несколько любопытных фактов из местной жизни.
главный книжный магазин гордо именуется "факел". не наводит на мысли о гитлеровских молодчиках, сжигавших книги на центральной площади берлина?
обувной магазин раньше назывался "шина". тут без комментариев.
и главное - аптечная сеть с невероятным, гениальным названием "стикс". для несведущих, в том числе и учредителей сети (или у них черный юмор такой, не пойму): Стикс (др.-греч. «чудовище», лат. Styx) — в древнегреческой мифологии — олицетворение первобытного ужаса и мрака, из которых возникли первые живые существа, и персонификация одноимённой мифической реки Стикс. а река Стикс - река в подземном царстве Аида, бога смерти, царстве мертвых, тысяча чертей!
а вот мне нравится название бильярдной в братске: "шарокатица". вот это классно придумано!
это так, просто пришло в голову. как всегда без смысла.

Сорок шестой час дома. Могла бы прогуляться, однако скролить фейс почему то интереснее. Интереснее тонуть в работе и спать. И это не меланхолия, это действительно интересно. Сорок шесть часов назад я проснулась дома у незнакомого мужчины, мы спали в разных комнатах и у меня было страшное похмелье. На кануне я с моим бойфрендом слушала джаз в баре, недалеко от института где я училась. Я помню водку, лимон, танцы и интересного мужчину в компании женщин лет традцати, за соседним столом. Затем я уже смутно помню, однако в сознании осталось, как мы с этим мужчиной оказались сначало под страшным ливнем, мы гуляли и пили водку, пока мой друг заигрывал с красавицей у барной стойки, а затем я, он, мой парень и женщины лет традцати оказались у него дома. Надо было снять мокрую одежду, помню чей то халат и еще порции джаза и джека. К вечеру следующего дня я смотрела новости и узнала что в городе от дождя разлилась река и затопила прибрежные дома, погибло 5 человек.

С чего начать, с чего начать... У мя похоже всё всегда не слава Б-гу. Хотя на сей раз не совсем у меня.
Но я всё равно видать влезу. С матерью там.. На слушании не появилась. Так мы с ней и судимся.. Никто ничё не знает. Ну а мне ж видать всё больше всех надо, пошёл узнавать. На неё не похоже. Итог - со здоровьем у неё всё совсем.. И было то не особо, а сейчас вообще. Окольными путями, но было выяснено, что с почками там всё мягко сказать нехорошо. Одна отказала, другая так сказать на стадии. Совсем не факт, что и она не откажет. Дело времени. Ну а тогда исход понятен... Сомневаться смысла нет, источник надёжный. та и видно по ней последнее время было. сейчас - вообще жуть что. ко всему этому не ходит почти. давно с позвоночником непонять что. сама никуда обратиться не может. похоже ещё и не хочет.
И если по уму - то надо сейчас мне её брать и забирать оттуда. В областном живу, тут всё такое вполне прилично лечится. Если что - и оперируется. Хмм, на единственно возможного донора пальцем не тыкать. Только этого мне не хватало.. Ну и так условия всяко получше. Хотя бы тот же уход. Она же - мало того что в деревне, так ещё и в частном доме. В таком доме, в котором и домом то назвать... Ужас там что. Не знаю как там жить вообще можно. Тем более одной. Уж не знаю чё там у неё с очередной особью мужского рода случилось, но факт так сказать налицо. Надо, надо забирать. Ну так вот.. А не могу я её видеть! Не могу рядом с ней находиться. Чисто физически не могу. не знаю как объяснить.. Мне повеситься нахрен проще, чем к ней ближе чем на метр подойти. Не могу и всё тут. Это ужас что такое. И она меня тоже видеть не может. Наверное даже больше. Просто ненавидит. И до сих пор винит во всём. В том, что с ней сейчас, тоже. Пытался с ней связаться. Разными путями. Меня каждый раз посылали весьма далеко и весьма надолго. Собственно вполне в её духе. пытался встретиться и лично, на выходных к ней домой приехал - сначала просто гнала, потом спустила собак. итого разговора, хехе, по некоторым причинам не получилось. убрался естессно восвояси.
Но вот допустить то, чтоб ещё и она из-за меня.. . Я не знаю. Тоже ведь не могу. Ещё больше не могу. Неприязнь неприязнью, но смерти я бы не пожелал никогда. Так не за шкирку же тащить! Тем более оно не то чтоб очень мне надо. А видимо надо. Или нет? Я ничего не знаю... Точнее знаю то я всё. Но толку то. Блин, что мне со всем этим делать... который день себе места не нахожу. и что тут сделать можно в принципе. и нужно ли вообще лезть. а если нужно - то кому. или как. вот этого уж я не знаю точно(

