Я не знаю, почему решила написать здесь. Может быть, я надеюсь, что выплеснув все мысли, смогу разобраться в себе сама, может быть мне нужны сочувствующие коментарии вроде "все будет хорошо" и т.д. А может мне нужен хороший такой пинок под зад, чтобы я уже перестала ныть и депрессировать и начала заниматься своей жизнью. Проблема в том, что желания мои не совпадают с возможностями. Закончив школу в 2010 году в своем родном городе я поступила на истфак. Решение далось тяжело,я много плакала,но все-таки решилась, так как на бюджет я прошла только туда,а родители не имели возможности оплачивать мне обучение. Спустя некоторое время после начала учебы я даже как-то смирилась с ситуацией-встретила там много классных людей, с которыми мы стали хорошими друзьями, на учебу было плевать-сдавала я все на 3, зато без пересдач. Не смотря на все это, я никак не могла отделаться от мыслей на тему "куда мы катимся"-я прекрасно понимала,что по специальности работать не пойду ни за какие бублики,следовательно ждет меня какой-нибудь макдональдс, в котором можно прекрасно работать и без бессмысленного просиживания пятой точки в универе. В ощем мучилась я мучилась этим вопросом и вот внезапно в середине первого курса, моего папу по работе переводят в москву. Мама и младший брат естественно едут с ним, я же остась жить у бабушки с которой у меня отношения не простые. Я ее конечно очень люблю и прекрасно понимаю,что во многом она права,но у нас с ней настолько разные характеры,что совместное проживание стало пыткой как для нее, так и для меня. Прожили мы таким образом год. К тому времент учеба меня окончательно достала, начались срывы, истерики и родители разрешили мне забрать документы из универа и попробовать поступить в москве. Егэ естественно пришлось сдавать заново. И вот, просидела я в Москве полгода готовясь к экзаменам,никакого общения кроме семьи и интернета не было,чисто учеба. Сдала егэ я неплохо,но на бюджет мне не хватило двух баллов. Никакого другого выхода,кроме как заочного отделения я не видела. Я поступила на заочку, более того, уже нашла себе работу,но... Мне страшно. И я не знаю чего боюсь. Взрослой жизни? Во первых мне грустно,что просидев полгода дома и набрав такой высокий балл я не прошла на бюджет.Плюс в Москве у меня совсем никого нет, родители то конечно хорошо,но друзья... Где их брать? При чем я не хочу новых,мне надо старых,родных. В общем я сама толком не могу понять что вообще со мной происходит. Я знаю, что смешна со своим нытьем и что у многих людей проблемы гораздо больше и важнее моих... Но я просто не знаю, что дальше делать.

Вчера городское освещение перешло на зимний режим. Я всегда подмечаю такие приятные мелочи, напоминающие о скорой осени и зиме. Сегодня первая встреча осени, Первый Спас. Мелочь, а приятно
Сегодня наконец-то осмелилась заговорить с бывшем соседом! Иду, гуляю по своему обычному маршруту, а он с семейством по двору на велосипедах катается. Я сделала вид, что ищу кота. Стала звать "кыс-кыс" Прохожу мимо него, здороваюсь. Он отвечает. Я спрашиваю, не видел ли он рыжего кота. Он отвечает, что не видел. Я говорю, что делся, мол, кот куда-то. А он таким сочувствующим тоном "надо же", говорит. У него добрый взгляд и голос. Я порадовалась, что предоставилась возможность перекинуться парой фраз. А у его сына какой-то странный взгляд. Он посмотрел на меня как на врага народа или со страхом. Может у него в принципе такой взгляд... Я пошла дальше в сквер. Хожу, гуляю и тут вижу сосед идёт мимо сквера. Я за ним. Он в ближайший ночной магазин. Я спряталась за кусты, подождала, куда пойдёт дальше. Он вышел и через тот же сквер домой. Я прибежала в сквер и стою, статую фотографирую. Он прошёл мимо и всё... А дома как всегда, он готовит ужин, носит всем тарелки, моет посуду. А она сидит и ничего не делает. Может он еду ей в рот ещё кладёт! Странная женщина какая-то. Вчера видела её вблизи. Она старо выглядит. ВКонтакет нашла у него в друзьях какую-то похожую, так ей 48 лет!!! Не она, скорей всего. Короче, позор, мой великовозрастный позор!
А так, всё никак в жизни за эти дни... Вчера ещё один человек расстроил, которого я считала своим старшим наставником, который помогал мне вылезать из моей сложной ситуации. Я думала, он от чистого сердца, по-отечески, а он мне стал писать про то, как ждёт, что моя женственность проснётся Написал, что я жутко закомплексованная и заключил, что ему меня жаль. Короче, я всех послала и выполняю задание психолога. Всю неделю я Дюймовочка...
Завтра к врачу с результатом анализа. Думаю, по её части ничего такого нет. Хотя... кто знает.
Весь день думаю, что вот то то и то то надо написать. Сажусь писать и всё вылетает из головы... Хочу улететь куда-нибудь на самолёте! Люблю тот момент, когда самолёт отрывается от земли и набирает высоту.

