Вобщем дело в том, что сейчас я служу в армии в 300км от дома. А дома у меня случилась беда. Мать серьезно заболела (раком,что-то по женской части .она не говорит). А я ничем не могу помочь ,в отпуск не отпускают пока не будет хоть какой-то справки по этому поводу. Каждый день с ней созваниваюсь и чу вствую как ей становится хуже. В больницу положат возможно только завтра,месяц суки тянули,я так понял деньги тащили. А мать уже на пенсии еле до магазина то , доходит. Мне очень за нее страшно , недавно созванивался так она мне рассказала, что упала и потеряла сознание слава богу сосед снимающий у нас комнату был дома помог. Она говорит -"я в туалет зашла и услышала только грохот, а очнулась когда меня Дима поднимал". Ходит с постоянной температурой неспадающей (лекарства не помогают). Сидит одна дома и по врачам ездила сначала сама. А теперь и этого не может . Просит друзей ее довести, а друзья почти все по отпускам по дачам.Есть конечно которые не отказывают,но бывает ,что мне самому приходится им звонить и просить. Бывает я прошу своих друзей сходить в аптеку или магазин тк ей это сложновато. Я очень жалею что, пошел в армию, я себе места не нахожу. По моему мнению у нее это началось когда я был еще на гражданке. Когда она приходила с работы она говорила ,что очень уставала. Она очень мало ела и худела , но я на это не обращал внимания ,она все скидывала на возраст(ей 55) и я не сильно обращал внимание. А справку я вот попросил ,чтобы ее подруга взяла хоть какую-то справку чтобы меня отпустили когда она поедет на госпитализацию.

Он ушёл.

Путь к морю.
В одной бедной деревушке родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как и остальные обитатели этой угасающей деревушки, не имея представления, что делать с собственной жизнью. И в одну прекрасную ночь ему приснилось море. Ни один из жителей деревни ни разу не видел моря, поэтому никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода.
А когда юноша заявил, что собирается отправиться на поиски моря из своего сна, все крутили пальцем у виска и называли его сумасбродом. Но он, несмотря ни на что, пустился в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке дорог. Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до посёлка, жители которого вели спокойную, обеспеченную жизнь. Когда юноша сообщил им, что странствует, мечтая найти море, они начали убеждать его, что он зря тратит время и лучше будет ему остаться в этом селе и жить так же счастливо, как и все.
Несколько лет молодой человек жил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о своей несбывшейся мечте. Юноша решил покинуть посёлок и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз пошёл в другом направлении. Шёл он долго, пока не дошёл до большого города. Восхитился его гомоном и пестротой и решил остаться там. Учился, работал, веселился и со временем совсем забыл о цели своего путешествия.
Однако через несколько лет он опять увидел во сне море и подумал, что, если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому он опять вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес. На небольшой полянке мужчина увидел избушку, а возле неё уже не слишком молодую, но прекрасную женщину, которая развешивала выстиранное бельё. Она предложила ему остаться с нею, так как её муж ушёл на войну и не вернулся. Мужчина согласился.
Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды нашего героя, который уже состарился, опять навестил сон о море. И он оставил всё, с чем был связан много лет, вернулся на развилку и пустился в путь последней, доселе неизвестной ему тропой, очень крутой и каменистой. Он шёл с трудом и стал опасаться, что вскоре совсем выбьется из сил.
Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на неё в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов. Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины горы. Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел развилку дорог и село, в котором жители вели благополучную жизнь, и большой город, и избушку женщины, с которой провёл много счастливых лет. А вдали, на горизонте, увидел голубое, бескрайнее море.
И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слёзы сожаления заметил ещё, что все дороги, по которым он шёл, вели к морю, но только ни одну из них он не прошёл до конца.

Приветствую,
Я рисую - вышиваю.Все мои работы здесь http://vk.com/albums120043227
Хочу чтобы люди видели моё творчество, потому что...
Самое страшное для меня не смерть,а то что мое творчество не увидят люди.И я так и умру не оценённым не кому не нужным.!
Принимаю заказы.
( Если со мной кто то согласен, я рад за него.
Если кто то не согласен, я не буду его переубеждать.! )

