Всем привет в этот майский денёк,всем хорошего настроения и побольше улыбок!

Странно, когда мне действительно было плохо, мне не хотелось сюда заходить. Паршиво было, кто терял близкого человека знает это угнетающее состояние. Теперь уже вроде пару месяцев прошло, боль приутихла как-то, но меньше не стала. Теперь она обвалакивает тонким слоем всё тело, заставляя постоянно тосковать. Всё так неожиданно произошло, смерть самого близкого человека кажется сломала во мне что-то. Я стала смотреть на мир совсем по-другому, не хуже, не лучше, просто по-другому. Изменился мой взгляд на мир, на жизнь, на смерть, теперь ещё больше непонимания со стороны окружающих. Что бы изменить мир, нужно начать с себя. Вот пытаюсь относится к людям по-доброму, помогать, а в ответ получаю от всех только негатив, злость и грубости в свой адрес. Раньше я просто не обращала на это внимания, но последнее время меня это сильно трогает за душу, так, что хочется расплакаться. Но однажды я давала себе обещание, что никто не увидит моих слёз, только если это будут слезы радости. А вот теперь сижу и плачу, надеюсь никто этого не заметит. Слишком много всего накопилось. Мне и раньше было тяжело, а теперь ещё прибавилась смерть самого дорогого мне человека и проблемы в семье. В детстве мне казалось, что моя семья самая лучшая, все любят друг друга и желают добра, но оказывается я сильно заблуждалась. С потерей этого человека, который всегда и являлся связующим звеном нашей семьи, который мог всегда выслушать и помочь, теперь всего этого нет и семья уже не прежняя. Всё намного хуже, чем я могла себе представить своим ещё по-детски наивным воображением. Я ещё только на пороге взрослой жизни, а мне уже совсем не хочется в неё вступать, тут так всё серо и зло, что хочется забиться в угол и ничего не видеть и не слышать. Иногда я разговариваю с Богом, не уверена что он слышит меня, но от этого мне кажется что я получаю какое-то тепло и капельку света и надежды. По-моему некоторые мои действия уже смахивают на шизофрению, и всё это бред маленькой разочаровавшейся в мире девочки, которая никому не нужна со своими глупыми проблемами и которая может выговориться только здесь.

Жизнь коротка!
Нарушай правила!
Прощай быстро!
Смейся неудержимо!
Целуй медленно!
Танцуй, будто никто не смотрит!
Пой, будто никто не слышит!
Ведь жизнь дается человеку
один раз!
И прожить ее надо так, чтобы там
наверху одурели и сказали: ну-ка
повтори!

Боже...как я устал..Морально.

так холодно...до кончиков пальцев...
Простите меня, мои хорошие... Я буду понимать вас обоих.
Только почему так жалко его,а? Человека,который бросил без копейки накануне 1го сентября..
Почему ее не жалко...
Почему так больно?

Чой-то захотелось опять сюда чего-нибудь написать. Это лень в чистом и неприкрытом виде. Нужно собраться и сесть учить, да. Не знаю, резкое сегодняшнее похолодание на меня так действует или вообще жизнь интересная штука. И опять болит горло. Ололо, сил нет моих больше, каждые две недели меня упекает тонзиллит.
Все болезни от нервов, да. Это да, как только я становлюсь адекватной, начинаю болеть. Заканчиваю болеть - опять сру ругаюсь со всем миром. Вот как сейчас. Шестой день не разговариваю с человеком, который решил, что в моей жизни может разобраться лучше меня. Ни черта. Не зли истеричку, что называется.
С истериками я борюсь, да. Витаминки там, седативные. Просто не стоит вмешиваться в жизнь моих личных тараканов и все будет зо гут.
Хстате. Я местами счастлива :DDDDD Завидуйте :DDDD

Меня не понимают,завтавляют идти на экономиста,а я не хочу этим заниматься,это не для меня,я хочу сать успешной певицей,у меня для этого все данные,но как только я говорю об этом с мамой,она сразу закатывает глаза,и говорит что у меня один шанс на миллион,я не знаю что делать(((

Каждый день пытаешься придти в себя, настраивать себя не хорошее, увы не получается...Просто внутри что-то не дает улыбаться, радоваться, каждый новый день, с новой болью. Кто-то живет и радуется, а кто-то медленно в себе умирает, от той боли которая внутри, да и как от нее избавится я не знаю,многие говорят "ты не хочешь" "а ты попробуй" да много вы понимаете черт возьми. У вас нет того что у меня внутри,нету. Я ведь пытаюсь, денек похожу с улыбкой, в конце дня все возвращается...то падаешь, то поднимаешь, а внутри болит, рвет, хоть блюй этим, не выйдет ничего изнутри, может просто я привыкла к этому состоянию за какое-то время, пропускала через себя с мыслью "все пройдет". А сейчас все как-то стало еще хуже , чем было.. И с каждым днем все хуже. Может это первый шаг на замыкании себя...ведь даже и высказаться некому...есть близкий человек. но я не хочу делать больно ему, своей болью, возможно мне даже легче высказать незнакомому человеку, чем самому близкому.
А как я люблю гулять одна..Наушники, музыка и свои мысли, хоть целый день так прогуляла бы. Я не знаю как высказать все что внутри...

Вчера ночью у нас на заводе случился пожар. На Аглопроизводстве как предполагают, был, поджег и приличная часть здания сгорела. Погибла женщина 44 года и два пожарных знаю одному из них было 32 года. Утром в нашем кабинете собрали комиссию по этому пожару. В кабинете было так шумно, каждый высказывал свои предположения, а я сидела и думала, как же это страшно потерять любимого мужа или сына или дочь или маму. Как же это страшно понять, что ушел человек на работу и все его больше нет. И все вещи оставленные дома висят так как захотелось ему, возможно в раковине стоит его кружка и зубная щетка еще не просохла от воды, а человека нет (мамы, отца, брата, сына, дочери) кого-то из них не стало в считанные секунды. В их доме раздался телефонный звонок и кто-то на том проводе сообщил им что умер его близкий. Как же это страшно. Больно смотреть на последний входящий звонки, смс. Мне кажется можно просто с ума сойти от такого горя. А еще ОН был на том пожаре, эти два человека были с его отряда. Утром у меня в висках пульс забил от того что умереть мог ОН. Фамилии никто не знал погибших, я не долго думаю, взяла телефон и написала ему все ли с ним в порядке, после года молчания. Мне кажется в таких ситуациях гордость и обиды не уместны. Ответил через два часа, видать был еще на работе. Два часа я себе не находила места и позвонить как то не удобно вдруг он с ней в обнимку спит, а тут я вся в своем горе. Позвонила на домашний, вспомнила его без труда. Но трубку никто не взял, я бы все равно не стала говорить просто услышать его голос, что он жив и все. Но все обошлось слава богу, но мысли меня так и не покидают что на их месте мог бы быть ОН.

П.С.:Берегите своих близких,относитесь к ним хорошо,потому что их в один момент может не стать и вы уже не сможете сказать им как вы их любите!

http://www.realmusic.ru/songs/1023423/