Холодный кофе на столе,
И взгляд такой уже усталый.
Я напишу тебе "привет"
А ты подумаешь"достала"
Ты не ответишь,ну и пусть.
Я к этому давно привыкла.
Пускай на сердце моем грусть,
Любить тебя я не отвыкла.
Зажгутся в небе две звезды,
Своим сияньем обжигая.
Но это вряд ли будем мы.
Я не уверена но знаю.
Холодный кофе на столе,
И взгляд такой уже усталый.
Ты спросишь " Что еще тебе?"
А я любить не перестала.
Да просто всё меня достало.

Я так боялась сегодняшнего дня. Вчера я судорожно придумывала, как бы раскрасить сегодня в разные цвета. И наступило сегодня и совершенно неожиданно раскрасилось. Спасибо тем людям, которые рядом со мной в этот тяжеленный период моей жизни! Спасибо Александру Станиславовичу, Евгении и Марине. Спасибо, что вы есть и что вы со мной!..
А вчера я всё же сходила к ясновидящей или как её ещё можно назвать. Про моего любимого она не сказала ничего приятного, зато это было то, что я, вероятно, хотела услышать. Видимо, это и была правда. Она просто сформулировала и озвучила то, что я сама сделать не могла. Мне, конечно, сейчас трудно, но я как-то чуть-чуть успокоилась. А сегодня мы пошли и сделали фото ауры. Я не ожидала, что у меня всё так хорошо. Думала, будут разрывы и вообще всё в чёрном цвете. Ровная жёлто-зелёная аура. Правда есть блоки в горловой и сердечной чакрах. Они-то и не дают мне жить полноценно... Теперь моя задача-минимум раскрасить моё завтра в разные цвета. Такая вот жизнь...

Сейчас расскажу, как это, встретиться с другом по переписки)
Сегодня со мной это произошло.Мы общались ровно год.Разговаривали на миллионы разных тем,но не видели друг друга. Между нами, как и между нами всеми, находился экран)
Но сегодня всё изменилось, я встретил его. И раньше питал к нему чувства,как к лучшему другу, брату..в этот день чувства стали еще сильнее) Он сделал мою жизнь радостнее,прибавил к ней счастья) Мы гуляли по Санкт-Петербургу,разговаривая не меньше,чем обычно в интернете. Только между нами не было огромного расстояния..
Я находился в эйфории).. Спасибо ему огромное. За то, что он Есть.
П.с. единственная позитивная запись в этом блогове шиз xD

Как жить, когда на тебя постоянно давят? почему не могут оставить в покое, хочу прожить свою жизнь..

Блин, мне уже 32 года,а нет ни жены ни детей...даже подруги нет...вопрос...для чего мы живем...

Утро началось на подоконнике. Пятый этаж. Во двор уже вышли местные алкаши, накрыли стол соленьями и дешевой водкой, а дворник решил не мести пыльный асфальт, а просто присоединился к ним. На что похожа эта жизнь, я не знаю. Но знаю одно - на данный момент мне очень хочется жить именно так. Они думают только об очередном стакане и где взять денег на бутылочку пивка. Их явно не волнует, что сегодня женится самый дорогой мне человек...
А кого это должно волновать? Оказывается, всех. Сто миллионов звонков с сообщениями "Я видела!", "Они уже расписались!", "У нее красивое платье"... Представляю, как в загсе он говорит "да", расписывается и целует ее.... Это "да" могло быть моим. Сама виновата во всем. А сейчас сижу на подоконнике, зареванная, без белого платья и самого замечательного парня в мире.
Мне ведь все говорили, что я дура. Что нельзя так с парнями себя вести. А он терпел и все прощал. Я изменяла, гуляла, сколько влезет, когда было плохо - бежала к нему, зная, что он всегда примет и все исправит...
А потом, в один вечер сама все оборвала грубой фразой "Мы расстаемся". Я же понимала, что не должно так быть. Но тогда казалось, что не люблю, что парней, более крутых и интересных значительно больше...
А потом один за другим не хотели мириться с моей активной деятельностью. С увлечениями и друзьями. Все мысли о нем я прогоняла, не могла себе позволить оказаться неправой. Он писал иногда, что его все еще задевает моя жизнь, мои глаза... А потом появилась она.
И я ведь была искренне рада! У самой ничего не получалось, но очень хотелось видеть его счастливым. А может, врала себе, что хотелось.
Сегодня он под всеобщее "Горько" наших друзей будет целовать ее, мои близкие подарят им подарки и нажелают долгих лет счастья и даже не задумаются, что я сижу на балконе и завидую алкашам с их беспроблемной жизнью.
Сама виновата, нечего реветь. Это сказала лучшая подруга. Я знаю. Но ничего не могу поделать. Слезы уже переходят в истерику. Никому не нужна, друзьям все лишь интересна моя реакция на его свадьбу, я интересую всех только когда веселая, когда улыбаюсь и пою... Со слезами никому не нужна. Ведь "сама виновата, нечего реветь".
Ничего нельзя вернуть. Сейчас я расплачиваюсь за свои грехи. А алкашам по-прежнему все-равно, у них закончилась вторая бутылка и нужно решать, кто идет за третьей...

В чем смысл жизни?....В семье?Или,быть может, в работе?Или же смысла нет?Можно просто жить и ждать своей участи.Но вариант ли?Если я сейчас живу,то значит так и надо.Я верю,что каждому из нас предначертана своя дорога.Если я тут,то так хочет Бог.Я не боюсь умирать.Все мы уйдем отсюда.Единственное,что я хочу - это умереть , не видя смерти моих близких.Может,это эгоизм,но я хочу умереть быстрее них.Я не хочу видеть их смерти.Хотя все равно все мы встретимся снова.Потерять близкого человека,когда тебе 9,когда ты еще ничего не понимаешь,мне кажется это еще более менее.Но когда ты начинаешь все понимать,то мне кажется,что это невыносимо.

В чем смысл моей жизни?Думаю, я еще мало прожила чтобы понять это.Возможно я пойму это лет в 20.Но не сейчас.Сейчас я просто живу,достигаю каких-то целей,делаю что то.Но даже сейчас.мне хочется найти себя,понять для чего я живу.Научиться бы жить не заморачиваясь..

Вы только представьте,вы сейчас сидите перед компьютером,читаете какие то записи,что то бормочет телевизор.У вас своя жизнь.А где то, именно в этот момент, какая нибудь Леди Гага записывает свою новую песню,кто то идет с работы домой, у кого то умер близкий человек, а у кого то родился сын.Я сижу в своей комнате,смотрю в окно,на дождь.А кто то сейчас пьет чай в кругу семьи,кто то работает в офисе,кто то идет с магазина домой, и у всех такие разные судьбы.Я здесь, а все они там.Когда я думаю об этом,я считаю себя малюсенькой частичкой чего то очень большого.Убийственно.

Слова: В.Полозкова

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.