенка реанимируют итд. на мой возглас после минуты молчания: "это что за xyйня вообще???" диктор не среагировал. к счастью, кнопка "выкл." на моем ламповом "КВН" среагировала на палец.
так вот. ленты новостей.
как водится, к каждой новости прилепляется пучок комментариев неравнодушных и довольно говнистых граждан.
вот тут-то и есть простор для изучения народа.
а народ у нас, оказывается, дико скучный и унылый. преобладает два сорта: весельчаки и недовольные. причем недовольных больше. коронная фраза: "шайку путина под суд". ну правильно, довольные сидят и помалкивают, пока довольствия не лишили. в этом плане мне больше, конечно, весельчаки нравятся. ТЫ это понимаешь лучше других: я ведь Толстяк-Весельчак.
и со временем я понял, что наша "оппозиция" - это тоже стаечка уродов и базарных недоумков, вылупившихся в монитор и блеющих о том, как все плохо, ноющих по поводу и без повода. нытиков, короче говоря. и "оппозиция оппозиции" точь-в-точь такая же, только вторые говорят, что "нужно срочно что-то еще делать".
так вот, я это к тому, что, наверное, нет смысла чего-то там орать и защищать. живите уж спокойно лучше, пейте больше водички, чтобы не нести откровенную хрень, грызите ногти почаще, чтобы меньше тыкать по клавишам, а будет плохо - возьми канистру с соляркой и сожги недруга к чертовой матери вместо того, чтобы ныть.
желаю удачи.

Этими правами обладает каждый, только иногда забываешь ими пользоваться, потому что мешают манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.
Итак, поехали, права уверенного в себе человека.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Жить в постоянном напряжении и словно ждать удара… Вам знакомо такое чувство: если ты покажешь себя с другой стороны, поменяешь внешность (станешь хуже выглядеть), откроешь свое внутреннее “Я” - тебя разлюбят, или перестанут ценить, или станут хуже относиться?!...
Короче, твои недостатки – это твоя слабость и чем меньше людей о них знает, тем лучше. Потому что “все сказанное (или сделанное) тобой, может быть использовано против тебя!”

Я мягкотелая,поддатливая,не мог отстоять себя и просто тряпка,а в отношениях с ним так тем более.Всем сделаю хорошо кроме себя. Я слишком близко все принимаю к сердцу,мучаюсь переваривая все слова,нахожу свою вину и объясняю все это моим нервным срывом,заскоком,психом. А теперь я оказывается "капизная" и терпение его не безнанично,предупредил. Тоесть,когда он мне болтно сделает и не змаетит,я поплачу, немнго поистерю пытаясь пробить горохом стену,а потом извинюсь и попошу забыть,это я капризничаю а не ломаюсь после каждой порции незаслуженных слез,не ржавею после всех этих слез о которых он даже не знает. Мне ничего от него не надо,всего сама или сами добьемся, только бы любил и все,без этой хрени!
Зню,что любит.
Причина моих соплей похожа на каприз, но уж когда ты за хрен знает сколько земель,после нескольких часов клакания смсками мог бы снизойти чтобы не показывать характер,а просто пожелать спокойной ночи той,которая тут тоскует.
Когда мне плохо мне нужно говорить,ему отмолчться,и что получается?"Напиши мне утром,сейчас мне нужно побыть одному" а то что мне сейчас хреново его не волнует?Он не задумывался что я тут слезами захлебываюсь?
Сама виновата,потому что нормальные девчужки переивают свою...любовь первую лет в 1,наплачутся и научатся жизни.Все мои близкие дамы не позволят тысячной доли того,что терплю я.Терпю и храню в сердце с болью,хоть никаму не скажу,осудят его поведение.

На кой черт прочитала книгу племянницы-Сумерки-добрались называется руки.Срать на сюжет.Почему подростки болеют по ним?Да потому что вампир к ей как к богине отнсится!Н за что не даст заплакать,во всем поможет.Мне что сто лет прождать чтобы он ума набрался?Зря прочитала сравниваю,завидую.
Пока пост,завтра утром я тебя удалю

Его вина?НЕт,моя,потому что за всю жизнь никогда не отставала себя,боялась что то сказать,чтобы не обидеть, поэтому всегда терпела и терплю.Вывод-рас носовой платок-зажмурся и терпи дальше.
Енотом буду,но к психологу запишусь,пора о себе вспомнить

