Иногда так люблю врачей, вот сегодня, например, пришла в поликлинику за больничным, а она меня к хирургу, к хирургу! Не надо мне ничего резать!!! Вот, завтра придется ехать и доказывать им это...

Начну с того, что я соскучилась по чувству радости и лёгкости на душе. Я ООчень давно их не испытывала и не смеялась от души. Мне этого не хватает как воздуха...
Сегодня прошло скучно и тягуче. Тупо просидела в инете целый день. Потом сделала новую технику по прорабатыванию боли. После неё сначала стало полегче, даже энергия немного поднялась. Потом произошёл спад. Пошла гулять. Шла и хотелось реветь. Тупо нарезала круги по аллее в сквере. Неожиданно встретила Каруну и Римму. Рассказала им про свою беду. Каруна сказала, что давно предполагала такой исход моей любовной истории. Пошли с ними сидеть на лавочке. Потом проводили Римму и я пошла с Каруной до её дома. Сейчас мне пока чуть легче. Завтра иду к психологу. Такой вот день... Ещё позвонил один с сайта знакомств. Зачем-то взяла и оставила ему свой номер. Сначала мне было трудно с ним говорить. Но он на позиции дающего вытянул разговор. Наверное, мне сейчас нужен исключительно дающий вариант общения. Хотя бы пока... Спасибо тем, кто со мной рядом в этот период моей жизни! Каждый день это кто-то новый. Спасибо!

Казалось, что все нормализовалось. Как бы не так.
Пункт первый
Баба-дура. Влюбилась по уши. Грезила днями и ночами, как все будет класно. Романтика, розовые сопли и т.д. Ага, конечно. "С твоими устоями только этого дожидайся". Ибо, как только желанный объект сам признался в любви, спряталась в кусты. Мотивируя тем, что только друг. Где логика? В каком месте спряталась? Достаньте, а то у самой руки ростут с того же места и неудобно доставать. Сцыкун. Сама не призналась. Потом немного общались. Конечно, уже не то что раньше было и это чувствовалось. Вроде бы внутренняя страсть угасла. Он еще что-то пытался сделать, а я дура. Прошло достаточно времени и сама порвала связи. А тут снова нахлынуло с новой силой. Написала, что порвала связи ибо боялась привязываться. Истина. Боюсь. Всего боюсь. Ответной любви, настоящей дружбы, человеческого тепла... Боюсь, что стану мягкой и воспользуются, потом выбросят. Даже если человек прекрасный, добрый, хороший и т.д. по списку. Все равно не открою душу.
Ладно, отклонилась от темы. Написала ему, немного приоткрыв душу. Холодный ответ. Конечно, чего ждала? Пылких объятий и поцелуев. Как бы не так. И снова зарылась в свою скорлупу.
Пункт второй
Что не день, то проишествие. Каждый месяц случается что-то. Если бы хорошее, а так. Одни проблемы. Чувствую, однажды не выдержу.
Хотя, почему "однажды". Оно уже наступает. Нервы не выдерживают напора. "Крыша" по-немногу сдвигается. Становлюсь жуткой язвой и стервозиной. Осознаю, что плохо быть такой, но... Исправляться нет сил. Легче оставаться эгоистичной, себялюбивой и язвительной.
Пункт третий
Устала. Жутко устала. Хочется спокойствия, понимания, теплоты. Но сама не подпускаю никого к себе. Замкнутый круг. С ним хоть как-то проявлялась тяга к жизни. Солнечный лучик. Отолкнула. Молодец, продолжай в том же духе и останешься сама. Хотя, сама этого хочу. Нравится одиночество. Никто не сделает больно. Никто не обидит. Никто не сможет изранить душу. Так легче...

Так вот, вводная

Коршун трупов вчера предсказал вам опасный поход.
Это, в общем, не новость, но я почему-то поверила.
Нынче вечером твой остроносый, осанистый флот
Уплывает на юг, к побережью великой империи.