Я достаю из широких штанин
Красную Шапку, жующую рябчика.
Рядом Татьяна без всяких причин
Топит в пруду лохмотья от мячика.

Крестная фея в хрустальном гробу
Делает туфельку лапочке-Золушке.
Где-то Метелица гонит пургу,
С муками в тундре рождается ёлочка.

Пальцами с силой по веретену
Бьет без сомнений зачем-то красавица.
В поле царевич пришел поутру
Стрелы пускать в лягушачью страдалицу.

Волка с медведем сожрал Колобок.
С курочки Рябы содрали все пёрышки.
Бабка Яга подожгла теремок.
Весело светит весеннее солнышко.

Поверь. Цена доверия – душа, отдай её.
Спаси. Твори добро во имя совершенства.
Прости. Вонзи убийственной надежды остриё.
Не лги. Нет чистой правды благородней жеста.

Люби. Глаза распахнуты, и счастье бьёт ключом.
Дари. Себя и целый мир, забудь про жадность.
Кричи. Пусть грянет крик твой яростным дождём.
Не плачь. Не вымолить слезами чью-то жалость.

Терпи. Пусть будет так, как повелит судьба.
Смотри. Пусть созерцание тебе поможет.
Забудь. Нет лживей слов, чем «вечно», «навсегда».
Умри. И заново душа родиться сможет.

Вам нравиться ходить у стоматологу? Помните это ощущение, когда знаешь, что будет больно и неприятно, но от этого никуда не деться? Вот я примерно так себя сейчас чувствую. Завтра после универа поеду забирать оставшиеся вещи. Скорей бы это закончилось! Не люблю выяснять отношения, особенно когда собеседник себя слушает больше, чем тебя.... Воистину, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Но ничего! Терпела же я столько времени? И еще сутки почти ничего не значат. Наконец-то я смогу начать новую жизнь! Только бы все получилось!.. Страшно все-таки. Очень непривычно себя чувствую, как перед запуском в космос. Скорей бы завтрашний вечер.....

Я полгода шла к этому. Я не появлялась здесь, пока не могла это написать, но теперь я снова тут! Я смогла закончить эти сложные, тупиковые отношения. Я получаю высшее образование, у меня появились подруги и все это ТОЛЬКО потому, что я не сдалась и верила. Причем не столько в себя, сколько... ну... в судьбу что-ли... Только сегодня мы выяснили отношения и я еще не до конца все осознала и боюсь сглазить, поэтому тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук. )))
Все-все-все!!! Я собственным примером доказала, что нельзя сдаваться! Нельзя смиряться с происходящим! Даже если нет сил на активную борьбу, надо делать все, что накопить их и ВЕРИТЬ!!!!!
Прошу вас! Пожелайте мне удачи! Я ужасно боюсь перемен, я 7 лет жила со своим, теперь уже надеюсь, бывшим, парнем и ВСЕ-ТАКИ Я СМОГЛА ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!! У меня ушло много времени, но это ничто по сравнению с оставшейся впереди жизнью! Лучше выбросить прошедшие 7 лет, чем последующие 50! )))
Большой удачи Вам всем! И надежного терпения! Верьте в себя, больше вам для успеха ничего не надо!