Давно не писал,хотя кому я нужен? Дело было так....Придавил я руку боксом об стенку,после тупой боли залез я в аптечку и что там,а там ни бинта,ни зеленки,зато есть прокладки)),ну да еще б гандоны положили,ну директор и дибил,не следит за аптечкой,хотя оно ему надо?))))) Подхожу к нему,говоря у вас в аптечке только прокладки)))),у меня рука вспухла,ну мне типа сеточку хуеточку надо бы надыбать,а ёда - то ноу). Вместо того,что б меня отпустить за ёдом в аптеку,он сказал "иди и прислони руку к за мороженой банете,пройдет" ,ну это я не сделал,а сделал по другому - набрал в пакет лед и типа обвязал руку,но рука все равно бобо))),поперся я к директору,говоря ну я в аптеку,вот тогда он отпустил,хотя девак он отпускает постоянно,мне же жопит,короче думал осушил руку,но к счастью всего лишь сильный ушиб,щас потихоньку отходит,хотя сжимать болезненно,вот такие пирожки с аптечкой в ЗАО Тандере,ногу сломаешь и нечем лечить,наверно прокладку нужно приложить к ране,как подорожник,и все будет зашибись))))))))))).

а я вчера шла домой и видела роскошную карамельную собаку, которую выгуливал хмурый долговязый подросток. Собака была очень симпатичная - не оторвать глаз - и вот я шла, глазела на нее, отчаянно любовалась и даже кажется щурилась как довольная кошка. А потом мы встретились с собакой глазами и я так и продолжала идти - смотреть ей в глаза и улыбаться) а собака сосредоточила на мне все свое собачье внимание и когда я поравнялось с ней - бросилась ко мне со всех ног. подросток не сразу сумел ее перехватить, а у меня мелькнула мысль с какой целью она ко мне рвется - кусать или лизать? хотела спросить у подростка, но он уже волок свое чадо подальше, а чадо все рвалось в мою сторону и бросало на меня зазывные взгляды))) Буду думать что я в ее вкусе))))

а вообще печальная печаль... в силу физиологии я теперь более раздражительная и с удовольствием раздражаюсь на людей. за то, что я получаю от этого удовольствие я немного виновачусь, но не могу избавиться от мысли, что еще хотелось бы попробовать кого-нибудь потиранить. Естественно, за дело. Прям вот чтобы этот кто-то потом сказал: "Я тут вообще ни при чем, просто я хотел нихуя не делать и чтобы все вокруг передо мной были виноваты. но она.. она на меня сама взъелась, она мне палки в колеса, она так со мной разговаривала, у меня от нее мигрень была, я плюнул и уволился, пусть теперь без меня попробуют справится". и у меня даже есть подходящая кандидатура. у меня нет двух вещей: подчиненных, а следовательно и права их тиранить и ответа на вопрос: как, блять, большинство руководителей (из адекватных) справляются с такими вот трутнями без применения напалма и колюще-режущих?

Да ничо не случилось.. просто начальник на больничном и все страждущие обезьяны устремились в нашем с Юлькой направлении.

Время тянется...Стрелки на часах кажется совсем остановились растягивая миг в вечность.
Выходя из душной комнаты на улицу делаю глубокий вдох...И направляюсь к метро. Начинается дождь. снимаю босоножки и иду босиком. Через пару минут я уже мокрая до нитки. А я иду...в одной руке туфли,в другой зажат телефон. В наушниках "...нет больше радостей и слёз...". Это как дешевое сентиментальное кино со мной в главной роли.
В метро какой-то парень цепляется ко мне. Я ухожу от него по вагону...Он следует за мной. Слава богу моя остановка. Выскакиваю из вагона и наверх...
Дома нечего есть. Попути захожу в гипермаркет. Потерянно брожу среди полок. На глазах наворачиваются слёзы. Блин,что за гадкое состояние!!!Злюсь. Беру что-то по мелочи. У кассы немного поразмыслив беру еще пачку сигарет...
Ты позвонил сегодня...Ты много молчал. Я была весела и приветлива. Успокаивала и поддерживала. Поговорили. Попрощались. пришло смс "Я не могу поставить точку.". Я ответила,что приму любое его решение. И оно не повлияет на мое к нему отношение. Кто бы знал как в этот момент мне хотелось бы подбежать к нему и влепить пощечину. А потом сказать, почти накричать,что он нужен мне. что я не представляю как буду просыпаться и знать что его больше никогда не будет рядом...как хочется обвинить его в том что он бросил меня!!Он оставил меня одну!!Как он мог!!Он обещал...я доверилась ему. Как хочется назвать его предателем и лжецом!! Я знаю,он не виноват...Никто не виноват. нам не повезло. Просто...
Не понимаю ничего. Что в моей жизни происходит. Я не могу поверить что ничего нельзя изменить. Я никогда не сдамся. Я всегда была сильной и сейчас останусь такой.


Я задыхаюсь...то ли в комнате душно, то ли ком в горле, то ли первая за полгода сигарета. Впереди 2 недели тишины. Надо их пережить, переплыть, перейти...Боже,а я еще переживала по поводу 9 часов. Я знаю,скоро все измениться. Все скоро встанет на свои места. Жизнь не стоит на месте...


А мы с тобой...наверное самые глупые люди на свете...