Там, у теплого моря, - съедобный янтарь – виноград…
Солнцем золота жаждет согреться промозглая родина.
Я хочу одного – чтобы ты возвратился назад,
Я об этом прошу и тебя, и премудрого Одина.

Про тебя говорят: ты разбойник, и легок твой хлеб.
На такие слова я всегда отвечаю молчанием.
Про тебя говорят: ты король и вершитель судеб,
И свою я тебе отдаю безраздельно, отчаянно.

Я смотрю на закат, что расплавил твои корабли,
Там зловещее солнце горит турмалином на золоте.
…Леденящие сумерки трогают плечи мои,
Но тепло на груди от подвески из римского солиди.


Коршун трупов - устойчивая метафора (ке(ё)ннинг) скальдической поэзии, обозначающая ворона.
Солиди - золотая монета Римской империи. В свое время огромное количество этих монет было награблено викингами и вывезено в Скандинавию, где они в основном переплавлялись на ювелирные украшения.

Скучно мне чет стало.Решил немного поxyлиганить)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:Нервным,впечатлительным,престарелым,детям,религиозно озабоченным СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!)

Сегодня поссорилась с мамой крупно...В последнее время становлюсь, сама замечаю, с ней стервой какой то...Вчера сказала когда уходила, что возможно останусь ночевать у парня, она сказала"не обнаглела?" Я ушла...Осталась ночевать...Ей даже не позвонила...Сегодня утром звонит моя тётя(ей сестра) и начинает меня обзывать, посылать..Всё в этом роде. и говорить иди домой и извиняйся пока она в деревню не уехала...Я пришла через минут 15, она молчала и я...Сидели в разных комнатах...Она уехала, и потом на компе, на рабочем столе я нашла письмо адресованное мне, вот "Я ЖДАЛА ТЕБЯ ВСЮ НОЧЬ, ДУМАЛА, ЧТО ТЫ ХОТЫ-БЫ ПОЗВОНИШЬ, НО НЕТ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА НАВЕРНОЕ.
ТЫ ПРАВА Я СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБИЛА, А СЕГОДНЯ МНЕ ВСЕ РАВНО.
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ ЭТО МОИ РОДИТЕЛИ, БЕЗ КОТОРЫХ Я НЕ СМОГУ ПРОЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. А ДЕТИ ОНИ ВЫРАСТАЮТ И СТАНОВЯТСЯ ИДИОТАМИ.
Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО В ТЕБЕ СТОЛЬКО НЕНАВЕСТИ КО МНЕ НЕ МОЖЕШЬ НАХОДИТЬСЯ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ СО МНОЙ, ЗА ЧТО?
Я ВИНОВАТА ТОЛЬКО В ТОМ ЧТО ПРИ ТЕБЕ УНИЖАЛА ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, Я ПРОСИЛА У НЕГО ПРОЩЕНИЯ СЕГОДНЯ, Я ВЫБРАЛА ТЕБЯ А ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА ЧТОБЫ Я ЕГО ПОТЕРЯЛА СПАСИБО ТЕБЕ ДЕВОЧКА КОТОРУЮ Я СЧИТАЛА СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ
Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ДЕРЖУ, ЖИВИ, РАДУЙСЯ ЖИЗНИ, ЛЮБИ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЗНАТЬ,
Я НЕХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОМУ Я ПРОТИВНА, ЭТО ПРОСТО УНИЗИТЕЛЬНО ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ПОСВЯТИЛ ТЕБЕ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ.
ОДНОГО ТЕБЕ ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ТВОИ ДЕТИ НЕ СДЕЛАЛИ ТЕБЕ ТАКЖЕ БОЛЬНО.
ВЧЕРА ВСЕ СТАЛО НА СВОИ МЕСТА В МОЕЙ ГОЛОВЕ Я УЗНАЛА КТО МНЕ ВРАГ А КТО ТАК ПРОСТО ТАК НУЖНО ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ ТОМУ ЧТО ИДТИ НЕКУДА.
Больше можешь меня не называть мамой просто эльвира- повелительница тьмы, ведь это моя клика."

