Приветствую,
Я рисую - вышиваю.Все мои работы здесь http://vk.com/albums120043227
Хочу чтобы люди видели моё творчество, потому что...
Самое страшное для меня не смерть,а то что мое творчество не увидят люди.И я так и умру не оценённым не кому не нужным.!
Принимаю заказы.
( Если со мной кто то согласен, я рад за него.
Если кто то не согласен, я не буду его переубеждать.! )

Вот так всё было. А потом он взял и цапнул насмерть...
За день много мыслей в голове... От стресса началось какое-то кожное заболевание. На лице красные пятна и шелушатся. Не знаю, что это. Но знаю, что на нервной почве. Ночами стало хотеться есть. Прямо неудержимо. Делаю всё, что хочется. Сплю, сколько хочу, ем когда хочу... В понедельник иду к Юле. Снова буду рассказывать её то же самое... Сегодня месяц как я в аду... Сегодня пятница. Думала, может снова придёт смска, которая неделю назад заставила меня проулыбаться два часа. Не пришла... Мне сегодня 33 с половиной года. А я не нахожу способа как начать общаться с Андреем. Мне ничего не приходит в голову, кроме попросить почитать сценарий к его фильму. Тупо и стыдно. Хитрость, шитая белыми нитками. Он поймёт, к чему я клоню. Тоже не мальчик. Мне стыдно. Знал бы он, что наша "случайная" встреча на остановке была вовсе не случайной! Я увидела его из окна автобуса, попросила водителя остановить и бежала два квартала , задыхаясь и спотыкаясь. А потом пряталась за остановку, вызывая интерес местных бомжей. Со стороны можно подумать, что я влюблена. Нет, совсем нет. Андрей единственный мужчина, который мне нравится. Всего-то. Я, наверное, поставила себе цель завязать с ним отношения. Зачем? Мне с ним легко. Мне нравится слушать, когда он говорит и я его понимаю. В начале сентября он уезжает в Питер как минимум до января... Что я пишу! Стыд какой... Хотя, я стараюсь любым способом вылезти из своего кризиса. А этот человек мне просто нравится.

Я больше не могу...
Пройдут выходные и будет неделя как он "отдыхает от меня". А я рассыпаюсь на осколки...
Я сделала новую стрижку, покрасила волосы, ведь говорят, это помогает. А мне вот что-то не помогло, как и был камень на сердце так и есть.
Позвонила ему сегодня с самого утра. Узнала, что у него все хорошо. И после разговора появилось ощущение, что он для себя решил, что мы друзья и не более и он и не собирается снова быть со мной в отношениях. На душе так грустно, хочется с близким поговорить, рассказываю, а он отвечает: "Да у тебя вечно так". Думаю - ну спасибо, поддержал. Мы ведь с ним договорились, что за это время перерыва, все равно будем общаться. Вот только он не написал ни строчки. А на звонки мои отвечает, видимо, потому что меня жалко.
Как же я хочу, чтобы по мановению волшебной палочки, он изменился и все между нами стало хорошо. Или же вернуться в прошлое, чтоб никогда его не встречать.
У меня такое состояние, будто душу из меня вытащили, я как планктон. Вокруг смотрю, у людей перемены: кто-то женится/выходит замуж, кто-то рожает, кто-то по карьерной лестнице поднимается, а кто-то живет и радуется жизни. А у меня ничего нет. Безразлично все вокруг. Ощущение будто камень на грудь поставили и перекрыли кислород, оставив маленькую щелку, чтоб поддерживать в моем теле жизнь. Пытаюсь держать все в себе, чтоб маму не расстраивать. Но минус в том, что он с детства приучила - не держи в себе, поделись, расскажи. Вот и получается мне нужно кому-то высказаться когда плохо, вот только некому. Надоело уже слушать мамины упреки, что раньше я была другой - веселой, живой. с блеском в глазах и кучей друзей. Я даже расплакалась,ведь она права. Я такая и была раньше, а сейчас от меня настоящей ничего не осталось. Только лишь в душе где-то сидят мои настоящие качества. И каждый раз из души вырывается безмолвны крик: "Кто-нибудь вдохните в меня жизнь!!!".
Вот только б если появился человек, который скажет: "Я с тобой, я у тебя есть, все получится". И я встану с колен, начну добиваться того, чего хочется. Только б появился стимул... А на данный момент я просто существую, без интереса к жизни.