Люди,подскажите,пожалуйста.Если совершенно ничего не хочется,а хочется весь день на кровати лежать,это уже болезнь или временно?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё. (с)

Машины шумят. Окно открыто, и этот шум – единственное, что нарушает тишину. Абсолютную. Причём это такая тишина, которая не только снаружи, но и внутри. Точнее, это одна цельная тишина, которая везде. Её ещё называют пустотой. Некий вакуум, который образуется в единственном случае. Когда что-то перестаёт быть. Вот только что было. И вдруг – нет. Причём вот это вдруг – вовсе не вдруг, то есть не внезапно, а подразумевалось изначально. Но всё равно получилось вдруг.
Вот есть, допустим, человек. Да даже не допустим, чего уж там. Именно человек. И ты его, допустим… любишь. Причём любишь не как-то… показательно, закатывая глаза в романтическом экстазе и с восторженным придыханием скуля, что вот он-то и предназначен тебе самой, прости господи, судьбой. Нет. Просто любишь. Просто просыпаешься, проводишь день, засыпаешь – и всё это время он у тебя в сознании. То совсем ярко, то чуть потише – но всё время. И при этом ты отчётливо понимаешь, что это именно человек, а не только «объект любви». То есть человек в полном понимании этого слова. Со своими интересами, со своим меняющимся настроением, со своими принципами и со своей жизнью. И, допустим, эта его жизнь не даёт вам видеться. Неважно почему, просто так получается. Опять же, видеться в полном понимании… с возможностью потрогать и т.п. Если совсем уж конкретно уточнять, то даёт. Но редко.
И вот это «редко» случилось. В процессе данного «случилось» у тебя есть ВСЁ. Нет, умом, конечно, понимаешь, что, если задуматься, в текущей-то твоей жизни ничего на данный момент не изменилось, проблемы всё ещё есть, денег всё ещё нет… ну и так далее. Но ведь это если задуматься. А оно по факту случившегося, по-простому выражаясь, нафиг не надо. И купаешься ты в этом своём ВСЁМ…
А потом он уходит. Этот твой человек. В свою жизнь. И это естественно, нормально, и знала сразу, что уйдёт. И даже давала себе зарок не плакать, чтобы и себя этим лишний раз не бить, и его избавить от утирания твоих слёз и, не дай Бог, чувства вины или ещё чего-нибудь в том же духе. Ага. С уважением себе кивнув в момент принятия данного постулата, по факту хочется себе пальцы переломать, чтобы не текло. А оно капает и капает. Он говорит: «Ну всё, я пошёл.», а в голове у тебя это дурацкое
- Тук-тук!
- Кто там? ………………….
Потому что это не только он уходит. Это уходят твои поцелуи ему после работы, это уходит сон под его тёплым боком, это уходят ваши общие дети, и ваша любовь к ним, хотя всего этого и не было никогда, но, твою мать, так больно!!! Потому что ты же мечтаешь, мечтаешь не о тупо абстрактном «быть вместе», а резать ему колбасу на бутерброды, пьяного спать его укладывать, стирать его одежду и взгляд! его! видеть! Уходит. ВЫ уходите. И как бы ты к этому ни готовилась, как бы ни осознавала всю логичность происходящего – дверь с щелчком закрывается за ним… и всё.
- Тук-тук! …..
Ты идёшь к кровати, прикуриваешь сигарету… и сквозь дым чувствуешь его запах. И внутри это глупое «Ну вернись!!!!!!!» А потом проходит. Через полчаса, через час. Кончаются слёзы, дым в горло уже не лезет, и то, что орало внутри, гасишь, непонятно как, но успешно. Тогда-то и наваливается тот самый вакуум.
То самое НИЧЕГО. Это тоже не навсегда, вскоре проходит. Но пока она есть, эта пустота. И шум машин. Такой до странности непонятный, за гранью всего. Не слышимый как звук, просто воспринимающийся как факт. И тебя будто нет… Есть некий… сгусток отстранённости, который когда-то назывался тобой. Ты ещё вернёшься. И всё ещё будет. Но пока что… Тук-тук… Твоя смерть… Ну и всё.