Про клику она прочитала в переписке с моим парнем, где я накануне написала много лишнего...То что жду пока она уедет в деревню, а потом зову его к себе ночевать, то что она меня напрягает в квартире, то что обсирает моих друзей, мои интересы, что люблю когда её нет дома.....
Сейчас понимаю какая я сволочь...На счету ей позвонить денег нет, отправила бичку...Врятли перезвонит...Я бы не стала...Успокоительное выпила, плакала сильно...Я люблю свою мамочку...Мне очень больно, а ей ещё больнее...Что мне делать?(((

Вернулась я из отпуска.
Провели мы его незабываемо. Даже удалось поплавать. Да прямо не выходя из дома ибо на первом этаже жили. А отпуск проводили в Краснодарском крае.
Минусы: было обидно. Местами даже страшно. И очень жалко утопленные девайсы.
Плюсы: я теперь не боюсь воды. Парадокс. Знаю.
Последняя неделя выдалась солнечной и я даже загорела. Сильно подружились с хозяевами дома в котором жили. Андрей и Надя. На всю жизнь запомню. за несколько трудных дней мы сильно сблизились и сговорились несмотря ни на что приехать к ним еще.
В целом отпуск получился неплохой. Воспоминания только светлые. Пока все. Точка. Потом может подробнее...с мыслями, как говорила моя хорошая знакомая, надо сначала "переспать".

Вот, пришла в себя немного, температура спала и боль ушла, хотя, выгляжу я все так же отвратительно.

Его идеальная подружка вчера замуж вышла. Она меня младше года на три. Он ею всегда восхищался и не стеснялся мне рассказывать, какая она великолепная. Через пару недель выставит новую аватарку в контакте, вся такая красивая, с большой грудью (как он любит, как все любят), отсутствием внимания со стороны мужского населения планеты она никогда не страдала. Наверняка у нее будет белоснежное платье, потому, что зубы белые. Плечи открытые будут, корсет. И прическу ей красивую сделают, поднимут волосы наверх и оставят несколько волнистых прядей, приколют фату. Красиво будет. Буду смотреть на нее и рыдать, как всегда.
Год назад другая его подружка замуж вышла. Она меня на 5 лет младше, а вышла за его ровесника. Тоже вечно заступался за нее. Я в тот день ее свадьбы даже не появлялась, не писала ему ничего, пока он там веселился. И сколько потом слез было, когда она каждый день фотографию обновляла, и на всех такая радостная. Дешевое платье, с которого всю дорогу сыпались блестки и липли к телу, непонятные нарукавники-перчатки, страшнючие туфли/сапоги (летом), которые хорошо, что скрывала длинная юбка, кудри, развалившиеся уже в середине дня, плюс ее далеко не модельные данные и проблемная кожа лица. Лысоватый жених не уступал своей избраннице - б/у костюм с выпускного из техникума, странной, непропорциональной формы пиджак, огромная чернота в передних зубах - то ли огромный кариес, то ли кривизна зубов. Но как они были счастливы вместе. Счастье скрывает все недостатки, а одиночество любую красавицу сделает уродиной. Я много месяцев смотрела на ее фотографии и про себя повторяла: "Как?" И слезы, слезы, слезы.
В контакте уже все переженились. Мои школьные подруги давно замужем, я последняя. Самая старшая из них и самая неудачница. Университетские знакомые - одна за другой обновляют аватарки и выкладывают фотографии. И все они младше меня. Я на работе смотрю на незамужних женщин - это отвратительно. Некоторые из них красивые, успешные, меняют наряды каждый день и делают себе дорогие прически, но у них нет счастья в глазах, они смотрят на других с завистью, на тех, кто рассказывает, как с мужем в шутку дрались за зонт, или как муж съел приготовленный на неделю салат, или как снова надо стирать и гладить его рубашки. Это же и есть счастье - когда есть человек, идущий с тобой рядом каждый день, когда засыпаешь не одна, пусть даже он накосячил в чем-то.
Мне уже 25 лет, скоро будет 26. Я хотела выйти замуж в 22 или 23. Раньше хотела, теперь мечтаю. На мне, что, весь мир крест поставил? Или я настолько уродлива? На меня парни никогда не смотрели, я всегда только и жила мечтами, что за мной ухаживать будут, цветы, кафе, потом колечко и свадьба, и вдруг вся такая красивая стану. Брат мне в детстве постоянно говорил, что меня никто замуж не возьмет, а я ему кричала: "Ну и не надо!" И правда ведь никто не берет, никому не нужна. Даже человеку, который в любви признавался. Я от него сейчас получаю одну смску в день с одним и тем же текстом: "привет, любимая". Отвечаю на нее: "Привет, любимый". Это все наше общение. Год назад, нет, два года назад я горела оптимизмом, что вот скоро встретимся, он мне предложение сделает, свадьба, любовь. Я даже начала подбирать фасоны платьев, которые более или менее подойдут на мое уродливое тельце; начала продумывать дизайн помещения; тематику; цвета; аксессуары; я начала продумывать весь план того дня; кого позову на свадьбу. Я даже придумала себе, как он мне будет предложение делать. Придумала, и начала ждать. А время идет, с каждый днем уходит. Теперь я только плачу, когда вижу очередную сменившуюся аватарку и статус, потому что прекрасно понимаю, что у меня никогда такого не будет, у меня останутся только мои мечты, мои несбывшиеся планы о цвете и фасоне платья.
Знаете, незамужняя женщина, как бракованный товар в глазах мужчин. Никто не женился на тебе в 20, значит что-то в тебе не так.
Даже мама начала намекать, что мне пора замуж, что быть одной всю жизнь плохо. Я и так знаю, что плохо. Но что я могу поделать, если не нужна никому, если даже любимому человеку не нужна? Ему все ОК, ему хватает одной смски в день.
Почему за другими бегают, почему других боятся потерять???? Чем они так лучше меня???? Подумаешь, лицо красивее, подумаешь, фигура лучше, подумаешь, грудь есть, это же все ерунда!!!!!!!!! Или не ерунда? Красивых в первую очередь разбирают, знаю. Но на страшилках тоже женятся, я сама видела. Я уже столько форумов облазила, столько читала на эту тему, какие-то небылицы пишут, чушь пишут!!!!!!!!! Мне уже не 15 лет, и не 20, я так устала от одиночества.