Чтож,щас тока заработал инет (т.к. шнур был передавлен) пишу свой бред жизни.... Поперся седня на чужой магазин,чтоб подкатить к девчине,но увы отказ,не считая того,что я кинул ей на мобилу 40 рублей,сама же такая же как я,засиделась,еще и нос варотит,ха! Спросил как на счет свидания,сквозь зубы согласилась,оно мне надо,из кожы вон лесть ради такой? Неа больше в своем городе даже пытаться мутить не буду.....

я устал... очень устал быть один... все кажется бесмысленным, чувствую себя обсалютно не нужным - руки опускаются... и совершенно не представляю что делать, я как-будто белка в колесе... каждый день одно и то же и ничего не радует, рутина - работа только изматывает, прихожу домой и ничего не хочу делать... и главное ведь понимаю, что сам себя в такое состояние вгоняю... у меня есть дурацкая привычка, самокопанием заниматься, раньще помогало, а сейчас только накручиваю в себе все и от этого только хуже... и что самое хреновое - нет никого, кто реально поймет...
а еще убивает понимание того что время уходит, в этом году мне 30 исполнится, а что я имею... только надежду и безнадежное упрямство которое меня и потдерживает и не дает сорваться... а когда человек совершенно один, на долго ли его хватит?

все депрессия прошла, и блог не актуален...

в последнее время, люди которых я считала близкими,словно отрекаются от меня.
так нехватает душевной болтовни с кем-то,кто меня знает,но вот ирония-таких больше нет и скорее не будет.у всех уже есть кто-то близкий.
черта с два, была бы я другой- всё бы было иначе

Когда написала в блог, не думала, что кто-то откликнется, но появились комментарии... и как-то сразу легче дышится... спасибо, кто отклинулся:))))Есть одна хорошая фраза "Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои". Я понимаю, что все, что сейчас происходит в моей жизни это так тривиально... иногда думаю, может я мазохистка моральная, и мне необходимо страдать??? Я холю и лелею своих тараканов... У меня периодически возникает вопрос: а я то сама люблю его??? или это просто зависимость?? если люди любят, они разве изменяют??? Но меня бросает в панику от одной мысли, что мы расстанемся... Когда мы были на грани разрыва, я три дня ничего ни есть не могла, ни пить... одно успокоительное... и только его "привет, можно я приеду?" вырвало меня из этого состояния... блин, как разобраться в себе???

все раны заживут.
только шрамы будут напоминать о прошлом.(c)

для кого-то в переносном,а для кого-то и в прямом смысле )

Оно живое, оно еще бьется, Кай!..
Оно живое и бьется, ты видишь это?
Горячее - больше не может терпеть рука,
И я, боюсь, не дождусь твоего ответа -

Возьми скорее! Пусть будет теперь твоим.
А "вечность"... Само сложилось. Я не хотела...
Мы столько высоких слов, любя, говорим -
А надо-то просто сердце достать из тела,

А надо просто ледышку забрать взамен -
И сложится все, и откроются все границы...
Не надо плакать, мой милый. И встань с колен...
Возьми его. Тебе еще пригодится...

Сегодня месяц как он женился... Скоро они приедут в Уфу. Может осенью, может в августе. А может уже приехали. Мне страшно сходить посмотреть... И вообще мне снова стало плохеть. На прошлой неделе стало чуть полегче, а сейчас снова навалилась тяжесть и тоска. Я сильно скучаю по радости, по положительным эмоциям, по улыбкам. Я давно не улыбалась, давно ни с кем просто и легко не болтала... Сегодня на прогулке пришла такая метафора: я кошка, которую разодрала собака. Я лежу, еле живая, и у меня нет сил зализывать свои раны. Мне сейчас нужен кто-то, кто бы приютил меня. Дал мне тёплую подстилку, миску с молоком и погладил бы по голове. Тогда я отлежалась бы и у меня появились бы силы, чтобы начать потихоньку зализывать свои раны. Мне сейчас нужен человек, который бы позаботился обо мне и помог мне выкарабкаться. Мне нужно тепло его тела и его души. Тогда я смогу снова встать на ноги. Не знаю, сколько времени для этого понадобиться. Может месяц, может полгода, может год... У меня сейчас дырка вместо души. А я скучаю по радости, по полноценной жизни! Я мечтаю о весёлом общении, о интересных делах и работе, о любви...