Оно живое, оно еще бьется, Кай!..
Оно живое и бьется, ты видишь это?
Горячее - больше не может терпеть рука,
И я, боюсь, не дождусь твоего ответа -

Возьми скорее! Пусть будет теперь твоим.
А "вечность"... Само сложилось. Я не хотела...
Мы столько высоких слов, любя, говорим -
А надо-то просто сердце достать из тела,

А надо просто ледышку забрать взамен -
И сложится все, и откроются все границы...
Не надо плакать, мой милый. И встань с колен...
Возьми его. Тебе еще пригодится...

Сегодня месяц как он женился... Скоро они приедут в Уфу. Может осенью, может в августе. А может уже приехали. Мне страшно сходить посмотреть... И вообще мне снова стало плохеть. На прошлой неделе стало чуть полегче, а сейчас снова навалилась тяжесть и тоска. Я сильно скучаю по радости, по положительным эмоциям, по улыбкам. Я давно не улыбалась, давно ни с кем просто и легко не болтала... Сегодня на прогулке пришла такая метафора: я кошка, которую разодрала собака. Я лежу, еле живая, и у меня нет сил зализывать свои раны. Мне сейчас нужен кто-то, кто бы приютил меня. Дал мне тёплую подстилку, миску с молоком и погладил бы по голове. Тогда я отлежалась бы и у меня появились бы силы, чтобы начать потихоньку зализывать свои раны. Мне сейчас нужен человек, который бы позаботился обо мне и помог мне выкарабкаться. Мне нужно тепло его тела и его души. Тогда я смогу снова встать на ноги. Не знаю, сколько времени для этого понадобиться. Может месяц, может полгода, может год... У меня сейчас дырка вместо души. А я скучаю по радости, по полноценной жизни! Я мечтаю о весёлом общении, о интересных делах и работе, о любви...

Даже злости не хватает.
Говорят, что люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. В мою жизнь же приходят полные придурки, которые учат меня только одному - что в мире полно придурков и не следует никому верить.
Ну как так можно?? Ночь,а Он отпускает меня одну добираться самой! Время не самое лучшее для прогулок. И я одна пилила из центра домой! Ну куда это воспитание катится?? И даже не воспитание, а это явный признак его отношения ко мне!
Я просто в шоке. Убила бы.

осталась неделя и я уеду.но не хочу.еду на машине с семьей в поселок, к родителям матери (почти 3000 км).на 10 дней, 8 из которых проведем на хуторе смоленской обл,где всё еще находят приветы войны.
не хочу быть там, не хочу видеть как бабушка угнетенная своим раком пытается сделать вид что ей плевать, не хочу видеть как дед почти обезумел от однообразности жизни хутора, как ему тяжело справляться с нахуй никому не нужными гектарами картофеля, ульями, лошадью, бананами и птицами.
как гад родственничек пытается задеть сестру бабушки.
все эти известия насчёт рака,которые не дают покоя дома..
ещё никогда мне небыло настолько гадко туда ехать.не хочу думать о всём что может происходить.
и нет, не эгоизм это.

Надоели эти отношения... опустошена морально... он: "не люблю, но расставаться не хочу" а мне как быть? мне и с ним плохо, и без него невыносимо... видимся редко, так как он в постоянных командировках... а там ходит по дискотекам... развлекается, но при этом утверждает, что никого не ищет и кроме меня ему никто не нужен, но не любит! как так? как набраться сил и сказать "прощай"??? как поставить точки над i и сжечь все мосты? где взять гордость??? Гордость, ауууууууу!!!!!!!!!! изменила (нужно было почувствовать себя желанной)... узнал.. но НЕ БРОСИЛ!!!!!!!!!! Стал немного подозрительным, может немного ревнивым... в общем, сил никаких... уезжаю в отпуск на 12 дней .... одна... подумать...

Последние дня три чувствую не то чтобы раздражение, а скорее агрессивное внутри. Вчера ночью просто апогей наступил Швыряла вещи, орала, чтобы меня кто-нибудь убил. И это после двух таблеток Новопассита. Женя меня обнял, агрессия ушла и начался новый "концерт" И болезненный ком в горле подстёгивает к психам.

Я вдруг вспомнила, как три года назад мне проходящая мимо цыганка сказала что-то типа "Чтобы тебя болезнь замучила".

Постоянно хочется менять что-то в себе, открывать новые возможности для себя. Искать ключ к себе и к собственному счастью.
С недавних пор увлеклась восточной философией, с осени пойду на йогу. Период какой-то такой... сложный и стрессовый. Друзья оказываются вовсе чужими людьми, а человек, с которым хочешь проводить больше времени не находит его для тебя. Или не хочет находить.
Вот находишь в ком-то друга, товарища, или даже большее, а оказывается он -всего лишь пустышка. Выискивает какие-то нужные ему одному причины, чтобы поменьше с тобой общаться. И я скучаю... знаешь, скучаю за ним. Мне не нужно ничего больше чем просто с ним разговаривать, гулять с ним, смеяться над шутками. Я не прошу его ни о чем больше, чем дружба, но... Он превращается в слишком сложную для меня головоломку. Если люди хотят вместе проводить время - они ведь это просто делают, правда? И не запутывают то, что и так уже достаточно сложно.

Хочу найти гармонию в себе. Ведь если чувствуешь себя чистым, осветленным человеком, то и мир вокруг становится светлее. Столько негатива сейчас в мыслях у людей, страшно даже представить! Погоня за наживой, за чувствами, за социальным положением... Если всегда бежать - когда же жить?

Буду изучать философию, ходить на йогу, учить языки, работать, учиться, писать, заниматься спортом... Буду жить так как мне нравится. И обязательно стану самой счастливой.

Плохо -это,когда плохо...
А хорошо,это ,когда хорошо...

Кто занавесил туманом даль?
Тот же, наверно, кто над колодцем
Звёзды зажёг. Впереди - февраль.
Грустное солнце. Грустное солнце.

Всё по спирали. Опять зима
Тихо и хищно бежит по следу.
Думать об этом - сойдёшь с ума.
Я не приеду. Я не приеду.

Нет, ничего не случилось здесь
И не случится. Лишь нерв - без кожи.
...Ну отзовись же, если ты есть,
Господи Боже, Господи Боже...

Когда теряешь дом или место что называешь домом...А что бы делали вы...Человек из Бездны...Не видел ничего кроме стен...Он их так ненавидел...Эту западню...Этот фальшивый замок...Мир безопасности и тепла...Ненавистный мир...Где жила пустота и он...Теперь...Теперь парень был посреди тьмы...А тьма куда опаснее пустоты...Во тьме обитают монстры...Во тьме все разрешено...И мы знаем почему мы боимся тьмы...Тьма это наша частичка...И когда мы это понимаем мы начинаем бояться темноты...Но все же...Чего мы боимся...Не уж то все эти сказки про монстров это сказки про нас.Парень не боялся тьмы внутри...Там её не было...Пустота имела тьму, но она была далеко позади...В тюрьме его иллюзий.Тьма не принимала это существо...А парень не понимал,что твориться вокруг...Как бы сжимаясь Тьма пыталась понять что это за чистое существо забрело в его хоромы...Когда все потускнело парень вскрикнул...Тьма отпрянула...Парень был свободен...Но бежать было некуда.Тут его взор нащупал в темноте что вроде пещеры...
"Убежище"- парню стало на миг лучше...