Здравствуй, боль! Присаживайся рядом, да, вот так.. так скучала по тебе. По тебе, той, режущей, убивающей все внутри, душащей. ПРИВЕТ. В моих глазах, боль, тоска, боль. Ничего больше. Внутри так же. Ахахаха, я не ожидала , что будет лучше, все только хуже, уже ни о чем не думаешь, сидишь и скалишь зубы от боли, которую невозможно терпеть. Нету ни таблеток, ничего, чтобы она затихла, но ничего, я же сильная как все говорят, я смогу, да я смогу. Да ничего я не смогу, молчать как мне больно, тупо нет сил. Уже хочется орать, орать во все горло, а я сижу тихо тихо. А ну да, а я знаю, что такое боль-то? Может это поверхностно? Я себе внушила то, ммм...а может просто я притворяюсь, я такая хорошая актриса?! Что прям чувствую все, но пытаюсь не показывать. Как мне сказал....хороший человек..но пьяный...я не хоронила отца...друга...да...а что я могу знать о боли? всего-то потеряла немного, половину своей жизни,перетерпела, а сейчас просто ною. А может правда? 3 год, я инсценирую боль...да слово боль...черт....одно слово..а столько всего...я не могу больше терпеть я устала....сколько будет это продолжаться? почему я помогаю кому-то, а в основном в ответ ничего, но потом я вижу этого человека счастливым? почему? почему я могу как-то помочь кому-то, но не себе? почему?!! говорят, к этой боли привыкнешь, простите 3 года подыхать от нее, и с каждым разом все хуже, и привыкнуть?! Это не возможно.....боже...может отзовется кто-нибудь? кому тоже больно...хотя много таких...кому очень больно.......пожалуйста...