Вот так всё было. А потом он взял и цапнул насмерть...
За день много мыслей в голове... От стресса началось какое-то кожное заболевание. На лице красные пятна и шелушатся. Не знаю, что это. Но знаю, что на нервной почве. Ночами стало хотеться есть. Прямо неудержимо. Делаю всё, что хочется. Сплю, сколько хочу, ем когда хочу... В понедельник иду к Юле. Снова буду рассказывать её то же самое... Сегодня месяц как я в аду... Сегодня пятница. Думала, может снова придёт смска, которая неделю назад заставила меня проулыбаться два часа. Не пришла... Мне сегодня 33 с половиной года. А я не нахожу способа как начать общаться с Андреем. Мне ничего не приходит в голову, кроме попросить почитать сценарий к его фильму. Тупо и стыдно. Хитрость, шитая белыми нитками. Он поймёт, к чему я клоню. Тоже не мальчик. Мне стыдно. Знал бы он, что наша "случайная" встреча на остановке была вовсе не случайной! Я увидела его из окна автобуса, попросила водителя остановить и бежала два квартала , задыхаясь и спотыкаясь. А потом пряталась за остановку, вызывая интерес местных бомжей. Со стороны можно подумать, что я влюблена. Нет, совсем нет. Андрей единственный мужчина, который мне нравится. Всего-то. Я, наверное, поставила себе цель завязать с ним отношения. Зачем? Мне с ним легко. Мне нравится слушать, когда он говорит и я его понимаю. В начале сентября он уезжает в Питер как минимум до января... Что я пишу! Стыд какой... Хотя, я стараюсь любым способом вылезти из своего кризиса. А этот человек мне просто нравится.

Я больше не могу...
Пройдут выходные и будет неделя как он "отдыхает от меня". А я рассыпаюсь на осколки...
Я сделала новую стрижку, покрасила волосы, ведь говорят, это помогает. А мне вот что-то не помогло, как и был камень на сердце так и есть.
Позвонила ему сегодня с самого утра. Узнала, что у него все хорошо. И после разговора появилось ощущение, что он для себя решил, что мы друзья и не более и он и не собирается снова быть со мной в отношениях. На душе так грустно, хочется с близким поговорить, рассказываю, а он отвечает: "Да у тебя вечно так". Думаю - ну спасибо, поддержал. Мы ведь с ним договорились, что за это время перерыва, все равно будем общаться. Вот только он не написал ни строчки. А на звонки мои отвечает, видимо, потому что меня жалко.
Как же я хочу, чтобы по мановению волшебной палочки, он изменился и все между нами стало хорошо. Или же вернуться в прошлое, чтоб никогда его не встречать.
У меня такое состояние, будто душу из меня вытащили, я как планктон. Вокруг смотрю, у людей перемены: кто-то женится/выходит замуж, кто-то рожает, кто-то по карьерной лестнице поднимается, а кто-то живет и радуется жизни. А у меня ничего нет. Безразлично все вокруг. Ощущение будто камень на грудь поставили и перекрыли кислород, оставив маленькую щелку, чтоб поддерживать в моем теле жизнь. Пытаюсь держать все в себе, чтоб маму не расстраивать. Но минус в том, что он с детства приучила - не держи в себе, поделись, расскажи. Вот и получается мне нужно кому-то высказаться когда плохо, вот только некому. Надоело уже слушать мамины упреки, что раньше я была другой - веселой, живой. с блеском в глазах и кучей друзей. Я даже расплакалась,ведь она права. Я такая и была раньше, а сейчас от меня настоящей ничего не осталось. Только лишь в душе где-то сидят мои настоящие качества. И каждый раз из души вырывается безмолвны крик: "Кто-нибудь вдохните в меня жизнь!!!".
Вот только б если появился человек, который скажет: "Я с тобой, я у тебя есть, все получится". И я встану с колен, начну добиваться того, чего хочется. Только б появился стимул... А на данный момент я просто существую, без интереса к жизни.

Чтож,щас тока заработал инет (т.к. шнур был передавлен) пишу свой бред жизни.... Поперся седня на чужой магазин,чтоб подкатить к девчине,но увы отказ,не считая того,что я кинул ей на мобилу 40 рублей,сама же такая же как я,засиделась,еще и нос варотит,ха! Спросил как на счет свидания,сквозь зубы согласилась,оно мне надо,из кожы вон лесть ради такой? Неа больше в своем городе даже пытаться мутить не буду.....

я устал... очень устал быть один... все кажется бесмысленным, чувствую себя обсалютно не нужным - руки опускаются... и совершенно не представляю что делать, я как-будто белка в колесе... каждый день одно и то же и ничего не радует, рутина - работа только изматывает, прихожу домой и ничего не хочу делать... и главное ведь понимаю, что сам себя в такое состояние вгоняю... у меня есть дурацкая привычка, самокопанием заниматься, раньще помогало, а сейчас только накручиваю в себе все и от этого только хуже... и что самое хреновое - нет никого, кто реально поймет...
а еще убивает понимание того что время уходит, в этом году мне 30 исполнится, а что я имею... только надежду и безнадежное упрямство которое меня и потдерживает и не дает сорваться... а когда человек совершенно один, на долго ли его хватит?

все депрессия прошла, и блог не актуален...

в последнее время, люди которых я считала близкими,словно отрекаются от меня.
так нехватает душевной болтовни с кем-то,кто меня знает,но вот ирония-таких больше нет и скорее не будет.у всех уже есть кто-то близкий.
черта с два, была бы я другой- всё бы было иначе