Спасибо тем, кто откликнулся, потому что когда одиноко, пара ободряющих сообщений в сети и то помогает.
Так что, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Но если ещё есть у кого-нибудь желание дружить, пишите. Буду очень-очень рада.
Всем добра :)

Рэй...Волшебник Рэй, ты вернул мне то, что я, казалось, потеряла несколько лет назад. Это то самое, когда ты полностью погружен в то что читаешь. Это то самое, когда ты теряешься во времени а иногда и в пространстве. Много дней и ночей будут рядом со мной твои герои. Много часов я проведу снова и снова погружаясь в эти события которых может никогда и не было, но они более реальны, ощутимы чем сама жизнь вокруг меня. Я снова и снова готова открывать страницы этих книг, по макушку ныряя в строчки. Я не хочу заканчивать, мне жалко расставаться. Тяну время, продлеваю эти волшебные минуты. Это как в детстве - я пряталась среди книг, с из помощью поднимала голову моя личность. Я заплатила за эти минуты дорогую цену - мои самые близкие не понимают даже мою речь, не говоря уже об образе мыслей. Никто не был мне так близок в моем детстве. помню эти книги и этих героев. И то волшебство, которое они щедро дарили не требуя ничего взамен. Рэй, ты вернул мне его. Я снова могу "марать бумагу". И даже стихи начали складываться, чего тоже не было уже не один год. Это мой золотой ключик. И теперь я буду хранить его бережно. Спасибо, Рэй.

сегодня я совсем расклеился..
даже тело ломит,от душевной боли

лежу в кровати третий день. я заболела, у меня жутко льют сопли, я не могу нормально откашлиться. на меня обиделась Настя, потому что я ее хочу. а дятлова на меня орет, потому что я туплю и поставила ей на этом сайте минус жизнь прекрасна! всем сопелек и макроты ^^

Некоторым изменяют, бросают их снова и снова. Но может быть, они бессознательно... этого желают? Именно так объясняет эти повторяющиеся истории психоанализ.
«Это ужасно. Меня бросают уже в третий раз – всегда происходит одно и то же!» Все мы хотя бы однажды слышали подобную фразу. Чаще ее произносят женщины, которым легче, чем мужчинам, признать свои несчастья в личной жизни, – и все мы знаем, какие выводы они делают из этого опыта. Случившееся становится либо подтверждением врожденного изъяна («Я дура, меня все обманывают»), либо явлением судьбы, от которой не уйти («И так всегда!»). Подобная уверенность настолько глубоко укоренилась, что бессмысленно доказывать этим женщинам (и мужчинам), что на самом деле они не такие, как им кажется, или обещать, что завтра все образуется. Единственное, что может сделать психоаналитик, – рассказать о том, что он знает по своему опыту. Если человека раз за разом бросают, ни судьба, ни врожденный изъян тут ни при чем. Это проявление бессознательного, следствие повторения ситуации. Как ни странно, каждый раз мы сами заставляем себя бросать, потому что невольно и неосознанно стремимся к тому, чтобы нас бросили. Почему? Потому что таким образом человек воссоздает важнейшие отношения своей личной истории. Эти отношения когда-то привели к тому, что между «другой» и «покидает», «другой» и «исчезает» возник знак равенства. Иногда это очень старая история: «мама сбросила меня на бабушкины плечи…», «когда родилась моя сестра, отец перестал мной интересоваться», «я обожала дедушку; мне было четыре, когда он умер, и я сразу почувствовала себя покинутой», «до пяти лет у меня была няня, но родители вдруг взяли и уволили ее» – и так далее, и тому подобное. Модель, в которой «другой перестает любить меня», всегда скрыта в глубинах нашего детства. Часто бывает так, что, только вновь нащупав шрам от этого первого предательства и заново испытав прежнюю боль, мы можем наконец вырваться из того мира, где другой всегда оправдывает худшие ожидания.

Техника дома объявила забастовку. У одного ноутбука сгорел мост на матери, другой был залит чаем...
В общем дома вечером делать нечего абсолютно.
Какие книжки интересные есть? Хочется что-нибудь с легким приятным слогом, не сильно заковыристое, но качественное. Фантастику не люблю, дорожные книженции - на-один-раз-и-выбросил тоже...

Сны иногда сняться очень тревожные. Просыпаешься после них с тяжелым чувством на душе. Ходишь в течении дня опущенная и даже не всегда помнишь и понимаешь от чего это.
С чего мне вдруг приснился человек, с которым я уже полгода не поддерживаю связи.
Дорожки наши разошлись зимой и слава богу, слишком разрушающе ты действовал на меня и мой быт. И вот приснился же вдруг. Что встретила тебя, а ты сошел с ума. Вот так прямо - свихнулся. Я говорю тебе что-то. а ты не понимаешь. Я пытаюсь достучаться, я думаю, что смогу силой разговора вывести тебя из западни твоего сознания. Но ты ведешь себя как дурачок и совсем ничего не понимаешь. И я чувствую полное отчаянье, я плачу и пытаюсь, пытаюсь с тобой заговорить... Такое опустошающее чувство полной беспомощности.

Так странно было потом весь день после этого сна.

Камень в мой огород альтруизма. Я не могу ничего сделать, изменить. Люди не меняются.

Из крайности в крайность, иначе не бывает у меня.
что вообще творится? здравый смысл где ты?
Хороший любовник - хороший антидепрессант


давай те,ставьте мне минусы, ок да?